Анекдоты и короткие смешные истории )))))- Часть 7

[Hook]

Откровения отроков в биологии
Брюхоногие так называются, потому что у них одна нога, соединенная с брюхом

Катушка относится к классу Брюхоногие, потому что у нее брюхатая нога

У рака длинные усы, чтобы унюхивать пищу

У него плавательные конечности, дышит жабрами и имеет при себе клешни

Бабочки и саранча объедают культурные растения

Моль живет в муке и портит шерстяные изделия

Все насекомые дышат трахеидами

На груди растут ходильные ноги

Значение в жизни человеков: клопы - вредут, жуки - не знаю.

Инстинкт - это своеобразное поведение, в моем случае класса насекомых, которое дает возможность выжить на белом свете

Приспособленность таракана к внешней среде не очень-то и нормальная он не всем обустроен, например он не может плавать, и не очень то большое и его очень легко можно задавить. В жизни человека он играет роль вредителя он может наносить смертельные укусы ( пунктуация авторская)

Вопрос: Какова взаимосвязь рака речного с факторами неживой природы? Ответ: Нормальные

 

[Бревно с ластами]

В Америке к смертной казне приговорили мужика
приводят его на электрический стул ,а он толстый и в стул не умещается
Палач ему говорит
- даю месяц жизни что б через месяц похудел
проходит месяц приводят мужика на казнь а он еще толще
Палач говорит
-ты почему не похудел
-да мне мотивация не понравилась ответил приговоренный

 

[Kaktus-S]

Тоже из жизни:

явка с повинной: "они прибежали, в руках у Вовы была эта проклятая сумочка... В сумочке оказался паспорт той бедняжки... Я все выбросил, а телефон оставил себе, жадность наверно"

из характеристики: "Хулиганских выходок не отмечалось. За последнее время."

Из заявления: "...после этого я не могу спать, если долго на одном месте стою, то засыпаю, даже когда иду". "у меня сотрясение мозгов, поэтому я всех дома строю. Милицию тоже. Потом себе противоречу". "Если хоть днем на час присну, то вообще крышу сносит". "То есть нужно лежать мне в больнице, а я говорю приходите завтра".

Из объяснения: "Он ничем не болел, а всю боль, на которую он жаловался внутри, он глушил водкой, т.е. обезбаливал"

Из характеристики: "В общении дерзок, но корректен"

Из заявления осужденного: "Мной ранее подавались заявления на следователя прокуратуры Г... на следователя прокуратуры П... на прокурора г.Н... на прокурора О-го района... Я все прекрасно понимаю, что они ваши подчиненные я не спорю, пусть все делают по закону, я почему-то несу ответственность за свое содеянное, а они чем лучше меня, развели здесь непонятно вообще что".

 

[Abirvalg]

чье то-----
-----------
Я уже писал об этом своем приятеле в рассказе "Случай в пивной". Для тех, кто не читал - парень 28 лет, выглядит как полный лох и лузер, но при этом очень умный и занимается вполне серьезным бизнесом. На днях с ним пересекались и он поведал эту историю.
Преамбула.

Спойлер

За последний год, что мы не виделись, он очень серьезно "поднялся", в результате чего был замечен важным дядей из передовицы списка олигархов, пригласившего его в какой-то серьезный проект. Кроме того, дядя помог ему очень выгодно продать собственный бизнес.
Но при все этом по внешним характеристикам "лох" никуда не пропал. Просто малость повзрослел.
Амбула (от его лица).

Проект, в который меня пригласил Петр Петрович (имена во всех рассказах у меня изменены - они сути не играют), рос очень быстро, несмотря на непростую ситуацию вокруг. Ну везло мне по части развития бизнеса, сам не ожидал. Как-то пошли в баню с его помошниками, и они мне за пивом говорят - типа, если будет спрашивать (в смысле Петр Петрович), что хочешь, не проси ничего серьезного - не даст и уважать не будет, а вот что-нить редкое и необычное, ну что для него херня, а для тебя - небо в алмазах - это самое оно - всегда получишь и уважать будет ещё больше.
И тут через неделю Петр Петрович меня вызывает, после отчета хвалит и прямо таки спрашивает - чаго изволите-с?
А я, вспомнив банные разговоры, говорю - "ты отдай-ка мне царицу, шамаханскую царицу! " )) Шучу, конечно. Машину я у него на неделю попросил. Но как ты понимаешь, не простую.
ТУ самую. Которых в городе нашем 5 штук, а по сравнению с которой все эти бентли роллсы феррари и ламборджини - просто детские игрушки в песочнице.
В общем, Петр Петрович оценил просьбу, ухмыльнулся и распорядился вписать меня в страховку.
Машина конечно с Большой буквы. Когда понимаешь, что на неё не то что дом на рублевке - село крупное целиком купить можно в глубинке, и под капотом больше 1000 лошадок, ощущаешь себя по другому как-то.
Ну что, я взял отпуск и по вечерам-ночам катался вдоволь. Днем как-то неприятно - смотрят все на тебя как на обезьянку - а ты знаешь, я понты эти на дух не переношу.
И тут посреди недели дернули меня по делу в центр прямо днем - вопрос срочный, делать нечего. Сорвался, как в дачном был, так и поехал. А встречу нужно было в самом крутом ТЦ проводить в городе. Я приехал, запарковался, пошел. Решили все вопросы, я мороженое себе купил и иду вразвалочку. Вышел из звания и вижу, что рядом с моей машиной 3 разфуфыренные девахи все такие из себя фотографируются. А рядом мальчик стоит с мамой. Лет 7, наверное. Видно, что приезжие, денег нет, так, на экскурсию в этот магазин пришли, посмотреть, как в столице богатые живут. Мама его оттаскивает, боится явно, а он ей про машину рассказывает подробно - как она устроена, сколько лошадей и все как в журнале.
Ты ж меня знаешь, я девок гламурных на дух не переношу, как впрочем и они меня. И тут пришла мне мысль - думаю, сразу двух зайцев убью. Подходу я значит, к машине, в шортиках своих старых, майке, с мороженым, и начинаю их клеить. По-простому так, интеллигентно, в общем мальчик-лузер во всей красе. И девушки конечно "облили меня помоями". Все рассказали обо мне, моей судьбе никчемной и что мешаю я им ждать принца одним своим видом. А парень маму никак не отпускает, она уже вижу измучилась вся, боится, что сын машину поцарапает и поубивают их хозяева. В общем, я девушкам удачи желаю, извиняюсь, что от дела оторвал, они меня тоже посылают подальше. И тут я к мамаше с сыном подхожу, сажусь на корточки перед парнем и говорю: "Привет! Что, машина нравится? А хочешь за рулем посидеть?" Мать перепугалась, хочет ребенка в охапку взять и убежать, а я на неё так спокойно посмотрел и говорю: "Да вы не бойтесь, я сам в детском доме в Сибири вырос, просто повезло по жизни очень. А у парня на всю жизнь впечатление останется". В итоге мама отпускает ребенка. Я открываю машину и сажаю его за руль.
Знаешь, я много чего повидал, но Такого счастья на лице ребенка, и таких лиц у "моделей" я не видел никогда в жизни.

 

[Я ЛЕГЕНДА]

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось! ! ! Это что - система йогов? !
- Да какая к черту система йогов: трусы, блин, за корягу зацепились.

 

[Abirvalg]

чье то
-------------

Спойлер

И вот дежурю... Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась - так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного "Необыкновенного концерта" - ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика - интеллигента в том, что он ее кинул...
Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать "сотку" на эту самую цыганку" - то бишь постановление о ее трехсуточном задержании. Я, естественно, удивилась: "Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули... Она же вроде как потерпевшая". "Именно, - согласился опер, и раздумчиво добавил: - Н - да, первый раз потерпевшую сажаю". Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился.
Интеллигент - очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал... И посредине этого бедлама - он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожаную куртку. "Простите пожалуйста, можно посмотреть?" - робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо - таки на глазах. Цыганка поддает жару: "Маладой, красивый, яхонтовый ... бери, не пожалеешь". "А сколько стоит?" - все также робко спрашивает Волков. "Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам". "За пятьсот?! - удивляется очкарик. - Да как же так... У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас". На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: "Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила". Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо - таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку... Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой... Отворачивается ... Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ.
Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы... Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман - на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ - без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные - не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: "Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей". Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то - тьфу - и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: "Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей".
И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. и дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за "похищенный" (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ...
Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс. Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно...

 

[Night Crawler]

Красава)))Так их,упырей))

 

[Abirvalg]

Она , игриво: - Мужчина, скучаете ? Он , испуганно: - Тваюжмать!!!....Ну не настолько...

 

[PROFFI]

Президент Америки рассказывает канцлеру Германии:- У меня есть три кнопки... нажму первую - нет Москвы;нажму вторую - нет России;нажму третью - нет России и Китая..На что канцлер Германии ответила:- У моей бабушки было 3 унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый...Но когда в Берлин вошли советские танки, она наложила в штаны прямо в коридоре...*

 

[ЮРАКЕН]

Историю можно назвать - Как я ходил в гидрике в УВД!!
Трагикомичная история в двух частях.
Часть первая, детсадовская!
Предысторию расскажу вкратце. Больше месяца назад поехал продлевать лицензию на гладкий ствол, там меня попросили отвезти самому бумагу для участкового, что бы проверил сейф для хранения, типа так быстрее...
Ну как я её возил это вообще отдельная история, участкового я так и не нашёл, пришлось оставить её начальнику отделения, сказал что передаст её лично в руки!!! Уже это насторожило. Неделю назад, звонок, из лицензионного отдела, типа почему затягиваете, уже все сроки прошли, везите бумагу и т.д. И вот сегодня отпросившись на работе (всю неделю один, Макс уехал) приезжаю за бумагой.
Ну то что я обнаружил в одном кабинете сразу 4!!!! участковых и + начальника, это вообще нонсенс. Задаю вопрос, хде моя бумага? Начальник почуяв неладное сразу свалил... Оставшиеся, в чинах от майора до капитана , начали меня футболить, ...это не ко мне,... это не моя работа,... давай ты сделай, ... нет давай ты....Детский сад, ей богу! Ну в итоге все таки бумагу напечатали, и отправляю меня в УВД поставить печать.
Часть вторая, клоунада. При чём в роли клоуна я...
Приезжаю значит я в УВД, захожу, там детекторная рамка и сбоку сидит стажёр в гражданке, но тут он самый главный! Подхожу, говорю что наджо пройти в секретариат и поставить печать, на что слышу ясный ответ.
- А я не могу вас пустить....
-:shok: Почему?!?!!!
- А вы в шортах!!!!ardon:
_Дык, это... на улице жара, да и меня нет другой одежды, вообще нет, я голодранец!
-Ничего не знаю....
В это время рядом чувак в шортах совершенно спокойно проходит у нутрь, я ему показываю знаком, мол чего за херня? В ответ ноль...
Думаю пля, чо делать то, за штанами ехать далеко, потеряю много времени...
Иду к машине, начинаю рыться в багажнике, боксе, на заднем сидении... из одежды только противомоскитная куртка!:mosking::mosking: Думаю ладно, на крайняк в ней пойду, типа килт, ну правда между ног болтался бы капюшон, но это уже детали...
В бауле нахожу гидрик, думаю ООО! То что надо! Насухую натягиваю , и пиндую в околоток. Захожу туда и начинаю ржать, этот придурок на входе тоже начинает улыбаться при виде меня! Подхожу и задаю вопрос ему.
-Ну что , в гидрокостюме можно, а в шортах нельзя?:mosking:
Эта сцука ничего не ответила, только попросил паспорт.
Пройдя по двум этажам УВД, удивив немало своим видом особенно женский персонал, поставил печать и почти бегом на улицу к машине, я начинал закипать...:shok::mosking:
Потом уже переодевшись, я подумал, что надо было бы ещё и баллон одеть, взять маску и ласты. Ну я ведь не шортах, должны были пустить...:wink:

 

[ЮРАКЕН]

Сегодня примерил противомоскитную куртку,(так, чисто поржать) ноги в рукава, капюшон за пояс,....:ROFL::ROFL::mosking::mosking:
Прально сделал что одел гидрик.

 

[Ganza]

Сегодня примерил противомоскитную куртку,(так, чисто поржать) ноги в рукава, капюшон за пояс,....:ROFL::ROFL::mosking::mosking:
Прально сделал что одел гидрик.

Модельер :ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL: Фотик мне в руки)))))))))

 

[Patap]

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из
Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по
жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а
не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает,
даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р украл, раз
п%%%р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там
все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, корову надо вернуть !

 

[Patap]

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

 

[Patap]

Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал?
— Солнышко!
— Красиво! А это?
— Котёнок!
— Замечательно! Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант!

Президент Америки рассказывает канцлеру Германии:
- У меня есть три кнопки... нажму первую - нет Москвы;
нажму вторую - нет России;
нажму третью - нет России и Китая..
На что канцлер Германии ответила:
- У моей бабушки было 3 унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый...
Но когда в Берлин вошли советские танки, она наложила в штаны прямо в коридоре...

Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

 

[Олег А]

Прикольно , про УВД :lol:

 

[Boris]

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед.
Адвокат:
— Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
— Нет!
Адвокат:
— А жена соседа давала?
Сосед:
— Простите, речь все еще идет о наркотиках?

 

[Boris]

Историю можно назвать - Как я ходил в гидрике в УВД!!
Трагикомичная история в двух частях.
Часть первая, детсадовская!......

Юр, тоже был случай общения в подводном облачении с представителями закона, а точнее ГИБДД. Точнее даже не общения, а мимолетного столкновения. Дело было давно. Поехали понырять с товарищем на Войнингу. Переоделись, залезли, поплавали - не понравилось, решили переехать на Судогду. Прыгаем в мою четверу прямо в гидриках. А приятель для прикола и маску нацепил. Ехать до поворота было с пару километров. На повороте скучает представитель с палкой. Толи ему совсем было скучно, толи я при выполнении маневра что-то нарушил по неопытности, но только замечаю, что он направляется в мою сторону и даже свисток ко рту поднес. Друган высовывается во всем облачении в форточку и машет ластой... Короче гаишник в свисток забыл дунуть и мы спокойно проехали мимо. А как полчаса спустя в гидриках выталкивали из грязи машину, рубили деревья и важились это уже другая история

 

[спортсмен]

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

Не хватает любви — заведи собаку.
Некому отдать свою любовь — заведи кошку.

Сын жалуется отцу:
— Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила:
— Ты учишься в МГУ?
Я говорю: — Нет.
— А у тебя есть мерседес?
Я отвечаю: — Нет.
— А у тебя дом трехэтажный?
Я говорю — Нет.
И она меня бросила.
Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ...
Можешь продать феррари, и купить мерседес...
Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

 

[спортсмен]

— На выходные обещали 30 градусов жары!
— Да не может быть!
— Может! 15 в субботу... и 15 в воскресенье! ))))