Анекдоты и короткие смешные истории ))))) -Часть 5

[Cat007]

Снова в курилке. Наташка:
- Мужики, а я замуж выхожу.
- А кто он?
- Эрик. Мерчендайзер.
- А не боишься, что твой Витька из армии вернется?
- Да, не бывать такому?
- Почему?
- Ну, не бывает так, чтоб человека в тюрьму посадили, а он из армии вернулся.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Адам проснулся — ни одного ребра:
- Боже, что со мной?
- А кто вчера напился и орал: "Девок давай!"?

Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добрый.

Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь, когда даёте друг другу прокладки?.. Или это просто реклама?

 

[makswell]

Повариха столовой № 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.


Иван Петрович Кастракин так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году ремонта его убило соседями.

 

[Cat007]

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего дpуга уехала мать в
командиpовку. Мы все (а нас было пятеpо) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа чеpез 2 двое уже были
отключенные, а мы втpоем еще деpжались. Hа закуску у нас было 5 кг
саpделек, котоpых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их пеpиодически ваpили. Захотев отлить, один из нас с тpудом
встал и побpел в туалет (совмещенный). Долго пpистpаивался к унитазу
(а так как двеpь была откpыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повеpнулся к ванной. Хозяин кваpтиpы, сидевший pядом
со мной, схватил со стола саpдельку и, подкpавшись к копающемуся в
шиpинке паpню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную фоpму,
где на бpюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в pуки саpдельку. Тот блаженно pасслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла стpуя. Hо самое интеpесное пpоизошло после. Поссав,
он pазжал пальцы и саpделька бpякнулась на пол. Я пеpвый (и последний)
pаз в жизни видел, как человек тpезвеет за секунду!

 

[makswell]

К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
—- Да лучше бы он ее вы"бал — он ей аппендецит вырезал!

 

[герыч]

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

 

[герыч]

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус,мчто лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!

 

[dark7772]

Учились мы тогда в 9-м классе.... Захотев отлить, один из нас с тpудом
встал и побpел в туалет (совмещенный). ....

Бухают два кума. Один другому "Кумэ, шось я уже так укушался, что и руками не пошевелю. А сцать хочу, аж глаза слезятся. Вы могли б ото расстегнуть мне штаны и достать член, шоб я пописял!"
Другой кум, тож бухой в муку, начинает рыться у кума в штанах и вместо ширинки залазит рукой в карман. Достает в шоке:shok: оттуда огурец, заныканый как закусь со словами "Кумэ, кажись я вам писюн оторвал!"
Первый "То-то я и чувствую - кровь по ляжкам так и хлыщет, так и хлыщет!"

 

[герыч]

Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — "холодец",

---------------------------------------------
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, доупрямилась? Отец застрелился!

 

[Куба]

Реальный случай.
Было у меня два соседа. Дружили они- не разлей вода. Один весом кг. за 140, другой мож и шестидесяти не было. Один раз значит набухались они, и сидят за столом, (раньше такие были со скамейками, метал каркас с прямоугольного прута, да шилевкой обшиты,). Ну сидят короче. Тут мелкого назад сила тяжести утащила, упал. Лежит на спине, жопа на скамье, торс на земле и руки раскинув. Кореш завидев не ладное, берет его и поднимает, на стол значит его голову с руками положил. Мелкий опять епнулся))), Здоровый его опять поднимает и голову ему под стол, а руки на стол, короче так хитро))) зафиксировал тело)))) ... Сидят..... Отдыхают)) А у здорового штанина в паху разорвана, мошонка свесилась, и висит, проветривается))) Тут кура, видя таку картину( или может муха на мошонку села) короче кура его в яйцо долб)).... Здоровый вздрогнул)) та его еще раз, этот давай орать.. Кура не унимается, ибошит дальше. Этот орет. ))))
Это что было, все соседи месяц ржали.. А эти друганы больше на том столе не бухали, в гараж перебазировались))))

 

[dm72]

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

 

[ЮРАКЕН]

Сказочка пля....

Спойлер

Жила была на свете девочка. Она была тупая пизда и носила кандибобер на голове и все звали её Красная шапочка. А мать у нее была ебанутая и поэтому они жили в лесу. И вот однажды мать говорит Шапочке: "Дочка, возьми вот эти чебуреки и отнеси их бабушке,заодно проверишь, не сдохла ли она там". "Ты че ебанулась,дура старая, я слишком мила и красива и вообще не дело это-принцессе чебуреки по лесу таскать". Постояла мать,подумала да как влепит Шапке по морде, так что кровавая юшка окропила стену. В общем, убедила её.
И вот идет она по лесу, машет корзиной и пиздой и тут ей навстречу серый волк. Подходит к ней и говорит:
-На твоей совести преступление против Скайрима и его народа! Что ты можешь сказать в свою защиту?


Шапка глянула на него как на долбоёба и говорит:
-Слышь пёс, ты сказки не перепутал?
-Ах,точно...ну это...а куда ты идешь?-спросил волк
-Я иду к соей бабке в деревню Дрыщи, а тебя это кстати ебать и не должно. Пшел вон.
И поскакала дальше, покручивая своей жопой. А в голове у волка созрел план. Выебать бабку и потом Шапку! Со всех ног, окольными путями и огородами он прибежал к дому бабули, к счастью Gps его не подвело. Подошел к двери и так тухо: тук-тук-тук. Тишина. Постучал громче. Похуй. Схватил лавочку и разъебал к хуям окно. Запрыгнул внутрь и тут ему в нос ударила такая дикая вонь, что он выблевал наружу останки зайца,съеденного утром. Смотрит-в кровати лежит дохлая бабка, воняет, разлагается, и опарыши из нее сыпятся. "Не успел"-подумал волк. Ну ладно. Запер дохлую бабку в шкаф, нацепил ее шмотки и лег в кровать. Стал дожидаться Красную шапочку.
Не заставляя себя долго ждать, шапка уже приближалась к дому. Подходит к двери и стучиться.
-Кто там?-кричит волк.
"Бля, всё же не сдохла"-с досадой подумала Шапка.
-Это я бабуля, Красная шапочка!
-Дерни за веревочку внучка,дверь и откроется!
-Ты че грибов обожралась, стерва старая? Тут нету никакой веревки!
-Ну лезь тогда в окно!
Забралась шапка в окно и охуела от вони. "Че тут случилось то у тебя?"-"Да это я давеча обосралася,не обращай внимания"-ответил волк. А сам уже дрочило растопырил. "Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза,уши и руки?"-спросила шапка. "А я урод с детства,внученька"-ответил волк.
-Ты че мне пиздишь,рыло свиное!? Ты не моя бабушка!!! Ты-Филипп Киркоров!-закричала шапка, схватила топор и зарубила волка насмерть. И свалила домой,сказав маме что бабушка пропала. "Да и хуй с ней"-ответила мать. И жили они долго и счастливо.

 

[Abirvalg]

27.08.2013, 12:55 | «Газета.Ru»
Двое российских туристов из Челябинска избили медведя в польском национальном парке, сообщает Ura.Ru.

Челябинцы проводили недельный отпуск в Закопане и решили съездить в Татранский национальный парк на Морское Око. Туристы вошли на территорию парка без билета. Увидев медведя, они приняли его за переодетого сотрудника парка и набросились на него с кулаками. По признанию мужчин, они «хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился».

«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направлению к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан России», — рассказали журналистам сотрудники зоопарка.

В результате происшествия медведю Самсону наложили 9 швов и удалили сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в Краковском зоопарке. Россияне вынуждены будут оплатить его лечение и ответить по закону об охране природы.
http://www.gazeta.ru/social/news/2013/08/27/n_3139589.shtml

 

[курон]

челябинские туристы настолько суровы....

 

[Cat007]

В военкомате Таиланда все очень запутано

- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай порно и плачь, что у тебя не так.

Мудрость - это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.

Памятка на военном аэродроме:
«Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты!»

 

[Cat007]

29 августа, Рига
Президент Латвии на очередном заседании заявил, что Латвия готова своими силами помочь в уничтожении правительственных войск Ассада

В связи с этим латвийский военно-морской плот и военно-воздушный змей приведены в состояние повышенной боевой готовности.

 

[MAKO]

Фронтовые сто грамм в колумбийской армии дают неожиданный эффект.

 

[Night Crawler]

В ветренную погоду шотландская армия выглядит особенно угрожающе.

 

[makswell]

Баба криком голосила, что изба горит дотла и конём ту бабу сбило, знать не русская была....

 

[olginec]

- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!

 

[спортсмен]

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.