- Сообщения
- 731
- Реакции
- 3,052
- Баллы
- 93
Ы-ы-ы! Щеневмерлая пресса жжот:
http://uapress.info/ru/news/show/29158
http://uapress.info/ru/news/show/29158
Анекдоты и короткие смешные истории )))))- Часть 7
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,732
- Баллы
- 135
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
- Инокентич, с нас как обычно !
В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
- Инокентич, с нас как обычно !
- Сообщения
- 5,937
- Реакции
- 40,545
- Баллы
- 135
— Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста? — Потому, что ты пессимист, папа.
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли пpocтитуткой дворника.
Муж: — Дорогая, я задержусь на работе…
Жена: — Ты гарантируешь?
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли пpocтитуткой дворника.
Муж: — Дорогая, я задержусь на работе…
Жена: — Ты гарантируешь?
- Сообщения
- 5,937
- Реакции
- 40,545
- Баллы
- 135
Но те,кто составляет такие задачки, по ходу этого не знают!:wink::drinks:
- Сообщения
- 5,937
- Реакции
- 40,545
- Баллы
- 135
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
— Чо мужик убить меня хотел?
— Да... . .
— ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы%%у.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттр%%ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пи%арас?
— Чо мужик убить меня хотел?
— Да... . .
— ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы%%у.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттр%%ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пи%арас?
- Сообщения
- 5,274
- Реакции
- 15,581
- Баллы
- 135
После забавы под названием "анальный фистинг" (по-простому говоря, рука одного застряла в ж...е у другого), двух геев привозят в травмпункт.
В смотровой усталый, после ночного дежурства, хирург-травматолог долго ходит вокруг них с сигаретой, пуская дым в потолок.
После чего задумчиво изрекает: "Нет, ребята, вы не по адресу обратились. Кукольный театр через дорогу.".
- Да кого е@@т твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! - сказал Кощей зайцу, запихивая в него утку.
Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с Планового района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.
В смотровой усталый, после ночного дежурства, хирург-травматолог долго ходит вокруг них с сигаретой, пуская дым в потолок.
После чего задумчиво изрекает: "Нет, ребята, вы не по адресу обратились. Кукольный театр через дорогу.".
- Да кого е@@т твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! - сказал Кощей зайцу, запихивая в него утку.
Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с Планового района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 6,731
- Реакции
- 25,655
- Баллы
- 113
Сопьются же, ироды :ROFL:
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Лето от зимы в России отличается тем, что зимой фуфайка застёгнута.
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора
Урок русского языка в Одесской школе. Учитель:
- Слово "шабля" переводится, как "сабля", а не "тихо девочка".
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна...
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора
Урок русского языка в Одесской школе. Учитель:
- Слово "шабля" переводится, как "сабля", а не "тихо девочка".
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна...
- Сообщения
- 604
- Реакции
- 2,933
- Баллы
- 93
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя.
Обернувшись она увидела мужчину.
Её очень смутило, что он увидел её покупку.
Мужчина желая разрядить обстановку сказал: « Красивый у вас подсвечник»
Обернувшись она увидела мужчину.
Её очень смутило, что он увидел её покупку.
Мужчина желая разрядить обстановку сказал: « Красивый у вас подсвечник»
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Бесконечно любоваться можно на три вещи: на огонь, на воду... и на то, как гаишники пытаются завести свою машину.
- Вы такой интересный. Такой загадочный. У вас очень нестандартный ход мыслей. В чём же ваш секрет?
- Я ё*нутый.
- Я вчера у вас диск брал, так он у меня не открылся!
- А орёте вы так, будто у вас не открылся парашют
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.
Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор.
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
- Вы такой интересный. Такой загадочный. У вас очень нестандартный ход мыслей. В чём же ваш секрет?
- Я ё*нутый.
- Я вчера у вас диск брал, так он у меня не открылся!
- А орёте вы так, будто у вас не открылся парашют
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.
Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор.
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
- Сообщения
- 3,213
- Реакции
- 18,731
- Баллы
- 135
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью
Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, — она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой.
Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу.
Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу… Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
«Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?»
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
«Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь».
Бля!!! Цивилизацию двигают идиоты!!!
Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, — она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой.
Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу.
Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу… Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
«Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?»
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
«Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь».
Бля!!! Цивилизацию двигают идиоты!!!
- Сообщения
- 4,393
- Реакции
- 22,176
- Баллы
- 135
Нет, не идиоты... Гении. Просто когда голова все время работает над чем-то фундаментальным отвлекаться на бытовые мелочи...
ardon:
- Сообщения
- 3,213
- Реакции
- 18,731
- Баллы
- 135
Да! Не узнать родную дочь - признак гениальности!Нет, не идиоты... Гении. Просто когда голова все время работает над чем-то фундаментальным отвлекаться на бытовые мелочи...
leasantry:- Статус