• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) -Часть 5

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Даже самая добрая улыбка будет казаться зловещей, если ее обладатель держит в руках включенную бензопилу

Случайный секс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...

Придумал новый прибор для компании Эпл. Это будет устройство, которое резко поменяет температуру воды с тепленькой на обжигающе горячую в доли секунды. А потом с горячей на ледяную. Я назову ее "Айблять!". К слову, опытный образец уже установлен в душевой нашего номера)
 

таурин

Психопат с РПП
Зарегистрирован
Сообщения
1,099
Реакции
3,707
Баллы
135
Как корабль назовёшь.

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники.
Вот у Германии есть танк " Леопард". У Израиля — "Меркава" (Боевая колесница). У США танк «Абрамс», у Франции «Леклерк», оба в честь знаменитых генералов.
А у нас — Т-72Б «Рогатка». В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу «Паладин». А англичане свою называют «Арчер» (Лучник). Все путем.

Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 «Гвоздика», 2С3 «Акация», самоходный миномет 2С4 «Тюльпан» и дальнобойные самоходные пушки 2С5 «Гиацинт» и 2С7 «Пион», способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету «Дракон». А другую называют «Шиллейла» (Дубинка). Все логично.

Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М «Малютка», 9М123 «Хризантема» и противотанковая ракета «Метис» с ночным прицелом «Мулат». А чтоб вам совсем стало
непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием «Кромка».

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали «Рамка». А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали «Бал». А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 «Буратино». А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли — наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название «Обувка».

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю…

А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 «Василек», ротный миномет 2Б14 «Поднос», миномет 2С12 «Сани», система активной проводной охраны «Кактус» (5000 Вольт на проводе), межконтинентальная баллистическая ракета «Курьер» с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ «Молодец» с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 «Лира», система управления артиллерийским огнем «Капустник», артиллерийский радиолокационный комплекс обнаружения целей «Зоопарк», контейнерная система управления ракетами «Фантасмагория», самоходное орудие «Конденсатор» и граната для подствольного гранатомета 7П24 «Подкидыш».
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы...

Говорят, каждый умирающий за несколько секунд до смерти думает об одном — нахера было отдавать кредит, раз все так получилось?

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит...

"Вроде не 16.!!! Повзрослеть бы надо.
Только захотелось вдруг и всем назло..!!.
Написать в подъезде... на стене помадой:
'Да пошло всё на к@й!!!' Подпись и число!!!!"
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Оказывается в китайской провинции А н ь х у й действительно не проживает ни одной Ани.

Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.

Ну ты чего маешься?
Да вот никак не могу начать письмо одному человеку Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен
Пиши: Уважаемый муд@к!

Муж с беременной женой в постели Ну доходит до интима, вдруг муж вскакивает и убегает.
Жена в непонятках Через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфетой.
Жена в шоке: -Ты что удумал ?!
-Да что же я первый раз к ребёнку и с пустыми руками ?!!
- - -
 

olginec

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,081
Реакции
3,920
Баллы
135
на тему выборов

На встрече с кандидатом в депутаты.
– Врать не буду... – начал он.
Все насторожились.

Двое разговаривают:
— Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
— Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.

Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных.

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
— Ворона, ты на выборы пойдёшь?
— Нет!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает:
— Если бы я сказала „да“, что-нибудь изменилось бы?. . .

— Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами.
— Давай.
— Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое?

Корреспондент:
— За кого вы будете голосовать на выборах?
Мужик:
— Да зае. . .
Корреспондент, перебивая:
— Правильно! За «Единую Россию»!

Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов:
— Жили—были. . . ?
— Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов:
— Если вы проголосуете за меня на выборах. . .

— Кто ходит на выборы?
— Обычно — бабки...
— Вот! Бабки решают все!

— Задача международных наблюдателей на выборах — следить, чтобы правильно считались голоса.
— Задача внутренних наблюдателей — следить, чтобы считались правильные голоса.

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты.
— Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции...

— Чем Вы объясняете свой провал на последних выборах?
— Я стал жертвой. . .
— Жертвой чего?!!
— Честного подсчета, мать их!!!
 

makswell

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
100
Реакции
1,239
Баллы
93
Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче - дел доxpена, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя очередь мыть". Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают...
 

PROFFI

Заблокирован
Сообщения
6,514
Реакции
24,586
Баллы
135
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чe это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким ху..м летает????
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

«Человек-волк» (фильм ужасов для волков).
По сюжету, молодого волка искусал человек-маньяк, и теперь каждое полнолуние, на глазах перепуганной стаи…

Если не знаешь, как мягко намекнуть человеку, что он неинтересный, просто обоссы ему ногу и уйди, он всё поймёт.
 

Night Crawler

Spearo-brainfuсker
Зарегистрирован
Сообщения
11,565
Реакции
36,737
Баллы
135
Интимная обстановка..
Он:
- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
Она:
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
Он:
— Волшебно... Позвольте, я вас выйебу, пока варятся пельмени?
 

спортсмен

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
5,953
Реакции
40,563
Баллы
135
— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »

— Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. aнeкдотoв.nеt
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
— В ногах нет пустот.

Прошлым летом Россия горела. Этим летом
Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами?
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
В маршрутку заглядывает мужик:
указательный палец на водителя.
- Паф-паф-паф.
Водитель:
- ну что всех расстрелял?
Мужик:
- паф... Па Фрунзенской поедете?

Я???... СУЧКА КРАШЕНАЯ???... Дорогие
мои, ... это волосы у меня крашенные..., а
" СУЧКА" Я — НАТУРАЛЬНАЯ!!!...

Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку ?
 

Конаково ГРЭС

КОНГРЭС
Зарегистрирован
Сообщения
4,697
Реакции
8,055
Баллы
0
Анекдот вчера был а сегодня новости.Абыр спаситель!
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху