Анекдоты и короткие смешные истории ))))) -Часть 5

[Вова бек]

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел

 

[San4elo]

Египет. 19 августа. Российские туристы отбили атаку египетской армии. Войска республиканской армии Египта были разбиты на подходах к Шарм-эль-Шейху и Хургаде. Во второй половине дня оба города окончательно перешли под контроль отдыхающих из России. «Это наши города, и мы никому не позволим диктовать нам свои правила. Не лезьте в чужой монастырь со своим уставом», - заявил командующий русской Алкогольческой армии Николай Деникин.

Как сообщает BBC, египетская армия намеревалась восстановить контроль над Хургадой и Шарм-Эль-Шейхом, потерянный 20 лет назад. Однако русские повстанцы, хорошо вооруженные алкоголем и пляжными полотенцами, дали мощный отпор. «У них превосходная экипировка", - признался BBC генерал Абдул Иль-Саиб, подчеркнув, что египтяне были деморализованы, увидев русских в носках и сандалях.

По случаю победы в Шарм-Эль-Шейхе и Хургаде был дан праздничный салют. Сотни русских туристов вывалили на Naama Bay, который был тут же переименован в Наама Пей. Повсюду, как и прежде, раздавались крики «Россия, Россия». Президент Владимир Путин направил поздравительную телеграмму Совету народных туристов Шарм-эль-Шейха и Хургады, в которой отметил, что «ваша яркая победа не вызывает сомнений, вы безупречно отстояли честь и достоинство российских городов». Глава государства также подписал указ о присвоении Хургаде и Шарм-эль-Шейху почетных званий «Город туристической славы».

 

[Night Crawler]

Мой крючок безумно острый
Да и леска без изъян
Но однажды клюнул монстр
По прозванью отсосян.
Не прошло и три секунды
Затрещал мой фрикцион
Нет сомнений, это клюнул
Отсосян, ну точно он.
Но у рыбы этой масти
Есть отличие одно
Отсосян имеет в пасти
От ножовки полотно.
Вот с тех пор пока что тщетно
Мы охотимся за ним
Мы настроены конкретно
И не нужен нам налим.
Если Вы решили с нами
Отсосяна отловить
То тогда немного правил
Постарайтесь не забыть.
Отсосян как всё живое
Любит выпить, закусить
Что бы был успех с тобою
Его нужно прикормить.
Есть один прикорм прекрасный
Его любит отсосян
Для начала нужно вмазать
Косорыловки стакан.
Перед тем как прыгнуть в лодку
Не забудьте взять стакан
Чтобы выпить водку в лодке
Чтобы видел отсосян
После тщательной прикормки
Не включайте эхолот
Отсосян не ждёт на бровке
Он под лодкою идёт.
Если вдруг в трубе подзорной
Над водой висит баклан
Значит вышел на охоту
Ваш трофейный отсосян.
Если вместо косорылой
Вам подсунули Нарзан
Может клюнуть кто угодно
Но не клюнет отсосян.
Если тролить вышел ночью
И уже прилично пьян
Якорись в дремучих корчах
Там уж точно отсосян.
Он из виду неупустит
Ярких воблеров твоих
Подплывёт, соснёт немного
И опять в корчах затих.
На приманке не ищите след зубов
Где стиснул рот
Отсосян не просто хищник
Он сосёт а не грызёт.
Так что вывод очевиден
Что б ловился отсосян
Нужно вобщем то немного
Лодка, водка и стакан.

 

[Куба]

Спойлер: Как снимают мыльные оперы)))

[MEDIA]http://youtu.be/z3cvC3ViuGc[/MEDIA]

 

[Куба]

В колхоз японцы приехали. ну типо экскурсия. со своим переводчиком, японцем. А тут страда, все люди заняты, некого в качестве гида выделить. Пред подумал. а, деда Дмытра им. Ну дед японцев поводил, показал там все, ну и мимо пруда идут дед и говорит:
- дарма шо тут воды по колина, за рыбы до куя...
Переводчик перевел, японцы удивились... Ну и вечером у председателя ужинают, переводчик и спрашивает:
- а вот пруд у вас.. дед Дмытро сказал что там воды по колена, а рыбы до куя. Вот как так может быть?
Пред подумал......
- а! Дык этож Дмытро, у его просто куй ниже колена...

 

[Cat007]

СМС переписка друзей перед вечеринкой:
1: «А где девушки?«
2: «Сейчас приедут, возьми шампанского!«
2: «Они приехали... Блин - возьми водки!»

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится

Леша никогда не забудет свой первый поцелуй, хотя Сережа очень на это надеется.

Я выбираю здоровую пищу.
Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной
картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С учетом опыта они станут партизанами и подпольщиками.

Пойдем со мной. Ты пожалеешь,...но тебе понравится.

Она уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…

Ну и где ты ходишь, когда я так хорошо выгляжу?

Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.

Бывает три вида "похер". Когда на самом деле не похер Когда реально похер Когда не похер, но нахер надо.

О, эти завистливые взгляды... Лучше всяких комплиментов...))

Успех как беременность. Все поздравляют вас, но никто не знает, сколько раз вы трахнулись, пока добились этого.

Когда посылают по-русски, трудно уйти по-английски.

Порою чувствуешь себя таким ненужным, как стриптизерша на нудистском пляже…

 

[Cat007]

Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца... C разбегу...

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.

Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжелых и громоздких вещей:
— Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...

 

[Cat007]

Видео ДТП на youtube, с возгласами по-русски, делятся на две категории:
“Ееббаать”- это свидетели ДТП,
“блядь,блядь,блядь!!!” – участники.

В советской России народ воровал у государства.
В современной России государственные чиновники воруют у народа.
По логике, следующая стадия – государство ворует у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает расстрел с конфискацией.

У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами.
А санитары… Они мне просто завидуют.

 

[герыч]

Мужчина на рыбалке поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, добрый человек, в воду, - молвила золотая рыбка, - я выполню любое твое желание.
- Что, и кружку пива можешь? - спрашивает он.
И тут же у него в руке оказалась кружка пива.
- Вот спасибо! - сказал рыбак, стукая головой золотой рыбки о край рыбацкого ящика.

 

[Куба]

Вот и я про то. Не хорошие они эти надводные, нехорошие. Рыбку обманывают.. Она думает там вкусенькое, а там крючок, потом вымучиют, на берегу сфотографируются, трогая ее своими руками, а для ее это сродни ожога, да и нагрузка на позвоночник, поцелуют, тфу бля извращенцы. Короче запретить нужно надводную рыбалку, не гуманно. Издевательство над животными, ради поцелуя - зоофилия чистой воды. Да и еще и пропаганда этой зоофилии в СМИ, вон, недавно, один нетрадиционный, со щукой целовался..

 

[Вова бек]

К нам недавно приходил
Никро-педо-зоофил.
Мёртвых,маленьких зверюшек
Он с собою приносил.

 

[Boris]

Вот и я про то. Не хорошие они эти надводные, нехорошие. Рыбку обманывают.. Она думает там вкусенькое, а там крючок, потом вымучиют, на берегу сфотографируются, трогая ее своими руками, а для ее это сродни ожога, да и нагрузка на позвоночник, поцелуют, тфу бля извращенцы. Короче запретить нужно надводную рыбалку, не гуманно. Издевательство над животными, ради поцелуя - зоофилия чистой воды. Да и еще и пропаганда этой зоофилии в СМИ, вон, недавно, один нетрадиционный, со щукой целовался..

Мляяяя! Вот это тема! Можно начинать троллить россельхозрыбснабкактамего!!!

 

[Cat007]

Все страны, где разрешены гей браки, решили напасть на Сирию. Ну не пид@расы?

 

[Ju4ara]

С мест сообщают:
Одному из татранских медведей не повезло – он наткнулся на могучих туристов из России. После встречи он приходит в себя в Краковском зоопарке.

Граждане Российской Федерации Василий Дубенко (37 лет) и Алёша Павлович (29 лет), работники Челябинского металлургического комбината, проводили недельный отпуск в Закопане.

20 августа они отправились на Морское Око. Экскурсию нарушил инцидент, в результате которого тяжкие телесные повреждения получил бурый медведь, живший в Долине Розтоки.

По сообщению работника Татранского национального парка:
«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. И Алёшу П.».

Как оказалось, указанные граждане вошли на территорию Национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка, а страх перед раскрытием обмана привёл к «профилактической» атаке.

«Мы не знали, что это медведь», - говорит смущённый Василий. – «Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился, - добавляет Алёша. – Ну, и началась драка».

В результате происшествия медведя, которого работники парка ласково называют Самсоном, усыпили и перевезли в Краков, где он попал на операционный стол в клинике.

После наложения ему швов на черепе и удаления сломанного клыка Самсона отправили в зоопарк на лечение.

Несостоявшимся покорителям Морского Ока будет предъявлено обвинение в нарушении закона об охране природы от 16 апреля 2004 года, и им придётся заплатить за лечение животного.

 

[Вова бек]

Идет Илья Муромец по дороге и видит камень с надписью "Направо пойдешь - смерть найдешь, налево пойдешь - богатым быть, прямо пойдешь - пид@расом будешь". Заинтересовался Илья, кто ему грозить может. пошел прямо. шел, шел, видит - избушка стоит. закричал Илья: "Кто тут меня вы%бать хочет??" Вдруг выходит из избушки мужик - раза в 2 больше Ильи. Очканул Илюша, напрягся, да делать нечего, надо же победить врага.. только вроде как не за что пока.. а мужик и говорит - заходи Илья в гости, отведай, чем Бог послал.. Заходит Илья в дом - а там стол накрыт, выпивка, закуска - все есть. Напрягся, думает Илья - вот щас я поем, попью, тут-то он меня и вы%бет. Но за стол сел. после трапезы мужик говорит - пойдем, Илюша, в баньку, попаримся, на дровах, да с веничками.. Илья снова в думы напряженные - вот в бане он меня поди и вы%бет.. Попарились, настрой сказочный. А мужик и говорит - Пойдем, Илюша, в опочивальню, устал ты наверное с дороги, а у меня перины пуховые, отдохнем. Илья уже по струне натянут - вот щас ляжем в перины, тут-то он меня и вы%бет. Легли. лежат полчаса, час, мужик знай себе похрапывает.. не выдержал Илья, достал меч и отрубил ему голову!
вырастают тут на месте одной головы сразу две и одна другой и говорит: "Ну не пид@рас?"

 

[Андроунд]

Челябинские суровые парни :ROFL:, не обижайте поляков, нам с ними ещё жить по соседству долго.

 

[Cat007]

Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро.
Восторженно озирается:
- Так вот ты какое...
- Подмосковье!

 

[Night Crawler]

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать.
Входит в мечеть: Мусульмане есть??? - ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся - Ну я мусульманин!?
- Пойдем! Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!!
Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит: - Еще мусульмане есть?
Паства в шоке, мулла встает перед ним: - Вот те крест, последнего увел!!!

 

[Cat007]

- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

Нашим дипломатам надо срочно подкинуть США идею, что Мексика и Канада испытывает химическое оружие на своих гражданах...
Может США кинут силы на свою оборону?

 

[dark7772]

Мужчина на рыбалке поймал золотую рыбку.

Похожая картина. Семья на отдыхе у реки. Папа поймал золотую рыбку. Рыбка взмолилась "Отпусти меня. Я каждому из вас выполню одно желание!!!"
Маленький сынок кричит "Хочу хомячка!"ardon:
Папа "В 3,14зду хомячка!":scratch_one-s_head:
Мама "Из 3,14зды хо-мя-чка!!!" :shok::sorry:
-----------------------------------------------------

Приехал мужик на рыбалку. Насверлил лунок, наставил удочек. Сидит час, другой - ни поклевки. Думает да нунах - выпью водки. Налил стакан водочки, достал закусь. Только пить - глядь поклевка. Вытянул удочку - махонький пескарь. Задубевшими пальцами еле отцепил его, еще и в стакан с водкой уронил. Вытянул со стакана пескаря и в сердцах его в лунку обратно бросил.
И тут как поперло, бешеный клев: лещи, язи, щуки, судаки...
Лежит на льду судак и говорит щуке "Е..аный пескарь, напиздел что тут и 100грамм наливают, и назад отпускают...!!!" :shok:
--------------------------------------------------------------
Приехали мужики на подледный лов. Мороз градусов 30-ть. Насверлили лунок, поставили удочки. Один сел на ящик возле удочек в ожидании клева, закурил. потом снимает шапку и бросает ее на лед.
Друзья "Вань, ты че сдурел - уши отморизишь!!!"
Иван, "Да ну нах... прошлый раз мужики звали 100 грамм выпить - не услышал!!!" :scratch_one-s_head:
---------------------------------------------------------------------------------------
На разборке новому русскому за 3,14здешь воры бритвой губы отрезали. Прибегает он в больницу с дипломатом зеленых "Доктор, пришей губы - денег дам скока скажешь!!!"
Врач "Дык, а что я тебе пришью - донор нужен. А у меня в морге один женский труп, да и тот после ДТП без головы ....Ну разве что женские половые губы пришить :scratch_one-s_head:"
НР "Да пришивай хоть что-нибудь - хожу как урод, зубы наружу:shok: !!! "
Короче пришил доктор женские половые... Все прижилось, выписали НР очень довольным.
Через три дня прибегает НР "Доктор, отрежь нах эти губы!!!"
Врач "В чем проблема?????"
Нр "Да ну нах.. гляну в зеркало - йух встает, гляну на йух - губы трясутся!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Была у алигарха дочь-дурочка и страшная шопипец. Но надо замуж выдавать, вот папа и назначил приданного: Поршик Кайен, хату на Хрещатике и 100 лимонов на мелкие расходы. Повелся на приданное парнишка-студент "Эх, где наша не пропадала - женюсь. С таким приданным хоть жить буду по человечески!!!"
Друзья отговаривают "Блин, ну приданное то конечно хорошее. Но она ж дурочка, да и страшная как атомная война. Как ты ее вообще трахать такую будешь?"
Парнишка "Да фигня - мешок на морду и трахну!!!"
Короче поженились, живут. Тут тесть решил проверить как молодые живут. Купил в подарок картину Пикассо и нагрянул в гости к молодым.
Тесть "Нука зятек, повесь картину на стену!!!"
Зять "Так жена неси гвиздок!!!"
Жена-дурочка водит пальцем по квартире ищет гвоздь "Гвиздок, гвиздрк,гвиздок..." находит и приносит гвоздь.
Зять жене "Так неси молоток!"
Жена-дурочка водит пальцем по квартире "Молоток, молоток, молоток..." - нашла молоток, приносит.
Зять "Так, теперь я держу гвоздь у стены, а ты по нему бъешь молотком, поняла!!!"
Жена-дурочка со всего маху как е..анет ему по пальцу.
Зять взревел "Сука, ща выебу!!!"
Жена-дурочка водит пальцем по квартире "Мешок, мешок, мешок..."