Анекдоты и короткие смешные истории )))))- Часть 7

[спортсмен]

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .

 

[Cat007]

Разговор двух подруг:
-... а потом он просто так подарил тебе Мерс?!
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел…

 

[герыч]

Муж и жена в постели, вдруг она произносит:
- Милый, может, сменим позу?
Он подскакивает и вскрикивает:
- Ааааааааааа! Говорящее бревно!

 

[Сеня_163]

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

-Хвойный не бери, а то как под елкой насрали...ardon:

 

[McLer]

Разговор двух подруг:
— Муж достал уже! На всё, что я не делаю, он говорит "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
— Да успокойся ты — все мужья так говорят. Это нормально.
— Да, но не во время минeтa же!

 

[Cat007]

- Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана.
- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.

 

[герыч]

Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост: "Ну, пусть земля ей будет пухом" Выпили, закусили, по второй. Зять: "Ну, пусть земля ей будет пухом".
Выпили, закусили, по третьей: "Ну, пусть земля ей будет пухом." Его друг спрашивает: "Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь."
Зять: "Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была

 

[rroman1973]

Приходит мужчина в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть говорящая сороконожка.
Купил. Принёс домой, накормил и говорит:
- Гулять идем? Сороконожка молчит.
- Гулять идем или нет?
Сороконожка снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Нае…..и!!! Не говорящая!!!
Сороконожка: - Тихо, б….ь - я обуваюсь!

 

[Abirvalg]

В начале лихих 90-х в неком государственном колхозе жил бык. Нет, БЫК, племенной производитель.
К нему коров водили со всего района.
В один ужасный день он пропал. Как в воду сгинул.
Расследование этого дела поручили местному участковому.
Он, не будь дурак, взял пару местных пьяниц и написал с ними объяснительную, что бык утонул в местном озере во время водопоя.
Дело закрыли и все довольны и счастливы, кроме председателя местного колхоза, который милицейской бумажке не поверил и сказал: "будем спускать озеро, а там посмотрим".
Участковый посмотрел, что уже реально ведутся подготовительные работы к спуску озера, понял, что дело - труба и надо как-то выходить из положения.
В первый же день выход из положения был найден.
В местном мясокомбинате был взят целый скелет быка, похожей масти, и под покровом ночи был сгружен в то самое озеро.
Итог: озеро спустили.
Скелет нашли.
Вроде все довольны и счастливы.
Кроме того же председателя колхоза, который очень долго думал, что же такое у него в озере водится, что смогло за неделю с быка, весом почти 500 кило, один скелет оставить.

 

[Cat007]

У пессимиста стакан наполовину пуст,
У оптимиста – наполовину полон,
А Валуеву никто не посмеет недолить.

- Из пункта «А» в пункт «Б» по одноколейному пути вышел поезд, а ему на встречу из пункта «Б» тоже вышел поезд. Но они не столнулись. И знаешь почему?
- Не судьба, так еще Никулин говорил.
- Ни уя… потому-что рельсы спи…ли.

 

[smerty]

под кроватью Маши Распутиной была найдена голова лося с отрезанными губами
Маша любила залазить под кровать и говорить бу бу бу

очень подозрительная бабушка не доверяет местам где нет очередей

одинокие русалки также одинаково ведуться как на мужика так и на опарыш

алкоголик степан пошел в лес что бы посетить белок с ответным везитом

 

[smerty]

Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято два
грамма сим-салябим и коробок ахалай-махалай.

не знаю были такие или нет)))

 

[Cat007]

Приглашаем победителя Евровидения-2014, Кончиту Вурст на Кавказ, за поздравлениями.

На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека?" пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес."

Лучшие друзья – это когда по отдельности мы нормальные, адекватные люди... но когда вместе, дурдом отдыхает...

 

[Бревно с ластами]

Перед работой немец сидит и долго думает
Француз стоит с бокалом вина и пытается понять как лучше сделать
Итальянец курит сигару и медленно прогуливается перед тем как начать работу
А вот русский быстро делает и сделав понимает что завтра придется разобрать и сделать заново

 

[Я ЛЕГЕНДА]

Сидит в кафе русский и полдничает.
У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает: — А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает: — Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, конкретно достало и он, в свою очередь спрашивает американца: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

 

[Cat007]

От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный!"

Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин.

 

[Dadica]

Приходит молодой еврей к старому равину, совет спрашивать.
-Ребе, Женится хочу!!! грит.
-Так.
-У меня два варианта. Одна страшная, но я уверен, что она меня будет любить и будет мне верна.
Другая красивая и умная и я боюсь, что она мне будет изменять......
-Знаешь! Лучше кушать торт коллективом чем говно в одиночку!!!!!!

 

[Cat007]

Муж сидит с телефона на сайте муз. инструментов, смотрит, никого не трогает. Вдруг это дурацкое всплывающее окно закрывает экран. Дальше диалог. О - оператор, М - муж.

О: Здравствуйте, вас что-нибудь интересует?
М: Проститутки. У вас есть проститутки?
О: Нет, у нас менее доходный бизнес.
М: Тогда позвольте дальше спокойно поизучать инструменты?
О: Конечно

 

[Бревно с ластами]

В квартире на 12 этаже раздается звонок .женщина бросает готовку и открывает дверь .
В дверях пьяных в хлам мужик со стеклом в руках
--Стекольщика вызывали едрентыть (др меняем на б )
--да да вызывали у нас вот на балконе детишки с улицы стекло разбили
-- на 12 этаже мячом ну ладно веди едрентыть
женщина отводит стекольщика на балкон
через пару минут звонок в дверь она опять идет открывать .у двери стоит пьяный мужик со стеклом в руках
--стекольщика вызывали едрентыть
--так есть уже один
--вывалился едрентыть

 

[Kaktus-S]

Не люблю боянить, поэтому напишу то, что записано лично. Из жизни...

Изучал как-то медицинские журналы. Первый столбец - обстоятельства травмы, второй - принятые меры.

Итак:

1. Укусила собака Кранцовых. Собака привита.
2. Четыре дня назад упал в погреб. От вскрытия отказался.
3. Перелом ключицы. Упала со стула.
4. Покусала собака. Собака известная.
5. В графе "диагноз": очистительная клизма.
6. Укусила собака в с. Бешенцево. Хотела покормить собачку на улице.
7. Перелом лодыжки. Упал с парашюта.
8. Собака своя. Собака привита.
9. Алтайвагон. Травма на работе, играл в футбол
10. Травма в быту. Пнул свой конь.
11. Укусила собака известная. Турбина Ирина Анатольевна.
12. Острый аппендицит. Больной агрессивен. Вызван наряд.
13. Травму отрицает. Болит ухо.
14. Множественные укушенные раны левой ягодицы.
15. Вывих правого плеча. Подняла гантели
16. Ушиб голени. Травма в быту. Сбила корова.
17. Травма в быту. Упал кирпич на голову.
18. Ставил антенну. Упал с балкона.
19. Порезал парикмахер ножницами.
20. В школе во время урока подруга сильно дернула за косу.
21. При пререкладывании с каталки на кровать уронили на пол.
22. Укусила мышь.
23. Укусил соседский кот.
24. Укусила своя крыса.