Анекдоты и короткие смешные истории )))))- Часть 7

[Abirvalg]

«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свекла, доедающая лошадь

 

[Cat007]

...Отличное...лето!.............
Жаль, что загар через куртку не ложится

Сегодня весь день я провалялась с температурой 36,6​...

— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

 

[PROFFI]

Главный орган у человека- ЗАДНИЦА!!!
Во всем принимает участие: в лечении, в учении, в воспитании, принятии решений.
А в поиске приключений ей вообще нет равных.
У всех бех исключения оттуда растут ноги, у многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею еще и думают.
И многое происходящее в нашей жизни делается именно через нее!

 

[PROFFI]

Жена ругается с мужем:
- " Я кручусь как дура в колесе!"
- Муж: "Не дура, а белка!"
- " У белки шуба есть, а я дура!"

 

[Cat007]

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Если самка богомола не сьедает самца после спаривания, это делает ее мама.

 

[Cat007]

Диссертация на тему «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов.
Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди,
просто повернись и проломи этому муд*ку череп!

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку".
Суки! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!

Если, в тёмном переулке к тебе кто-то подходит, чтобы стрельнуть сигаретку - стреляй первым!

 

[Cat007]

- Люди, которые говорят мне: "Что за говно ты слушаешь?", должны постараться принять одну простую вещь - цианистый калий.

- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы?

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Сема, у тебя такого места!..

 

[Abirvalg]

Котёнок...

Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыхание выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно….
Василий нежно гладит ...... нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо…

 

[kopol]

 

[mamont]

моя компания работает с этой фирмой)))))))))

 

[курон]

надеюсь ты не электрик из "покачевнефтегаза"?:ROFL::ROFL::ROFL:

 

[Cat007]

- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.

Поставил на пару минут в микроволновку, затем туда покрошил зеленушки... и опостылевший холодец превратился в животворящий куриный бульончик!

 

[Cat007]

Зашёл в лифт, там уже было четверо: девочка - лет пяти, дедуля, молодой парень и женщина средних лет.

Захожу значит, говорю - "Мне 6-й", двери закрываются и мы едем.

Тут парень повернулся ко всем, окинул взглядом и говорит:
- Вам, наверное, интересно, зачем я Вас всех здесь собрал?

Я охренел, если честно, дедуля тоже по ходу, так как задышал намного чаще...
А через несколько секунд лифт остановился на 4-м и парень вышел, не сказав ни слова.

Короче, шутник блин, если слышишь меня, ты это прекращай, я думал дед не доедет до своего этажа. Он так и стоял, задумчиво вытаращив глаза)))))

 

[Добрый Э-эх]

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

 

[Cat007]

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Любовник, повисший на балконе 8 этажа, от страха полил фиалки на 5 этаже.

 

[Abirvalg]

Бог не может уследить за всем......поэтому он создал мою соседку бабу Галю..

 

[Cat007]

ххх: давай номер не пожалеешь.
ууу: ненене
ххх: у меня член 30см.
ууу: плохая реклама может сработать противоположно, тебя девки бояться будут, а не хотеть
ххх: шутка 21см.
ууу: все равно много (
ххх: 16 пайдёт?
ууу: ты обрезание чтоль себе делаешь в ходе беседы?

 

[Cat007]

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему удаётся упросить отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Его отпускают.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

 

[Добрый Э-эх]

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.

 

[Cat007]

Сидят два пенсионера: -Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят,
-Но молодцы, все равно смеются)))...

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
-Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- У той,у которой обручальное кольцо,а таких как вы я буду лечить!