Анекдоты и короткие смешные истории )))))- Часть 7

[санёквованыч]

жена сейчас отмочила:
-я его ждала,ждала,а он пришел

 

[Денвер]

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее. Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области

Продолжение истории


Как-то один простой деревенский парень отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
- Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
- Примите соболезнования, но придется резать…совсем, уже ничем не поможешь…
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попытать счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо… А детврач отвечает:
- Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик… так, а теперь прыгайте с него… ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех… :ROFL:

 

[dm72]

 

[Cat007]

Есть пять типов темперамента — сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и идиот.

Не, ну не с дебилом я живу?
Посреди занятия сексом он встает, убегает на кухню, выпивает Несквик и кричит "Сила кролика, помоги мне!"

 

[Бревно с ластами]

Много лет назад в сельском клубе рассказ одного клоуна
Мы с дедом пошли сено косить косы взяли идем с ним на дальний луг и главное дед мне говорит смотри Витя как солнце поднимается какая зоря .
И тут вдруг с опушки леса выбегают кабаны мы с дедом спохватились а куда бежать снегу то по колено .


Этот же Витя через пару дней
Я тут с соседней деревне девку нашел классную
вчера короче приезжаю к ней в гости смотрю а свет в доме не горит
но я знаю где короче она спит .Подхожу к окошку и стучу потихоньку
тут окошко открывается и в окне ее отец
ну я че делать на ЯВУ прыг дверцей хлоп и подался

 

[Бревно с ластами]

Там же в том же клубе вернее ДК
ветеран войны инвалид звали его дядь Ваня столяр от бога чинил после очередной пьянки ряды в кино зале и сидит с молодежью байки травит
в толпе молодняка паренёк которого звали Юра
и тут дядь Ваня начал
--вот девки смотрите Юрок какой парень и по дому все умеет делать и скотину убирает и матери помогает да и учится на шафера хороший парень просто золотой
немного помолчал и произнес
--Хороший парень но г.вно

 

[ПтицUP]

Хирург-кардиолог в сервисном центре по ремонту авто.
Автослесарь-моторист перед тем как приступить к ремонту спрашивает:
- Вот я никак не понимаю, почему у вас зарплата сотни тысяч, а у меня всего десять?
И хирург-кардиолог завёл авто!

 

[ПтицUP]

Американские астронавты на космических кораблях серии Аполлон справляли малую нужду в контейнеры, надевающиеся наподобие презервативов. Эти изделия были спроектированы разных размеров, изначально названных «маленький», «средний» и «большой». Однако после того, как астронавты независимо от своей анатомии выбирали только большой размер, при этом испытывали неудобство в использовании, маркировка была изменена на «большой», «гигантский» и «невероятный».

 

[Денвер]

Блин и инета не надо анекдоты прямо дома...
Тока пришол с работы, жена сидит на 1 этаже, ноги парит в тазике с водой, сел рядом пью пиво...
Кричит на верх (2 этаж) доче: -Даша (12 лет) посмотри в инете чем мазать ногу при гноении, когда наступишь на ржавый гвоздь...
Даша: -Пишут, либо вызвать скорую, либо помазать мазью...
Мама: -Блин, какой мазью их много?
Тишина 2 минуты...
-Не знаю, тут какой то Касперский вылазит! :ROFL:

 

[LESORUB]

Путин и Лукашенко тр...ют Юлию Тимошенко - Путин сзади, Лукашенко -
спереди. Через некоторое время Лукашенко говорит:
- Владимир Владимирович, может, мы, это... поменяемся?
- Меняйтесь, я не против.....

 

[Night Crawler]

Ща тебе бульбаши поменяются))))))))Готовь карму к порче.Бгггггг)))

 

[Cat007]

– бабушка! извини меня, бабуля!я снова разбил твою любимую вазу.
- ну заебись. третий кальян за неделю.

 

[спортсмен]

— Прикинь, моя собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!

 

[спортсмен]

— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил. Вискарь будешь?
— Наливай.

 

[спортсмен]

Самая капризная штука на земле — это внимание. Его никогда не бывает столько, сколько нужно. Обычно тебе или его дико не хватает, или тебя от него тошнит.

 

[Menshykov]

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

 

[Cat007]

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

 

[Abirvalg]

— Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.
— Вы это мне?
— А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
— Э-э-э…
— Ты чо,

Спойлер

бля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.
— Баклан, ты за метлой следишь?
— А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь?
— Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?
— Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают…
— И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подрочить?!
— Ты чего…
— Отойдем, Вова-корова, в теньке побыкуешь немного. Спрошу с тебя, как с гада…
— Уберите руки!!!
— Сука лагерная, ты у меня сейчас на креста зависнешь на все оставшиеся годы. Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну. Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла…
— Я ведь только закурить…
— Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный?
— Я Во… Владимир Иванович. Даль моя фамилия. Меня здесь все знают…
— А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю?
— Нет, что Вы! Я без папирос на улицу вышел… Хотел спросить…
— Ты меня спросил? Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату. Теперь я с тебя спрашиваю…
— Извините…
— Извините?! А раньше, Вова, надо было макитру включать. Я иду такой, никого не трогаю. И тут ко мне подходит какой-то бык…
— Да это город проклятый! Торчу тут в чиновниках…
— Ты меня, волк тряпочный, не перебивай. Ты нормально, человеческим языком мог спросить? Дайте, уважаемый, папироску, если не жалко и аля-улю. Вместо этого ты начинаешь колотить дешевые понты и вести гнилые базары.
— Я больше не буду.
— Еще бы секунда, и ты бы сам больше не был. Ты знаешь, кто я такой?
— Нет.
— Я Саша Черный. На Невском спроси за Сашу Черного у шалав или мусарни — тебе расскажут, кто он такой и сколько на нем дуэлей…
— Это страшная ошибка.
— Я тебе, терпиле голимому, мог вот этой вот тростью рога посшибать в прямом смысле слова!
— Саша, я приношу Вам… Alexandre, je m'excuse sincèrement pour vous!
— Ладно, фраерок, проехали… Excuses acceptées. Mais dites-moi, pour l'amour de Dieu, ce qui fait vous vous comportez de cette manière? C'est une mauvaise forme…
— Александр…
— Сергеевич. Александр Сергеевич Пушкин, рад представиться.
— Даль, Владимир Иванович. Александр Сергеевич, я тут уже несколько лет. Чиновником при губернаторе. Городишко дикий. Погода дрянь: то солнце, то холод, и все время ветер воет. И ты с этим ветром дуэтом от тоски… Народ сплошные казаки. Развлечений никаких, разве что телега в грязи застрянет или башкирцы подерутся. Дичаем-с. Книг нету. В театре один гоголевский «Ревизор», и того уже наизусть знаем… Вы простите меня великодушно…
— Сударь мой, да сколько же можно извиняться? Дело прошлое, раз без кровяки обошлось, то и ладно. И чем же Вы занимаетесь?
— Больше всего похода жду на Бухару. Перовский экспедицию собирает, да в эту зиму не пойдем. А делать тут больше решительно нечего.
— А дамы?
— Я больше по литературной части…
— Понятно, страшные. И что у Вас с литературой?
— Пока ничего серьезного. Собираю местные слова, выражения. Двадцать тысяч уже собрал на карточки.
— Как интересно! Так сделайте словарь! Позарез нужен словарь живого разговорного языка! Да вы уже сделали треть словаря! Не бросать же теперь ваши запасы!
— Спасибо. Теперь уже непременно. А вот, Александр Сергеевич, любезный, вы мне так сказали… Что означает «кони шаркнуть»?
— Откинуть копыта.
— Не понял…
— Умереть.
— О, Господи… Позвольте, я в блокнотик запишу?
— Пожалуйста. Может переместимся в более пристойное место?
— Легко! Тут есть за углом. Peut-être boire un verre de vin pour la datation?
— Pourquoi pas, Владимир Иванович? Pourquoi pas…

 

[Cat007]

Столько всего произошло за последнее время, что я никак не могу определиться, какое же все-таки событие победит в номинации "пиздец года".

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните

 

[Night Crawler]

http://motology.ru/viewtopic.php?f=23&t=34 ))