• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории )))))- Часть 7

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

hover

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
101
Реакции
143
Баллы
0
Родители уезжают в гости,а дочку к бабушке привезли. Только уехали девочка подходит к бабушке и говорит "мались и кайся" бабка на колени и молится и кается(лишь бы внучка не плакала). Только перестаёт,девочка ей опять "мались и кайся" бабка опять,и так весь день к вечеру бабка присмерти,пьёт валидол,а девочка плачет и всё твердит "мались и кайся". Приезжают родители,смотрят на всё это и спрашивают что случилось.Бабка рассказывает всё как есть. Они ей надо было её любимый мультик включить"Малыш и Карлсон"
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Жена звонит мужу:
- Саш ты навигатор в машине трогал???
- Да дорогая я смотрел расстояния между Москвой и Самарой!!!
–Ну спасибо тебе Саша, я в Самаре...

Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.

Самый лучший подарок тот, после которого говоришь "Да вы че, с ума сошли?!!".
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,732
Баллы
135
Сергей Кожугетович Шойгу по профессиональной привычке сначала выводит в оффшор женщин и детей.
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Мыла окно, живу на 4-м этаже, под окнами трава и очень мягкая почва... вывалилась в общем, пока летела - ничего не поняла, картинок жизни не увидела.... О_о К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, смачно проматерилась и поднялась домой, муж, открывший дверь (он кстати замок дверной чинил) вылупился на меня, раз 100 спросил, как я прошла мимо него.... а когда до него дошло....
Итог короче: я - ушиб спины, пара царапин и синяков, муж - глубокий обморок, седая прядь волос, и нервый срыв, тахикардия, и неделя в стационаре... Догадайтесь, кто кому апельсинки в больничку носит)))
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Верх пофигизма, который я видел - это таракан, сидящий на изображении таракана на балончике дихлофоса...

У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар...

В рамках устоявшихся традиций, вместо фразы "политическая арена", куда уместней фраза "политическая панель".

- А его не будет, у него белочка...
- Ой, как это, с алкоголем так плохо?..
- Нет, в парке укусила, он ее кормил, теперь уколы от бешенства ставит...
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Совместные учения российской и американкой армии.
Наши, конечно, схитрили и выставили вместо молодых бойцов, заключённых, пообещав им досрочное освобождение.
После получасовой рукопашной схватки, из перелеска выползают два сильно избитых американских бойца.
Их генерал спрашивает:- Вы их победили?
- Нет, пока только за козлов ответили...

Десантная войсковая часть. Идёт погрузка на транспортный самолёт.
Один из десантников "конючит":
- Товарищ капитан, разрешите больше не прыгать?! Чувствую, что парашют не раскроется!
- Шестой раз подряд?! Да, в жизни такого не бывало!
...А в соседней деревне, в разваливающемся колхозе идёт собрание.
Председатель:
- Ну, что делать будем, мужики?? Коров кормить нечем. Зерна на посадку нет. Запчастей для тракторов нет...
За окном раздаётся страшный грохот. Виден разлетающийся в щепы соседний сарай.
Председатель:
- И ещё этот десантник! Ну, достал уже!!!!
 

Толян Толяныч

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
112
Реакции
517
Баллы
0
Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины — сердцем. Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: «Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал». Я спросил: «Что?! Милая, что за фигня?» И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете. «Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности — тебя не интересует». Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила: «Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?» Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул. Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов. Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней. Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей: «Бери все». Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: «Конечно, возьми все, что тебе подойдет». Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами. Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: «Это классная вещь, бери, дорогая!» Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: «Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу». Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес: «Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!» После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: «ЧТО?!» Тогда я сказал: «Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!» И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить — и не только взглядом, я ласково добавил: «Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?» Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса. Автор: Максим Бахтин.
 

Ундина

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,176
Реакции
4,763
Баллы
0
Моя доча носится по дому...Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья...
Я забегаю в комнату и спрашиваю : — Ты что делаешь?..
— Я играю в игру!
— В какую??..
— “Ёпп твою мать, где ключи от машины?!".
 

Пастор

всем спасибо за "спасибу"
Зарегистрирован
Сообщения
2,200
Реакции
8,609
Баллы
0
Моя доча носится по дому...Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья...
Я забегаю в комнату и спрашиваю : — Ты что делаешь?..
— Я играю в игру!
— В какую??..
— “Ёпп твою мать, где ключи от машины?!".


пад сталом )))
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Вчера ходил в кино на порнуху в 3D.
Так три раза чуть в рот не дали. Еле увернулся.

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков.
Третий день уже бухаю и даже не знаю с кем.
 
Последнее редактирование:

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Просмотр порнофильмов ведёт к импотенции:
Сначала ты любишь смотреть эротические сцены, а потом просто любишь смотреть.

Сегодня приобрел в магазине плазму на метр двадцать
Тамошние продавцы мне её втюхали как айфон 8S

КВН.
Все равины города Одессы шлют привет России и уверяют, что такого большого обрезания ещё никогда небыло.
 

Rodstvennik-32

ПРОТОПЛАЗМА
Зарегистрирован
Сообщения
3,536
Реакции
13,485
Баллы
135
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли...
 

ERKAR

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,391
Реакции
5,262
Баллы
135
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"
 

dm72

sniper
Модератор
Сообщения
9,651
Реакции
34,456
Баллы
135
- Ало, это женская консультация? - Да, что случилось? - Скажите пожалуйста, а педаль газа слева или справа?
 
Последнее редактирование:

курон

Не. Это не я.
Зарегистрирован
Сообщения
10,578
Реакции
33,839
Баллы
135
:shok: прошлой странице она была в самаре. может уже пора понять что нельзя вслепую верить навигатору? ;)
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Вот есть передача "Давай поженимся", почему до сих пор нет передачи "Давай бухнём?". Приходишь и ищешь себе компанию.

Вот вы «Вконтакте» сидите, а результата никакого.
Вот у нашей Ксюши в деревне: три контакта – трое детей. Вот это показатели!

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю — о, клёво, середина ночи.

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну понимаете у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.
 
Последнее редактирование:

Добрый Э-эх

Шокодилер
Зарегистрирован
Сообщения
6,731
Реакции
25,655
Баллы
113
Флейтист грузин рассказывает своему другу:
— Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон — 5 тысяч золотых монет... а в этот блядский инструмент ни одна монета не влезла...

Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон — 5 тысяч марок... а в этот блядский инструмент ни одна марка не влезла.....

Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот блядский инструмент по самый си-бемоль...
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху