Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 6
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 4,393
- Реакции
- 22,176
- Баллы
- 135
В моем доме живет очень привередливая бабка. Дом старый и слышимость очень хорошая. Пытались с женой устраивать разные вечеринки , но все они заканчивались тем , что приезжала полиция. Даже музыку послушать нормально не могли. В итоге жили очень тихо. Как-то раз ночью смотрели с женой фильм в наушниках. И тут слышим шаги снизу. Затаили дыхание , вдруг опять вызовет кого-нибудь. Слышим смывается унитаз. И тут я решил приколоться , и как весьма громко скажу:"посрала?!" А я совсем забыл , что наушники у нас с микрофоном и на все колонки в доме подключены... Не знаю , что было с этой бабулькой , но больше жалоб и полиционеров у нас не было.
- Сообщения
- 2,418
- Реакции
- 6,118
- Баллы
- 135
Был у нас в те годы приятель несколько постарше нас. Он люто ненавидел советскую власть, в особенности наших «дорогих вождей». Во всяком застолье он произносил свой излюбленный тост — поднимал рюмку и говорил:
— Чтоб они сдохли!..
Как-то мы уселись выпивать в Международный женский день, 8 Марта. Наш друг поднял рюмку и не без галантности произнес:
— Ну, за их вдов!
Михаил Ардов, "Легендарная Ордынка"
— Чтоб они сдохли!..
Как-то мы уселись выпивать в Международный женский день, 8 Марта. Наш друг поднял рюмку и не без галантности произнес:
— Ну, за их вдов!
Михаил Ардов, "Легендарная Ордынка"
PROFFI
Заблокирован
- Сообщения
- 6,514
- Реакции
- 24,586
- Баллы
- 135
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе!!!
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе!!!
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Неадекватное поведение /про скорую/
Повод к вызову «неадекватное поведение» сам по себе не слишком ласкает слух. А тут ещё фельдшер Николай добавил негатива:
– Чую, Боря, вляпались мы по самые уши! У меня нюх на такие вызовы! В прошлый раз попали на мамашку, которая покусала своего 4-месячного ребёнка! И на нас кидалась! Еле живы остались!
Поборов неприятный холодок, я преувеличенно бодро скомандовал:
– Нечего тут страх нагонять! Поехали! На месте разберёмся!
Высотное здание семейного общежития. У подъезда нас встретил растрёпанный мужчина с огромной гематомой на скуле.
– Это я вас вызывал! Жена совсем с катушек съехала! На людей кидается! Меня половником огрела! Глаза бешенные, нечеловеческие! Я на улицу убежал и в «03» позвонил!
– Понятно, – кивнул я, – Пойдёмте, покажете.
– Нет! Я туда не пойду! – упёрся мужчина. – Она, знаете, какая сильная! Порвёт как Тузик грелку!
– А мы значит терминаторы?! – вознегодовал Николай. – Нас не порвёт?!
Я неодобрительно покосился на фельдшера.
– Комната 1318? Верно?
– Точно! 1318! На тринадцатом этаже!
– Плохой этаж. – вздохнул Николай. – Мистикой пахнет…
Пока поднимались в лифте, он сокрушённо вздыхал и сетовал на тяжёлые времена, из-за которых линейным бригадам приходится первыми выезжать на психических больных.
– Вот раньше бывало, не успел человек позвонить, а ему уже психиатрическую высылают! Вот это правильный подход к делу! Пусть к таким специалисты выезжают!
– Ох, и трус же ты, Коля!
– Я?! Да я по боксу разряд имею! А в армии чемпионом полка был!
– «А я парнишка молодой, зовут Олегаю! Я никого не боюсь – я быстро бегаю!», - пропел я, скорее, для собственного успокоения.
– Вот она – зловещая дверь! – тревожным шёпотом сообщил Николай. – Тихо-то как…. Не иначе затаилась сумасшедшая и нас поджидает…
– Ага. А в руках у нее кольт 45-го калибра. – пошутил я.
– Или ножичек, сантиметров тридцать. – дрожащим голосом предположил фельдшер. У него на лбу я заметил крупные капли пота.
Нет, определённо, такого трусливого напарника у меня ещё не было.
– Звони в дверь! – Приказал я.
– А может, милицию вызовем?
– А может ещё МЧС и пожарных ?
Я решительно отстранил паникёра и вдавил кнопку звонка.
– Чего надо?! – рявкнули из-за двери таким страшным голосом, что я опешил.
– Это скорая помощь! – затараторил Николай. – Нам сказали, что вам очень плохо и мы поспешили на выручку!
– А мне хорошо!
– Ну, тогда мы поедем обратно! – обрадовался Николай.
– Ты чего плетёшь? – Напустился я на него и крикнул женщине:
– Откройте, пожалуйста, дверь! Мы должны вас осмотреть!
– А больше вы ничего не хотите?
– Я, например, очень хочу в туалет…, – еле слышно пропищал Николай, но женщина за дверью услышала его.
– Вам еще и туалет нужен?!
Николай смутился:
– Руки, знаете ли, хотелось помыть… У вас кто-то ручку грязью испачкал…
За дверью раздался гомерический хохот.
– Молодцы! Изобретательные ребята! Вижу, вам позарез нужно проникнуть в мою квартиру!
– Простите. – как можно вежливее сказал я. – Ваш муж сказал, что Вы заболели. Это он вызвал «03»…
– Муж, говоришь? – в голосе незнакомки прорезались зловещие нотки. – Ну, раз муж сказал, милости просим. Заходите!
Щёлкнул замок и дверь с неприятным скрипом распахнулась.
В дверном проёме никого не было. Николай испуганно затоптался на месте, и мне пришлось ощутимо толкнуть его в спину.
Мы прошли в большую просторную комнату, и в этот миг за спиной захлопнулась дверь.
– Попались, гады!
Мы едва не подпрыгнули на месте от неожиданности.
Перед нами стояла высоченная нечёсаная тётка с опухшим злым лицом. Маленькие чёрные глазки сверлили нас с нескрываемой ненавистью. Но самое ужасное, что в руке у неё был пистолет.
– Приплыли. – тихо охнул Николай и уронил на пол медицинский ящик.
– Эй, биндюжник! – прикрикнула на него тётка. – Подними свой сундук и поставь к стене! А теперь оба сели на тахту! Время у нас есть, хочу с вами побеседовать.
Мы осторожно попятились в указанном стволом направлении и обессиленно опустились на скрипучий диван.
– Без глупостей! – Предупредила женщина. – Я 18 лет в инкассации проработала, стрелять умею! Спрашиваю один раз: Кто послал?!
– Наша родная «Скорая помощь»! – истерично хрюкнул Николай и добавил:
– Будь она неладна!
– Не хочешь по-хорошему? – усмехнулась тётка. – А если я тебе коленную чашечку прострелю?
– Но мы действительно бригада «03»! - вмешался я.
– Вижу без превентивных мер не обойтись. – с преувеличенным сожалением вздохнула сумасшедшая и повела стволом пистолета.
Мы зажмурились. И в этот миг в комнату ворвалась милиция…
Не буду описывать, как мы были счастливы. Николай хихикал, словно помешанный, и пожимал руки ничего не понимавшим блюстителям порядка.
Тётка обескураженно разводила руками и извинялась перед нами. Я с интересом разглядывал модель травматического пистолета и слушал рассказ Глафиры Алексеевны, так звали женщину, о том, что они с мужем продали дачу, и о том, что об этом прознали какие-то маргиналы. Мужа избили, он сейчас в реанимации, а она приняла нас за подельников преступников, вот и погорячилась. В самый неожиданный момент в квартиру протиснулся, вызвавший нас мужчина.
– Ребята! Что же вы сидите здесь?! Я же сказал, 13 этаж! А вы приехали на 14-й!
С Колей случилась самая настоящая истерика.
– Вы что, издеваетесь?! Здесь не семейное общежитие, а сумасшедший дом! Нам за вредность пора молоко давать!
– Ох ты, маленький! – пожалела его Глафира Алексеевна и налила ему молока из холодильника в большую пивную кружку. Колька залпом выпил его, довольно крякнул. А на следующее дежурство не вышел, взял больничный, с ангиной…
Вот такая забавная история. Впрочем, на «скорой» и не такое бывает…
– Чую, Боря, вляпались мы по самые уши! У меня нюх на такие вызовы! В прошлый раз попали на мамашку, которая покусала своего 4-месячного ребёнка! И на нас кидалась! Еле живы остались!
Поборов неприятный холодок, я преувеличенно бодро скомандовал:
– Нечего тут страх нагонять! Поехали! На месте разберёмся!
Высотное здание семейного общежития. У подъезда нас встретил растрёпанный мужчина с огромной гематомой на скуле.
– Это я вас вызывал! Жена совсем с катушек съехала! На людей кидается! Меня половником огрела! Глаза бешенные, нечеловеческие! Я на улицу убежал и в «03» позвонил!
– Понятно, – кивнул я, – Пойдёмте, покажете.
– Нет! Я туда не пойду! – упёрся мужчина. – Она, знаете, какая сильная! Порвёт как Тузик грелку!
– А мы значит терминаторы?! – вознегодовал Николай. – Нас не порвёт?!
Я неодобрительно покосился на фельдшера.
– Комната 1318? Верно?
– Точно! 1318! На тринадцатом этаже!
– Плохой этаж. – вздохнул Николай. – Мистикой пахнет…
Пока поднимались в лифте, он сокрушённо вздыхал и сетовал на тяжёлые времена, из-за которых линейным бригадам приходится первыми выезжать на психических больных.
– Вот раньше бывало, не успел человек позвонить, а ему уже психиатрическую высылают! Вот это правильный подход к делу! Пусть к таким специалисты выезжают!
– Ох, и трус же ты, Коля!
– Я?! Да я по боксу разряд имею! А в армии чемпионом полка был!
– «А я парнишка молодой, зовут Олегаю! Я никого не боюсь – я быстро бегаю!», - пропел я, скорее, для собственного успокоения.
– Вот она – зловещая дверь! – тревожным шёпотом сообщил Николай. – Тихо-то как…. Не иначе затаилась сумасшедшая и нас поджидает…
– Ага. А в руках у нее кольт 45-го калибра. – пошутил я.
– Или ножичек, сантиметров тридцать. – дрожащим голосом предположил фельдшер. У него на лбу я заметил крупные капли пота.
Нет, определённо, такого трусливого напарника у меня ещё не было.
– Звони в дверь! – Приказал я.
– А может, милицию вызовем?
– А может ещё МЧС и пожарных ?
Я решительно отстранил паникёра и вдавил кнопку звонка.
– Чего надо?! – рявкнули из-за двери таким страшным голосом, что я опешил.
– Это скорая помощь! – затараторил Николай. – Нам сказали, что вам очень плохо и мы поспешили на выручку!
– А мне хорошо!
– Ну, тогда мы поедем обратно! – обрадовался Николай.
– Ты чего плетёшь? – Напустился я на него и крикнул женщине:
– Откройте, пожалуйста, дверь! Мы должны вас осмотреть!
– А больше вы ничего не хотите?
– Я, например, очень хочу в туалет…, – еле слышно пропищал Николай, но женщина за дверью услышала его.
– Вам еще и туалет нужен?!
Николай смутился:
– Руки, знаете ли, хотелось помыть… У вас кто-то ручку грязью испачкал…
За дверью раздался гомерический хохот.
– Молодцы! Изобретательные ребята! Вижу, вам позарез нужно проникнуть в мою квартиру!
– Простите. – как можно вежливее сказал я. – Ваш муж сказал, что Вы заболели. Это он вызвал «03»…
– Муж, говоришь? – в голосе незнакомки прорезались зловещие нотки. – Ну, раз муж сказал, милости просим. Заходите!
Щёлкнул замок и дверь с неприятным скрипом распахнулась.
В дверном проёме никого не было. Николай испуганно затоптался на месте, и мне пришлось ощутимо толкнуть его в спину.
Мы прошли в большую просторную комнату, и в этот миг за спиной захлопнулась дверь.
– Попались, гады!
Мы едва не подпрыгнули на месте от неожиданности.
Перед нами стояла высоченная нечёсаная тётка с опухшим злым лицом. Маленькие чёрные глазки сверлили нас с нескрываемой ненавистью. Но самое ужасное, что в руке у неё был пистолет.
– Приплыли. – тихо охнул Николай и уронил на пол медицинский ящик.
– Эй, биндюжник! – прикрикнула на него тётка. – Подними свой сундук и поставь к стене! А теперь оба сели на тахту! Время у нас есть, хочу с вами побеседовать.
Мы осторожно попятились в указанном стволом направлении и обессиленно опустились на скрипучий диван.
– Без глупостей! – Предупредила женщина. – Я 18 лет в инкассации проработала, стрелять умею! Спрашиваю один раз: Кто послал?!
– Наша родная «Скорая помощь»! – истерично хрюкнул Николай и добавил:
– Будь она неладна!
– Не хочешь по-хорошему? – усмехнулась тётка. – А если я тебе коленную чашечку прострелю?
– Но мы действительно бригада «03»! - вмешался я.
– Вижу без превентивных мер не обойтись. – с преувеличенным сожалением вздохнула сумасшедшая и повела стволом пистолета.
Мы зажмурились. И в этот миг в комнату ворвалась милиция…
Не буду описывать, как мы были счастливы. Николай хихикал, словно помешанный, и пожимал руки ничего не понимавшим блюстителям порядка.
Тётка обескураженно разводила руками и извинялась перед нами. Я с интересом разглядывал модель травматического пистолета и слушал рассказ Глафиры Алексеевны, так звали женщину, о том, что они с мужем продали дачу, и о том, что об этом прознали какие-то маргиналы. Мужа избили, он сейчас в реанимации, а она приняла нас за подельников преступников, вот и погорячилась. В самый неожиданный момент в квартиру протиснулся, вызвавший нас мужчина.
– Ребята! Что же вы сидите здесь?! Я же сказал, 13 этаж! А вы приехали на 14-й!
С Колей случилась самая настоящая истерика.
– Вы что, издеваетесь?! Здесь не семейное общежитие, а сумасшедший дом! Нам за вредность пора молоко давать!
– Ох ты, маленький! – пожалела его Глафира Алексеевна и налила ему молока из холодильника в большую пивную кружку. Колька залпом выпил его, довольно крякнул. А на следующее дежурство не вышел, взял больничный, с ангиной…
Вот такая забавная история. Впрочем, на «скорой» и не такое бывает…
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Прохожу мимо районной церквушки, а там стоят пришедшие за святой водой. Подходит слегка поддатый мужичок и весело спрашивает:
— Чего стоим, бабоньки?
— Так за святой водой, Крещение же сегодня, — отвечают женщины.
Мужичок недоуменно моргает:
— Чьё крещение?
Какая-то дама полуинтеллигентного вида с несокрушимым апломбом отвечает из очереди:
— Крещение Руси!
Нет, князь Владимир, конечно, был мужик характера крутого, но если бы он вздумал загонять народ в Днепр в середине января, одним мучеником стало бы больше, скорее всего.
— Чего стоим, бабоньки?
— Так за святой водой, Крещение же сегодня, — отвечают женщины.
Мужичок недоуменно моргает:
— Чьё крещение?
Какая-то дама полуинтеллигентного вида с несокрушимым апломбом отвечает из очереди:
— Крещение Руси!
Нет, князь Владимир, конечно, был мужик характера крутого, но если бы он вздумал загонять народ в Днепр в середине января, одним мучеником стало бы больше, скорее всего.
- Сообщения
- 9,651
- Реакции
- 34,456
- Баллы
- 135
не моЁ
____________________
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...
____________________
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,739
- Баллы
- 135
чье то..
--------------
Смотрела в окно и увидела парня идущего в бахилах, думаю, дай ка сделаю доброе дело,открываю окно и кричу "сними бахилы!" а он мне в ответ "да пошли вы нахуй!" я обалдела! приглядевшись я поняла что это ярко синие кроссовки...
..с просторов
--------------
Смотрела в окно и увидела парня идущего в бахилах, думаю, дай ка сделаю доброе дело,открываю окно и кричу "сними бахилы!" а он мне в ответ "да пошли вы нахуй!" я обалдела! приглядевшись я поняла что это ярко синие кроссовки...
..с просторов
- Сообщения
- 144
- Реакции
- 722
- Баллы
- 0
Сидим мы недавно с моим младшеньким (первоклассник) смотрим детский фильм, обсуждаем, а в детских фильмах сейчас героини не хуже чем в "немецких" попадаются, да и одежды на них не на много больше, и вдруг мой сыночек заявляет: Пап, вот бы тебе такую маму!:shok:
Я ему, мол у нас и так мама хорошая, красивая, зачем нам другая? А в ответ: Пап, ну ты посмотри эта КАКАЯ!!!:scratch_one-s_head:
Я ему, мол у нас и так мама хорошая, красивая, зачем нам другая? А в ответ: Пап, ну ты посмотри эта КАКАЯ!!!:scratch_one-s_head:
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?"
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
- Сообщения
- 1,382
- Реакции
- 1,894
- Баллы
- 135
Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.
- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание.
- Без лука.
Заходя в интернет, помни - кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...
Сегодня знакомый инструктор по вождению,рассказывал как познакомился со своей любовницей: Она пришла к нему на первое занятие. Он спрашивает:--Барышня , за рулём ездили , когда нибудь?
Она: --Ездила за рулём на Газели.
Инструктор:--Тогда садитесь за руль и трогайтесь.
Она:--Как вот так сразу?
Инструктор:--А как вы, ездили?
Она:-- На коленках сидела.
Идёт КАМАЗ по Уралу, собрал за собой колейку километров пять.
Напарник говорит водителю :
- Колян , может прибавишь скорость???
- А на хрена??? Итак первыми идём!!!!!!!!!!!!!!!!
- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание.
- Без лука.
Заходя в интернет, помни - кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...
Сегодня знакомый инструктор по вождению,рассказывал как познакомился со своей любовницей: Она пришла к нему на первое занятие. Он спрашивает:--Барышня , за рулём ездили , когда нибудь?
Она: --Ездила за рулём на Газели.
Инструктор:--Тогда садитесь за руль и трогайтесь.
Она:--Как вот так сразу?
Инструктор:--А как вы, ездили?
Она:-- На коленках сидела.
Идёт КАМАЗ по Уралу, собрал за собой колейку километров пять.
Напарник говорит водителю :
- Колян , может прибавишь скорость???
- А на хрена??? Итак первыми идём!!!!!!!!!!!!!!!!
- Сообщения
- 5,274
- Реакции
- 15,581
- Баллы
- 135
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого
влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало,
и он отправился на поиски этого племени.
После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили,
и вождь пригласил его в свое жилище.
И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин -
8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются....
влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало,
и он отправился на поиски этого племени.
После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили,
и вождь пригласил его в свое жилище.
И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин -
8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются....
PROFFI
Заблокирован
- Сообщения
- 6,514
- Реакции
- 24,586
- Баллы
- 135
Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает хорька.
Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Хорьков нельзя стирать.
Человек молча продолжает заниматься своим делом.
Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья сидит все тот же человек, а рядом - дохлый хорёк.
- Вот видите, - говорит туристка, - я же говорила, что хорьков нельзя стирать.
- Стирать-то как раз можно, отжимать нельзя....
Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Хорьков нельзя стирать.
Человек молча продолжает заниматься своим делом.
Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья сидит все тот же человек, а рядом - дохлый хорёк.
- Вот видите, - говорит туристка, - я же говорила, что хорьков нельзя стирать.
- Стирать-то как раз можно, отжимать нельзя....
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Если женщина притихла — это ненормально.
Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила…
- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила…
- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП: выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.
Дайвер из подводного ружья подстрелил акулу. Акула очень обрадовалась, так как до этого дайвера не замечала.
Дайвер из подводного ружья подстрелил акулу. Акула очень обрадовалась, так как до этого дайвера не замечала.
- Статус