Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 6

[Cat007]

Воспитательница детского сада Гузель Рашидовна очень обижается на кличку усатый нянь.

Мужики выпивали на лужайке и закусывали кузнечиками, потому что они совсем как огуречики.

Мало кто знает, что лучшие переговорщики – это люди, которые заходят в магазин за алкоголем после 22.00.

Бабушки, сидящие возле Газпрома, называют всех проституток по имени отчеству.

Петух, сидящий возле СИЗО всем говорит, что он дрозд.

В голове Маши боролся азарт и здравый смысл. Маша была толстая и играла в покер на раздевание.

 

[Cam]

С анекдот.ру
Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.

 

[Ластоногий]

:hi::hi:Всем привет!!!Возможно кто то не в курсе, но я работаю вышибалой в приличном ресторане ,приходится присматривать за порядком и т.д... ,короче-не соскучишься.Вчера на работе произошел случай который развеселил весь персонал и наверняка войдёт в историю заведения :smile: . За одним из столиков кидая корявые понты ,с напущенной крутостью, проводили время две супружеские пары ,при них два ребенка лет 5-6.Из компании особо выделялась дамочка с ярко выраженной манерностью(затрахавшая своими капризами весь персонал) Когда посетители собрались уходить,эта же особа окинула взглядом не доеденное на столе- шашлыки , мясную нарезку и не знаю что там ещё у них было.... Увиденное её озадачило:scratch_one-s_head:, оставить и уйти-жаба душит,забрать с собой- стремно (крутые ж все таки. ) , но дамочка нашлась.
-Девушка,заверните пожалуйста кусочки, мы своей собачке заберём:blush::blush::blush:
Контору спалил сынишка
-Ур-р-ра! У нас будет собака! Папа,ты слышал? мама купит нам собаку!
Немая сцена :shok::shok::shok: .
Без палева :ROFL::ROFL::ROFL: !

 

[Cat007]

Знакомство в контакте:
— Hi! Whеrе аrе уou from?
— Hi! I from Russiа. аnd уou?
— I from Frаncе.
— Pizdish.
— Chеstnoе slovo.

В прежние времена на Руси было замечательное слово " мудотряс "......Это и есть наше исконное определение......мачо

 

[Night Crawler]

:hi::hi:Всем привет!!!Возможно кто то не в курсе, но я работаю вышибалой в приличном ресторане ,приходится присматривать за порядком и т.д... ,короче-не соскучишься!

:ROFL::ROFL::ROFL:
Вышибала!!!!Написал на форуме историю!!!!:ROFL::ROFL: Без ошибок!!!!!!:ROFL::ROFL:
Так часто бывает.Вышибалы-они такие...

 

[Морской КОТ]

Может не в ту рубрику? Не серчайте...

 

[Ластоногий]

:ROFL::ROFL::ROFL:
Вышибала!!!!Написал на форуме историю!!!!:ROFL::ROFL: Без ошибок!!!!!!:ROFL::ROFL:
Так часто бывает.Вышибалы-они такие...

:scratch_one-s_head::scratch_one-s_head:Ну не все же охранники и вышибалы едят в голову.ardon:

 

[fin*]

))))

 

[спортсмен]

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку.
Подходит стойке и говоpит баpмену: — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: — Что нибудь не так?
Баpмен: — H-нет, нет. Все

 

[спортсмен]

Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей? Воспитательница: — А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

 

[спортсмен]

Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки от недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядить очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, от куда и как так? . А мужик на Гелендвагене еще было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне: "Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в ах*е ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль — помогайте людям.

 

[dm72]

Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается.
Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание:
- Хочy скyшать банан!
Скyшал.
Включают pyбильник - нифига!
Втоpой pаз включают - жив!
По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! А я его пpоглотил!
Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy - тот pазбивается. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от
банана, включают pyбильник - нифига. Еще pаз включают - опять нифига.
Отпyскают.
И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных - все pаботает. Вpyбают pаз - жив. Еще pаз - снова жив. Отпyская,
спpашивают:
- Hy как это yдается - что за сила в этих бананах?
Мyжик:
- Я не знаю. Я пpосто очень люблю бананы. А остаюсь живым... нy, навеpное, потомy, что я - плохой пpоводник!...

 

[Cat007]

После того, как Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!

- Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в говно.

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов
-Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

 

[Cat007]

Водка быстро закончилась, а с закуской проблем не было.
Еще бы, ведь Серёга мог обыкновенное яблоко разрезать на шестьдесят четыре части...

Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета.
Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

Коктейль « Идиот» - 50 мл «Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе» 1865 года и 150 мл Кока-Колы

-Дочка, мне кажется твой парень-дебил
- Между прочим, он-волонтер на Олимпиаде
- И что не так в моих словах?

Прочитал что симптомами беременности являются - сонливость, рассеянность, раздражительность.
Получается что я беременный каждый день с понедельника по пятницу с 08:00 до 18:00.

 

[Cat007]

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…

 

[AnVitoLasto]

... есть ещё 4й вариант - непроизвольный, но тёплый !..

 

[Cat007]

 

[Cat007]

 

[Cat007]

Нет, не в депрессии и не беременна. Я всегда так жру.

Скорей ныряй в мой тихий омут...ты нравишься моим чертям...

Гармония - это когда советы духовника и психиатра хотя бы не противоречат друг другу.

Если ты чудная, то уже не важно на какую букву ударение)

 

[Cam]

- Что-то у нас душно. Давайте что-нибудь откроем?
- Давайте. Водку