Анекдоты и короткие смешные истории ))))) -Часть 5

[ipat65]

Отец и сын поехали на отдых в Крым. Сами с очень средней Украины. Всю жизнь в колхозе проработали, оба здоровые как быки. Не знаю как, но собрались, и поехали. Вот отдохнули они, батько билеты заранее домой купил, деньги посчитал. Думает надо ж и гостинца додому купить. И на все остальные бананов, апельсинов, ананасов и всего такого накупил. Сложили все в чемоданы, на автобус и на вокзал, а автобус взял и на пять минут опоздал, те на перрон, а поезд уже тронулся, они бегом к вагону. Вот бегут батько попереду, сынку з заду. У обоих по два чемодана гостинцев. Батько уже к вагону подбежал, только туда а у него ручка от чемодана ломается, и апельсины, мандарины по перрону. Остановился смотрит на все это, поезд ту-ту! А тут и сын подбежал. Батько ему САА всего маху в нос. Сын упал, кравище. За нос держытся: - батьку за шо?
- а шо робыть сынку? Шо робыть?

Куба, а шо такое робыть?

 

[Куба]

А что делать, что делать сынок!?

 

[Вова бек]

Зашёл в общественный туалет и узнал, что могу не дышать почти 2 минуты!

 

[Lithium]

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

 

[герыч]

Шеф фирмы - помощнику: - Вызови мою машину!
Помощник - секретарю: - Вызови шефу "Мерседес"!
Секретарь - диспетчеру: - Карету к подъезду!
Диспетчер - водиле: - Телегу нашей обезьяне!...

 

[Cat007]

Совет: делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

Завуч с физруком застукали десятиклассника Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.

Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.

Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: «Мы пришли проверить ваш стояк!».

Вернулась - не перепихнулась... Ой, не так... А-а-а... Вспомнила: явилась - не запылилась.

 

[Abirvalg]

19 августа...
- Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?..

 

[Cat007]

-Надо же храму как то сводить концы с концами?- сказал батюшка, и стал венчать за 1000 долларов в своем приходе педерастов.

- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
- Нет. Это характер.

Просыпается утром граф.
Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф в%%%%л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттр%%ал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заe###ся Вас искать!!!...

 

[izgosha]

сосед выбросил елку.СЛАБАК!

 

[Cat007]

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет бл%дь. Из Ватикана звонили.

 

[zhuuk]

Идет хакер по улице. Вдруг слышит крики:
- Помогите, помогите - насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит девица, а ее имеет "лицо кавказской национальности"...
Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника...
Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
- Ара... э-ээ... ти хто?!!
- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!

 

[dark7772]

Сынишка спрашивает папу "Что такое виртуальная реальность!"
Папа "Пойдем популярно расскажу!".
Приходят к маме, папа "Жена, ты отдалась бы потному волосатому грузину за миллион баксов???"
Жена "Конечно за миллион - отдалась бы!"
Папа "Дочь, а ты отдалась бы потному волосатому грузину за миллион баксов???"
Дочка "Конечно за миллион - отдалась бы!"
Тут дед приковылял "Бл.., да за мильен и я отдался бы!"
Папа "Теперь,сынок, смотри что получается: виртуально имеем три лимона баксов; а реально - две бляди и старый пидарас!!!"
--------------------------------------------------------------------

Голодный волк поймал зайца "Ну все серый, ща я тебя съем!"
Заяц "Волк, дай мне шанс. Если отгадаешь две загадки - съешь, если нет - отпустишь! Первая загадка: два конца два кольца, по средине гвоздик!"
Волк "???"
Заяц "Вторая загадка: без окон без дверей полна горница людей!"
Волк "???"
Не угадал - отпустил зайца. Идет дальше голодный волк, злой шопипец.
Поймал лису "Рыжая, ща если не отгадаешь загадку - съем нафиг! Загадка: без окон, без дверцов - полна жопа огурцов!"
Лиса в ахуе ":shok::shok::shok: ???"
Волк "Если Заяц не на3,14здел, то это ножницы!"
---------------------------------------------------------
Заходит поручик Ржевский в гусарский клуб. Там на бильярдном столе гусары разложили Наташу Ростову и в 3,14зду ей шары катают.
Поручик "Господа, что ж вы делаете, ее ж е..ать надо!"
Гусары "Ну вот, где поручик - там и пошлости!"
------------------------------------------------------------------------
Просыпается поручик Ржевский с будуна, нихрена не помнит что вечером было. Смотрит денщик чистит его обрыганый китель. Поручику неудобно стало "Это вчера корнету нехорошо стало, блевану, и прямо мне на китель!"
Денщик " Ага, вашблагородь, он видать еще вам вчера и в штаны насрал-с!"
-----------------------------------------------------
Просыпается поручик Ржевский с будуна, нихрена не помнит что вечером было.Начал в зубах ковыряться, достал малиновую косточку. Никак дупля не сложит, откуда малиновая косточка могла в зубах застрять, думает вслух "Блин, никогда малины отродясь не ел, у меня на нее жуткая аллергия!"
Денщик "Дык вы вчера, вашблагородь, приехали в муку пьяные и прощаясь с Наташей Ростовой взасос целовались!!!"
Поручик "Ну и ....???"
Денщик " Так Наташа Ростова - любовница графа Орлова..."
Поручик "Ну и ....???"
Денщик " А я слышал, что они-с намедни е"али в жопу своего денщика за то, что тот сожрал у них банку малинового варенья!!!"
--------------------------------------------------------------------
Заходит Наташа Ростова в гусарский клуб и видит как гусары сидят за столом, положив на него члены, по центру лежит куча золота. А поручик Ржевский сидит в углу и плачет.
Наташа "Господа, что у вас здесь творится ???".
"Да вот надоели уже все игры, придумали новую - кому первому на член муха сядет - тот банк и выиграл!"
Наташа " А почему поручик сидит в углу и плачет ???"
А он шулер-с - он член гавном намазал!"
-----------------------------------------------------------------------------
Заходит новый математик в класс и сразу с порога "Дети, вот такая задача: на дереве сидят три вороны, одна галка и два воробья, Вопрос: сколько мне лет???"
Дети в шоке :shok::shok::shok:
Один Вовочка не растерялся, тянет руку.
Учитель "Отвечай!"
Вовочка " Вам 42 года!!!"
Учитель "Обоснуй!"
Вовочка " У меня во дворе живет парень - полудурок; так ему - 21 год!!!"

 

[Cat007]

Астроном Валентин назвал открытую им звезду в честь жены.
Теперь на небе есть звезда Стерва.

- Вася, в семь утра разбудишь меня?
- Но только раз!

" Мартини и "Хенесси" разрушают мозг" - так утверждает самогонщица баба Валя с нашего подъезда.

Как говорит мастер токарного отделения у нас в депо: " Каждый токарь должен сделать три вещи...Потом обед...Потом еще три."

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке. Дверь открывается, на пороге стоит волк.
-Ой! А раньше здесь жила моя бабушка!
-Ну, жила бабушка, а теперь здесь офис!!!

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

 

[Menshykov]

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

 

[Сергиус]

Старый дед, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- Что, дедулька... 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Дед, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
-----------------------------------------------------------
- Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахрен! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!
------------------------------------------------------
Жену депутата спрашивают:
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

 

[dm72]

Российский завод купил импортное оборудование. Поставщик прислал наладчика. Во время работы тот аккуратно раскладывал на столе кучу отличного немецкого инструмента. Но как только приближался кто-нибудь из рабочих – наладчик, уже знающий местные нравы, грудью ложился на стол, растопыривал руки и кричал:
- Нихт, нихт «цап-царапен»!!!!

 

[Cat007]

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ НАСТОЛЬНЫХ ИГР ТРЕБУЕТСЯ СТОЛ........ СРОЧНО.........)

Курьезы судьбы:
Невезучий мужик подавился счастливым билетом.

Дембель с гитарой, цыгане и боковушка у туалета - такого от молдавских авиалиний мужик не ожидал.

Девушки, берегитесь парней на новых авто! Раньше это был статус и деньги, а теперь кредит на 5 лет!

 

[Cat007]

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная...
Возле подъезда стоит машина мужа.
"О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!".
Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами:
"Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое.
На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

 

[герыч]

Звонит в КГБ Хо Ше Мин: «Не могу я больше в этой Корее сидеть, ничего у меня не получается!», а ему отвечают: «Эх ты, Миша Хошин! Плохо работаешь, бери пример с Феди Кастрова, вот как надо идеи коммунизма в жизнь воплощать!

 

[Cat007]

Лучшие цитаты Фаины Раневской.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
Оптимизм - это недостаток информации.
В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться
Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет