Анекдоты и короткие смешные истории )))))- Часть 7

[puffy]

- Как называется ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну что вы голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно - философской мысли России конца XVIII начала XX века".
- То есть, "На хрена попу боян"?

 

[puffy]

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

 

[Cat007]

 

[спортсмен]

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах... ... ... Соскучился сил нет! )))

 

[спортсмен]

Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? — Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

 

[спортсмен]

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, аMD аtlon хP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО <Электроника>. Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие.
Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок.
Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
— Вы не поверите! Он ламповый!

 

[спортсмен]

Задачка для второклассника.:shok:

Перед уходом из дома Саша наполнил водой чайник объемом 15 литров и поставил его на включенную плиту в плотно закрытой кухне.Объем кухни равен 25 тысячам литров.Через некоторое время объем воды в чайнике уменьшился в три раза.Чему равен объем выкипевшей воды?

Чему учит такая задачка?:scratch_one-s_head:

 

[4xwd]

Задачка для второклассника.:shok:

Перед уходом из дома Саша наполнил водой чайник объемом 15 литров и поставил его на включенную плиту в плотно закрытой кухне.Объем кухни равен 25 тысячам литров.Через некоторое время объем воды в чайнике уменьшился в три раза.Чему равен объем выкипевшей воды?

Чему учит такая задачка?:scratch_one-s_head:

А к чему объём кухни дан?
Наверное проверка на деление.

 

[курон]

шо нех включеный газ оставлять)

 

[kzh]

Что слово чайник правильно пишется как самовар! Ибо чайнико на ведро не бывает))

 

[ВАДОН]

На полтора ведра.......

Здравствуйте, соседи! Познакомьтесь, это моя любимая песня и сегодня мы будем слушать ее громко и по нескольку раз.

 

[ВАДОН]

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!

 

[ВАДОН]

 

[ВАДОН]

Врезался сегодня в с столб на машине, в центре города, вышел с машины со словами "ай, ладно, пойду новую куплю" и направился к автосалону, который был через дорогу. Таких ох**вших лиц прохожих я не видел еще. А сам сидел на лавочке во дворе и плакал минут 40 )

 

[Джек Воробей]

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!

ХЗ. Кому еще закон подлости :mosking: выпить/поесть не дадут, а драть будут в три раза дольше :bayan: :drinks::drinks: нех опаздывать :kiss2: особенно, когда есть кому приехать :bayan::bayan:

 

[Cat007]

Фея-Золушке..
- Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз !))))

 

[герыч]

– Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
– А ну, Абрам, рассказывай.
– Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, который ушёл».
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
– Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
– Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
– Кстати, нам ещё долго ждать сдачу?

 

[Cat007]

Недавно в Чечне должен был пройти гей-парад, но его отменили по многочисленным просьбам самих геев.

 

[Cat007]

Вчера решила сделать любимому сюрприз: прийти в плаще, а под ним чулки и бельё, в общем, всё, как положено.

До его квартиры впервые самостоятельно добиралась. Позвонила, распахнула плащ... Незнакомый мужик открывает дверь, поднимает руки и восклицает:

- Бог всё-таки есть!

Оказалось, немного подъездом ошиблась..

 

[smerty]

Вроде не было таких

Ура, родители приехали!............... радовалась бабушка, выбегая впереди внуков встречать своих детей.

Отличное лето!.. Жаль, что загар через куртку не ложится!

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет — я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в ж@пе вся правда скопилась!

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: - Мужчина, у вас
только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: - Нет, у меня еще и
душа есть...

Сижy на паpe,кушaю твикc,и тут
однoкyрcницa говoрит:
▻ Kинь пaлoчкy.
Я чyть нe пoпeрхнyлся...