Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 6

[power]

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

 

[Cat007]

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.

 

[Cat007]

Встретились старинные, немного надоевшие друг- другу друзья- любовники:
Мужчина:
- Что-то ты грустная?
Женщина:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине
длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Мужчина:
- Что мы будем расстёгивать сначала? Кошелёк или ширинку?

 

[Cat007]

 

[Cat007]

 

[Abirvalg]

Оказывается, есть такая страшная еврейская казнь - пришивание

 

[Ластоногий]

- Я не понимаю, Маша, как вы можете с мужем так жить!Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: Федя, ты, случайно, не свистел???

 

[rubak.72]

Если Ваш МУЖ ХРАПИТ, аккуратно ПОВЕРНИТЕ ему ГОЛОВУ..... до ЩЕЛЧКА

Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги так похожи на Рублёвское шоссе…

Россия — такая страна, где церковь отделена от государства, народ от церкви, а государство от народа.

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

Контролер в автобусе:
- Ваш билет?
- Мой билет.
- Покажите.
- Купи да смотри.
- Ты что больной?
- А ты, что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник

 

[rubak.72]

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

В наше время футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

 

[Cat007]

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков.Причем, без парашюта!
- Тоже десантник?
- Нет, любовник...

Одесский дворик. Отец сыну:
- Сёма, ану сходи к соседу, попроси у него молоток, шоб гвоздь забить...
Сын возвращается:
- Папа, дядя Ося говорит, шо молоток сильно изнашивается от употребления....
- Видишь, Сёма, какой жлоб наш сосед! Да, ладно, хай подавится своим молотком....- доставай наш!

Гаишник, без взятки, что депутат без инициативы.

Даже в алфавите согласных больше, чем несогласных!

Он был, не просто дятел... Он был, дятел по бетону!

 

[rubak.72]

В магазине автозапчастей:
-Две щетки для дворников фирмы "Бош" на "Ладу-Приору"!
-Согласен!Обмен равноценный!

У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть.
Белорусский : - Месяца два-три.
Русский : - Года полтора.
- ???
- Да уж больно крупная компания

 

[Ваван]

Знакомство в контакте: — Hi! Whеrе аrе уou from? — Hi! I from Russiа. аnd уou?
— I from Frаncе.
— Pizdish.
— Chеstnoе slovo.

 

[Pavlentiy]

 

[герыч]

Понос быстрее мысли.
Не успел подумать, уже обос...ся

 

[GennadiyKul]

:scratch_one-s_head::scratch_one-s_head:Ну не все же охранники и вышибалы едят в голову.ardon:

:shok: А куда они едят?!!

 

[Фикс]

Найдено на просторах инета на каком то внедорожном форуме.

История одних выходных....
Поехали с Лёхой гулять по бездору на Паджере. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и.....застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.
Далее хроника происходящего:
16-00. Мы застряли
17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20....
18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.
Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.
19-50. 2 ведровера, один из них Дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...
22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком(он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в Паджере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином Дефендере.
Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой(почти) Паджере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.
01-20 Чья-то мама на Дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен(вброшен прямо в спальном мешке) в Паджеру к 10-12 леткам.
02-00. Вернулась мама на Дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили Дискавери, и снова посадили почти на то же место.
04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех х**ми, типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))),вынимают Дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место Дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву.
05-00 Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, высняется, что есть точка покруче, а моя точка-х**ня, туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу(и все дороги разные), и перепракладывается маршрут..
Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа "нуихнах, пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!
05-40. Поехали дальше. В багажнике Паджеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах...........
10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня(?), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же зашибись,что ты нас вытащил из города(на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.
Так вот вопрос: чё это было?:smile:

 

[PROFFI]

Немке урезали пособие по безработице за отказ работать проституткой

Симпатичная немецкая девушка 25 лет от роду, потеряв работу программиста, встала на учёт на бирже труда. Вернее, в центре занятости, как это теперь положено называть. Оформилась она как программист, но на всякий случай указала, что имеет также квалификацию «официант, бармен, менеджер зала» и готова работать в кафе или баре без выходных и в ночные смены. После чего, получив право на пособие по безработице, принялась ждать вакансии.


Ждала долго. Но дождалась. Через год из центра занятости пришло письмо-направление: дескать, есть работодатель, изучивший ваш «профиль» (заявку) и заинтересованный в ваших услугах. Номер телефона прилагается. Однако когда обрадованная девушка позвонила по заветному телефону, выяснилось, что «заинтересованная фирма» на самом деле не бар и не ресторан, а самый обыкновенный бордель, где ей предлагают вакансию «работника сферы сексуальных услуг». То есть проститутки.

Естественно, разговор возмущённая немка прервала, сообщив обо всём в центр занятости, - и вскоре обнаружила в почтовом ящике уведомление о том, что с такого-то числа размер её пособия по безработице уменьшается на 50% в связи с отказом от первого направления на работу. А дальше, возможно, и вовсе лишат пособия.

Естественно, девушка пошла в суд - и выяснила, что повода судиться нет. Ибо центр занятости не нарушил никаких законов, но, напротив, действовал строго в соответствии с ними. Поскольку после легализации в 2002-м бундестагом проституции интимная сфера деятельности была внесена в реестр официальных «профессий и ремёсел», а владельцы легальных отныне публичных домов, будучи обязаны платить налоги и страховку здоровья сотрудников, получили доступ к официальным базам данных центров занятости. В связи с чем в итоге «реформ благосостояния», осуществлённых кабинетом фрау Меркель, сейчас любая женщина младше 55 лет, не дождавшаяся работы по специальности в течение года, обязана идти туда, куда направят, хотя бы и в проститутки, иначе лишается права на пособие.ardon::lol:

 

[Мирыч]

Немке урезали пособие по безработице за отказ работать проституткой

Симпатичная немецкая девушка 25 лет от роду, потеряв работу программиста, встала на учёт на бирже труда. Вернее, в центре занятости, как это теперь положено называть. Оформилась она как программист, но на всякий случай указала, что имеет также квалификацию «официант, бармен, менеджер зала» и готова работать в кафе или баре без выходных и в ночные смены. После чего, получив право на пособие по безработице, принялась ждать вакансии.


Ждала долго. Но дождалась. Через год из центра занятости пришло письмо-направление: дескать, есть работодатель, изучивший ваш «профиль» (заявку) и заинтересованный в ваших услугах. Номер телефона прилагается. Однако когда обрадованная девушка позвонила по заветному телефону, выяснилось, что «заинтересованная фирма» на самом деле не бар и не ресторан, а самый обыкновенный бордель, где ей предлагают вакансию «работника сферы сексуальных услуг». То есть проститутки.

Естественно, разговор возмущённая немка прервала, сообщив обо всём в центр занятости, - и вскоре обнаружила в почтовом ящике уведомление о том, что с такого-то числа размер её пособия по безработице уменьшается на 50% в связи с отказом от первого направления на работу. А дальше, возможно, и вовсе лишат пособия.

Естественно, девушка пошла в суд - и выяснила, что повода судиться нет. Ибо центр занятости не нарушил никаких законов, но, напротив, действовал строго в соответствии с ними. Поскольку после легализации в 2002-м бундестагом проституции интимная сфера деятельности была внесена в реестр официальных «профессий и ремёсел», а владельцы легальных отныне публичных домов, будучи обязаны платить налоги и страховку здоровья сотрудников, получили доступ к официальным базам данных центров занятости. В связи с чем в итоге «реформ благосостояния», осуществлённых кабинетом фрау Меркель, сейчас любая женщина младше 55 лет, не дождавшаяся работы по специальности в течение года, обязана идти туда, куда направят, хотя бы и в проститутки, иначе лишается права на пособие.ardon::lol:

Вот вам и европа , это надо в тему Майдан кинуть

 

[Cam]

27 января исполнилось 188 лет со дня рождения Михаила Евграфовича Салтыкова-Щедрина. Человек который хорошо знал и описывал Россию. Удивительно, но многие его фразы и цитаты актуальны по сей день ВОт некоторые. Подробнее здесь http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/pisatel-kotoryj-videl-buduschee-618255/

- Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют...

- Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать.

- Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас сверх того и для воровства.

- Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия есть пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать?

- Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.

- Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду.

- Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так до смерти столбом и простоит.

- Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения.

- У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте!

- Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные.

- Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.

- Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».

 

[dark7772]

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел.
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...:scratch_one-s_head: