Анекдоты и короткие смешные истории ))))) -Часть 5

[Ваван]

В соц. сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!



Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!"

 

[rroman1973]

А,так это-Старая Пелотка...Смотрю,стиль знакомый))

а ентот автор не знаком??? MGmike эМГэМайк, мне дюже нравиться...:drinks:

 

[Fishka]

А знаете ли вы…?

1. Чингиз Хан умер во время секса
2. Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона
3. Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил
4. Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок
5. На луне есть три мяча для гольфа
6. Грязный снег тает быстрее, чем чистый
7. В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете
8. 1111111 х 1111111 = 1234567654321
9. Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет
10. Чихнуть с открытыми глазами невозможно
11. 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день
12. «ОК» – самое популярное слово в мире
13. Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый
14. В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в церкви
15. Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок – 4
16. Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день
17. Чаще всего жены миллионеров – учителя
18. Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца
19. Ребенок, кторый только идет в 1 класс, уже распознает около 200 логотипов различных компаний
20. У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость
21. Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз
22. Арахис – один из ингредиентов динамита
23. У слизняка 4 носа
24. Главной причиной смерти на рабочем месте является убийство
25. Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные
26. Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора
27. Джордж Буш и Хью Хэфнер(PlayBoy) двоюродные братья
28. Иисус был козерогом (если, конечно, был вообще)
29. Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун
30. Электрический стул был изобретен стоматологом
31. Научное название гориллы – «Горилла Горилла Горилла»
32. Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях
33. Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете
34. В 97% банкнот США имеются следы кокаина

 

[Cat007]

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика

 

[Night Crawler]

1. Чингиз Хан умер во время секса

7. В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете
8. 1111111 х 1111111 = 1234567654321

19. Ребенок, кторый только идет в 1 класс, уже распознает около 200 логотипов различных компаний


30. Электрический стул был изобретен стоматологом

33. Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете
34. В 97% банкнот США имеются следы кокаина

Вот всё это вызывает сильные сомнения :blush: Особенно про Винни..Когда он родился,и когда появились дискотеки...Да и кто Чингиз-Хану свечку держал?

 

[makswell]

Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!

 

[Алексей_]

При поездке на подводную охоту, самое частопроизносимое слово-прозрак

 

[dark7772]

Едет таксист, останавливает его телка "Мужик, подвези. Денег нету, но если что я и дам, и возьму!"
Едут дальше, тут еще пассажир подсаживается. Таксист думает:scratch_one-s_head: "Нахрен мне эта шмара здалась, еще подцеплю от нее на конец что-нить".
Говорит пассажиру "Мужик заплати за нее за проезд и делай с ней что хочешь, она на все согласна!"
Мужик заплатил, вывел телку из такси , загнул ее в темной подворотне и дерет.
Тут менты походят "Мужик, ты что делаешь?"
Мужик "Жену ебу!"
Мент "А я думал - блядь!"
Мужик " Та я тоже думал что блядь, пока вы фонариком не присветили!!!"

 

[McLer]

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Жена — стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
Мужик.. — (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
..... — черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
— Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

 

[Cat007]

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или ухаживал за пчёлами.

Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим.
Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"

 

[Night Crawler]

— Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

:lol: :lol: :ROFL:

 

[Cat007]

-Ты что пил вчера?
-Непомню,а что случилось?!
-Скотина,приполз вчера,я еле тебя от пола оторвала!
-НЕУЖЕЛИ КЛЕЙ?

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой)...

Стук в дверь .
–––– Кто там ?
- Это я, галиматья...
- Какая на хрен галиматья ?
- Сынок , открой ! Это я , теща твоя ... Жены Гали мать я. )))

Прощаясь оба плакали.
Он улетал в командировку на 10 дней, а она к маме в Воронеж.
Их встреча была не менее эффектной.
На следующий день.
На пляже в Египте. ХА-ХА)

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть?
Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои!

 

[Вова бек]

Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

 

[Cat007]

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает - оно, скорее всего, женского пола.

Деньги придумали хитрые мужички с маленькими пиписьками.

Сцуко, сосед взорваный... Приобрел лысую кошку, повесил ей на шею золотой браслет, а на спине написал ручкой "ЙА ГОШО КУЦЕНГО". Дибил...

Девушка в ресторане жалуется официанту:
- Мне что-то так неудобно сидится!
- Ну, так ведь вы недавно съели рыбку...

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

 

[dark7772]

Мужик в гостях крепенько подпил, припозднился. Да еще и на дорогу ему дали чекушку.Чекушку положил в задний карман брюк. Шел, поскользнулся на гололеде, разбил чекушку еще и жопу порезал. Думает :sorry: "Ща жена дома запилит!"
Приходит - дома никого и записка "С работы просили подменить в ночную смену, буду утром!"
Мужик обрадовался, стал перед зеркалом, cтрудом залепил порезанную жопу пластырем и лег спать.
Утром пришла жена и давай его пилить "Что опять вчера ужрался в муку?!!!"
Мужик изображая недоумение "С чего ты взяла ardon:?!"
Жена " А какой же дебил зеркало пластырем залепил ?!!!"

 

[makswell]

это шедевр:smile:

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- За*бали комары, за*бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки.

 

[sanchos]

это шедевр:smile:

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- За*бали комары, за*бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки.

поржал!:lol:

 

[Dima0880]

это шедевр:smile:

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- За*бали комары, за*бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки.

мы этот стих в детском саду за верандой учили))))

 

[makswell]

-Аллё! Это Ремонт Ноутбуков?
- Да, слушаю вас.
-Мужик, ради поржать - а как твоё отчество?

 

[Куба]

Отец и сын поехали на отдых в Крым. Сами с очень средней Украины. Всю жизнь в колхозе проработали, оба здоровые как быки. Не знаю как, но собрались, и поехали. Вот отдохнули они, батько билеты заранее домой купил, деньги посчитал. Думает надо ж и гостинца додому купить. И на все остальные бананов, апельсинов, ананасов и всего такого накупил. Сложили все в чемоданы, на автобус и на вокзал, а автобус взял и на пять минут опоздал, те на перрон, а поезд уже тронулся, они бегом к вагону. Вот бегут батько попереду, сынку з заду. У обоих по два чемодана гостинцев. Батько уже к вагону подбежал, только туда а у него ручка от чемодана ломается, и апельсины, мандарины по перрону. Остановился смотрит на все это, поезд ту-ту! А тут и сын подбежал. Батько ему САА всего маху в нос. Сын упал, кравище. За нос держытся: - батьку за шо?
- а шо робыть сынку? Шо робыть?