Анекдоты и короткие смешные истории )))))- Часть 7
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Парень, у которого первый секс происходил в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.
Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!
Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!
- Сообщения
- 9,651
- Реакции
- 34,456
- Баллы
- 135
Лучшие перлы футбольных комментаторов
В разгар матча в пылу эмоций и азарта, спортивные комментаторы, бывает, теряют профессиональное самообладание и начинают заговариваться, кричать и выдавать такие перлы, которые потом еще долго ходят по Сети, поднимая настроение не только любителям спорта.
Некоторые фразы уже стали крылатыми, а истории — анекдотичными. Не только футбольные фанаты знают эпизод с Николаем Озеровым: комментатору показалось, что мяч летит в ворота, и он закричал: «Г-о-о-л!», но гола не было. И тогда Озеров в сердцах воскликнул: «X...! Штанга!»
К старту чемпионата мира по футболу – 2014 мы выбрали самые курьезные примеры словотворчества футбольных комментаторов:
В разгар матча в пылу эмоций и азарта, спортивные комментаторы, бывает, теряют профессиональное самообладание и начинают заговариваться, кричать и выдавать такие перлы, которые потом еще долго ходят по Сети, поднимая настроение не только любителям спорта.
Некоторые фразы уже стали крылатыми, а истории — анекдотичными. Не только футбольные фанаты знают эпизод с Николаем Озеровым: комментатору показалось, что мяч летит в ворота, и он закричал: «Г-о-о-л!», но гола не было. И тогда Озеров в сердцах воскликнул: «X...! Штанга!»
К старту чемпионата мира по футболу – 2014 мы выбрали самые курьезные примеры словотворчества футбольных комментаторов:
1. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя…
2. Всё сделал, только ударить забыл… ну и немудрено — столько бежать, имя свое забыть можно…
3. Очень нервный матч: игроки утратили контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки, несмотря на предупреждения арбитра.
4. На боковой дорожке запасные игроки разминают мяч.
5. Он стоял на линии поля, но часть ног была за ней.
6. Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно.
7. Если он и проигрывает, то с незначительным преимуществом.
8. Все грязные, потные, страшные — вот что такое футбол.
9. Очень хороший кусочек провели голландские футболисты.
10. Сборная Испании — очень опытная, неоднократно обыгранная команда.
11. — Хорошо Далин играет головой…
— Да, играет головой, думает головой…
— Ну, думает-то он, пожалуй, не головой. Ну да ладно.
12. У Бебето был повод — у него родился сын… Потом его стали копировать…
13. Плохой пас. Вот мастером таких пасов был Эдуард Стрельцов…
14. Зададимся вопросом — а во имя чего мы это всё смотрим?
15. Левая у него — как клюшка, как продолжение руки.
16. Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов…
17. Зрителей на стадионе было видимо-невидимо. Видимо — в начале игры, невидимо — в конце.
18. Команду оштрафовали за то, что защитник вошёл в лежащего соперника после свистка.
19. Штанга! Опять штанга! Ну, опять в штангу? (растерянно) надо же, гол…
20. Миллионы зрителей собрались на стадионе в Рио-де-Жанейро посмотреть футбольный матч.
21. Вот это игрок! Что ни удар, то — не удар…
22, Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьёт Роберто Карлос.
23. Попа в воротах сборной Румынии — это форс-мажор.
24. В футбол играют только настоящие мужчины. И Дэвид Бекхэм.
25. На замену у французов выходит Насри. Да, понимаю, фамилия звучит странно, но уж придётся потерпеть…
26. Ай-я-я-я-я-я-яй! Вы со мной согласны?
27. Из-за радости, что забил гол такому сильному и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воротах.
28. Фехтyя одной ногой, он пытался делать передачу.
29. Остается совсем немного: 75 минут основного времени.
30. Увидел щель между ног и пробил туда.
31. Некоторых футболистов, таких миленьких с голубыми глазами, как, например, Солскьяер, принято называть убийцами с глазами ребенка. Так вот, Сантьяго Канисарес - убийца с глазами убийцы.
32. Не беда, что мы перепутали Фигу и Оскара. Это, как в кино, знаете, - кому-то Оскара, а кому-то…
33. Зенден сегодня производит впечатление ярко выраженного левши с двумя правыми ногами.
34. Подкат, и защитник катится, катится… как в песне про вагон…
35. Свисток дает кто-то из болельщиков, судья в недоумении смотрит на свой.
36. На табло горели фамилии забитых голов.
37. Поймать скачyщий мяч на таком кочковатом поле, можно, только имея вилкy, чтобы yспеть наколоть его.
38. На поле выходит Иван Саморано. У-ух, какой лось…
39. Самая большая проблема в футболе - это наши игроки. Если б их не было, было б всё хорошо.
40. Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
41. …просто рвут сербов… вы знаете, есть такое выражение - как Тузик грелку. Так вот, Тузик делает это суетливо. Здесь, скорее, домохозяйка рвёт майку на тряпки, спокойно и методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде ничего не подгорело.
42. Удар головой Зидана… Ой нет, это был не Зидан, а Тюрам. Да, Тюрам уже не первый раз опасно подключается. Правда, в данном случае это был не Тюрам, а Виейра.
43. Об этой передаче Матерацци можно было во вчерашних газетах объявление давать, настолько она была очевидна.
44. Рауль падает в траву. Посмотрите на его лицо. Мы видим только затылок, но и он красноречив.
45. Игpоки сбоpной Геpмании хотели бы в финале сpазиться с немцами.
46. Пpавая штанга тем и знаменита, что нyжно бить немного левее неё.
47. Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается.
48. Ну вот видите: плечевой сустав в оффсайде.
49. После первого тайма - ничья, 1:0…
50. Что грекам эти свистки с трибун, они в своё время Трою взяли.
2. Всё сделал, только ударить забыл… ну и немудрено — столько бежать, имя свое забыть можно…
3. Очень нервный матч: игроки утратили контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки, несмотря на предупреждения арбитра.
4. На боковой дорожке запасные игроки разминают мяч.
5. Он стоял на линии поля, но часть ног была за ней.
6. Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно.
7. Если он и проигрывает, то с незначительным преимуществом.
8. Все грязные, потные, страшные — вот что такое футбол.
9. Очень хороший кусочек провели голландские футболисты.
10. Сборная Испании — очень опытная, неоднократно обыгранная команда.
11. — Хорошо Далин играет головой…
— Да, играет головой, думает головой…
— Ну, думает-то он, пожалуй, не головой. Ну да ладно.
12. У Бебето был повод — у него родился сын… Потом его стали копировать…
13. Плохой пас. Вот мастером таких пасов был Эдуард Стрельцов…
14. Зададимся вопросом — а во имя чего мы это всё смотрим?
15. Левая у него — как клюшка, как продолжение руки.
16. Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов…
17. Зрителей на стадионе было видимо-невидимо. Видимо — в начале игры, невидимо — в конце.
18. Команду оштрафовали за то, что защитник вошёл в лежащего соперника после свистка.
19. Штанга! Опять штанга! Ну, опять в штангу? (растерянно) надо же, гол…
20. Миллионы зрителей собрались на стадионе в Рио-де-Жанейро посмотреть футбольный матч.
21. Вот это игрок! Что ни удар, то — не удар…
22, Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьёт Роберто Карлос.
23. Попа в воротах сборной Румынии — это форс-мажор.
24. В футбол играют только настоящие мужчины. И Дэвид Бекхэм.
25. На замену у французов выходит Насри. Да, понимаю, фамилия звучит странно, но уж придётся потерпеть…
26. Ай-я-я-я-я-я-яй! Вы со мной согласны?
27. Из-за радости, что забил гол такому сильному и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воротах.
28. Фехтyя одной ногой, он пытался делать передачу.
29. Остается совсем немного: 75 минут основного времени.
30. Увидел щель между ног и пробил туда.
31. Некоторых футболистов, таких миленьких с голубыми глазами, как, например, Солскьяер, принято называть убийцами с глазами ребенка. Так вот, Сантьяго Канисарес - убийца с глазами убийцы.
32. Не беда, что мы перепутали Фигу и Оскара. Это, как в кино, знаете, - кому-то Оскара, а кому-то…
33. Зенден сегодня производит впечатление ярко выраженного левши с двумя правыми ногами.
34. Подкат, и защитник катится, катится… как в песне про вагон…
35. Свисток дает кто-то из болельщиков, судья в недоумении смотрит на свой.
36. На табло горели фамилии забитых голов.
37. Поймать скачyщий мяч на таком кочковатом поле, можно, только имея вилкy, чтобы yспеть наколоть его.
38. На поле выходит Иван Саморано. У-ух, какой лось…
39. Самая большая проблема в футболе - это наши игроки. Если б их не было, было б всё хорошо.
40. Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
41. …просто рвут сербов… вы знаете, есть такое выражение - как Тузик грелку. Так вот, Тузик делает это суетливо. Здесь, скорее, домохозяйка рвёт майку на тряпки, спокойно и методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде ничего не подгорело.
42. Удар головой Зидана… Ой нет, это был не Зидан, а Тюрам. Да, Тюрам уже не первый раз опасно подключается. Правда, в данном случае это был не Тюрам, а Виейра.
43. Об этой передаче Матерацци можно было во вчерашних газетах объявление давать, настолько она была очевидна.
44. Рауль падает в траву. Посмотрите на его лицо. Мы видим только затылок, но и он красноречив.
45. Игpоки сбоpной Геpмании хотели бы в финале сpазиться с немцами.
46. Пpавая штанга тем и знаменита, что нyжно бить немного левее неё.
47. Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается.
48. Ну вот видите: плечевой сустав в оффсайде.
49. После первого тайма - ничья, 1:0…
50. Что грекам эти свистки с трибун, они в своё время Трою взяли.
- Сообщения
- 11,400
- Реакции
- 50,118
- Баллы
- 0
2 брэка сидят на зоне, ну и разговорились....
- Ты за что сидишь?
- Да... медведя в заказнике завалил....
- И чего?
- Пятерик впаяли.... А ты за что?
- Жену застрелил....
- И чего?
-10 лет дали...
- Чего то не пойму, на хрена тебе это надо было....Вообще не могу взять в толк! ТАМ ЖЕ МЕХА С ЛАДОНЬ!!!
- Ты за что сидишь?
- Да... медведя в заказнике завалил....
- И чего?
- Пятерик впаяли.... А ты за что?
- Жену застрелил....
- И чего?
-10 лет дали...
- Чего то не пойму, на хрена тебе это надо было....Вообще не могу взять в толк! ТАМ ЖЕ МЕХА С ЛАДОНЬ!!!
- Сообщения
- 5,947
- Реакции
- 40,554
- Баллы
- 135
Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
— Как в вагоне с кондиционированием?
— Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
— Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит мужика к себе в купе, берет недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
Из соседнего купе: — Бл@ть! Че за х@йня?!
Проводник: — Вот видите! Замкнутый цикл!
— Как в вагоне с кондиционированием?
— Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
— Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит мужика к себе в купе, берет недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
Из соседнего купе: — Бл@ть! Че за х@йня?!
Проводник: — Вот видите! Замкнутый цикл!
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Если Гагарин полетел в космос вчера.
Представил это событие в сегодняшних реалиях
Коменты:
phi8990
Какое же вы стадо! Вам опять сунули предмет гордости. Вы не видите, что вокруг?
АнжелаКрасавица:
Ну за**бись, чо. У меня в городе всё засрано, зато мы на орбите впереди планеты всей!
navalny1976
Интересно, сколько распилили при этом и кто за это будет расплачиваться? угадайте!
mm93
Ну конечно, у нас других проблем нет, дороги ох**нные, у пенсионеров столько денег, что им действительно только на другие планеты летать.
Может сначала навести порядок на Земле, а потом рваться в космос?
Ukr2014
Теперь у ватников есть событие, на которое они будут дрочить десятилетиями, живя в грязи как свиньи.
МамаДимы
Очередное меряния х**ями политиков, зачем мне всё это, у меня очередь в детский сад на 2,5 года, пока дойдёт - сын вырастИт.
jok
Вот его фраза "поехали" как нельзя характеризует состояние населения этой страны
Всё-таки здорово и своевременно Вы стартанули, Юрий Алексеевич.
Представил это событие в сегодняшних реалиях
Коменты:
phi8990
Какое же вы стадо! Вам опять сунули предмет гордости. Вы не видите, что вокруг?
АнжелаКрасавица:
Ну за**бись, чо. У меня в городе всё засрано, зато мы на орбите впереди планеты всей!
navalny1976
Интересно, сколько распилили при этом и кто за это будет расплачиваться? угадайте!
mm93
Ну конечно, у нас других проблем нет, дороги ох**нные, у пенсионеров столько денег, что им действительно только на другие планеты летать.
Может сначала навести порядок на Земле, а потом рваться в космос?
Ukr2014
Теперь у ватников есть событие, на которое они будут дрочить десятилетиями, живя в грязи как свиньи.
МамаДимы
Очередное меряния х**ями политиков, зачем мне всё это, у меня очередь в детский сад на 2,5 года, пока дойдёт - сын вырастИт.
jok
Вот его фраза "поехали" как нельзя характеризует состояние населения этой страны
Всё-таки здорово и своевременно Вы стартанули, Юрий Алексеевич.
- Сообщения
- 5,947
- Реакции
- 40,554
- Баллы
- 135
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком.
Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
— Хренассе! Ну, мужики! Класс!
— Фигня, ты открой!
Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
— Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
— Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
— Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
— Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
— Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
— Хеппи бездэй ту ю!
Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
— Хренассе! Ну, мужики! Класс!
— Фигня, ты открой!
Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
— Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
— Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
— Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
— Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
— Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
— Хеппи бездэй ту ю!
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскера не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру...
Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.
- А моя киса, когда было землетрясение, подняла голову, ничего не поняла, и дальше - спать. Вопреки тому, что животные как бы чувствовать должны и валить...
- Вы все неверно поняли! Кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения, затем сравнила результаты с техническим паспортом здания - и поняла, что опасности нет!
Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.
- А моя киса, когда было землетрясение, подняла голову, ничего не поняла, и дальше - спать. Вопреки тому, что животные как бы чувствовать должны и валить...
- Вы все неверно поняли! Кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения, затем сравнила результаты с техническим паспортом здания - и поняла, что опасности нет!
- Сообщения
- 3,213
- Реакции
- 18,731
- Баллы
- 135
Перлы университетских преподавателей
В поисках старосты: «Где ваш группенфюрер?»
С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться.
Диалог со студентом: — Вы натянете на три? — На три не знаю, но натяну — точно.
Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю.
Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.
В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры.
Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
Удваивается не в четыре, а в три раза!
Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.
В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
Закройте рот! С той стороны.
Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел...
Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!
Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
Скажите, как будет по-английски: «Мать старше дочери на пять лет».
Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.
Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду.
Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.
Я буду привирать, а вы помогайте.
Написать такое язык не поворачивается.
Теперь все ясно, кроме сути дела.
Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.
У меня даже слезы изо рта потекли.
Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
Изображение свинарки, надоившей много молока.
Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Что я и доказал с присущим мне остроумием.
В поисках старосты: «Где ваш группенфюрер?»
С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться.
Диалог со студентом: — Вы натянете на три? — На три не знаю, но натяну — точно.
Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю.
Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.
В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры.
Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
Удваивается не в четыре, а в три раза!
Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.
В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
Закройте рот! С той стороны.
Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел...
Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!
Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
Скажите, как будет по-английски: «Мать старше дочери на пять лет».
Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.
Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду.
Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.
Я буду привирать, а вы помогайте.
Написать такое язык не поворачивается.
Теперь все ясно, кроме сути дела.
Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.
У меня даже слезы изо рта потекли.
Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
Изображение свинарки, надоившей много молока.
Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Что я и доказал с присущим мне остроумием.
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
А муза у вас есть???
А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа...
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.
Мужчины, я вот не понимаю: а если не выходить орать на балкон, гол не засчитывается?
А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа...
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.
Мужчины, я вот не понимаю: а если не выходить орать на балкон, гол не засчитывается?
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
- Как стричься будем, молодой человек, под канадку?
- Я что, на п...дора похож?! Под канадца стригите!
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Один китайский мудрец сказал:并应任命一名É 95;表的人 数的选举结果副 163;。选举的结果已 经成为最新的直 509;，最新的直接， 虽然由理事会任 629; 的长老
Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接
- Я что, на п...дора похож?! Под канадца стригите!
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Один китайский мудрец сказал:并应任命一名É 95;表的人 数的选举结果副 163;。选举的结果已 经成为最新的直 509;，最新的直接， 虽然由理事会任 629; 的长老
Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接
- Сообщения
- 5,947
- Реакции
- 40,554
- Баллы
- 135
На канале еURONеWS показывают встречу стран "большой семерки". Холеный евродиктор вещает:
— Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке
Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и
ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины...
Жена мужу (возмущенно):
— И после этого ты еще говоришь, что именно женская логика — @банутая?!
— Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке
Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и
ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины...
Жена мужу (возмущенно):
— И после этого ты еще говоришь, что именно женская логика — @банутая?!
- Статус