Анекдоты и короткие смешные истории ))))) -Часть 5

[герыч]

накипело видно у человека:


Слухом полнится земля русская,земля русская,непонятная
Как ночной порой, да на озере,
Порыбачила, идиотов парочка, снастью адскою ,электрической...
Кипятили воду пидоры окаянные,
Убивая окунишек недоросликов,бекарасов шестилапеньких.
Чу! Изо тьмы ночной налетели парни крепкие,парни крепкие, зело лютые..
С диким уханьем ,криком страшненьким!
Напужалися нарушители,да от страху все обкакались,
Погребли лихорадочно,суки, к берегу,бросив снасть злодейскую на дно озера,
И бежали они да по берегу, только падали регулярненько, мордой билися всё об камушки...
Так живут люди русские,срут и гадят они сами под себя
Что оставят они детям маленьким,внукам будущим..
Неродившимся поколениям...

 

[герыч]

Может и баян....

Кароче история просто полный писец!!!!!!!!!!!!
Сегодня днем узнал (и даже увидел видео)) как моя девушка мне ИЗМЕНИЛА!!!!! АААААА я просто в шоке !!! Мы 3 года вместе - 10 августа бракосочетание. У меня созрел коварный план.. Так как я сирота (родителей нету) на свадьбе будут только мои друзья и родственники и подруги этой шлюхи. В загсе когда спросят согласен ли я взять ее в жены - я скажу НЕТ!!!!!!! А в это время мои друзья отдадут заскриненые фото из видеодоказательств ее родителям!!! ИБО НЕХУЙ!!!!!!! P.S. Все будет как положенно - мальчишник, выкуп невесты и Загс - вот она охуеет))) Режисеру скажу что бы снимал этот момент крупным планом))) С рестораном уже договорился и отменил банкет (благо хозяин нормальный мужик армянин - меня понял, пригласил меня и моих друзей в этот вечер к себе в ресторан - шашлык за счет заведения)))) Видео обязательно выложу в Ютубе)))

 

[magneto]

- Чувак,приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря.Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

 

[Cat007]

Руководителям на заметку!
Взбодрить приунывших подчинённых можно неожиданным вопросом, например: "Вы чё, сЦуки, оhuelи?!"
Это разрядит обстановку и вернёт деловой тонус.

Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед!!!!

- Где-то потерял дефлектор на машине с правой стороны... Пошёл и оторвал с другой.
- Теперь без них?
- С другой машины!

 

[Ундина]

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? — спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: —АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!)))))))

 

[Menshykov]

- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

 

[Иваныч53]

СМС - она: "Секс - только после свадьбы!"
Он: "Замуж выйдешь - сообщи!"

 

[Night Crawler]

- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

http://www.abirvalg.net/forum/showpost.php?p=694057&postcount=143
:bayan::bayan::bayan::bayan::bayan::bayan::bayan::bayan::bayan::bayan:

 

[Night Crawler]

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да

 

[dm72]

Девушка не воробей - залетит, мало не покажется.

— Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
— Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
— Нет!
— А я нaщупaл.

Половой гормон - самый сильный галлюциноген! Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

Девушка без задницы — как вентилятор без лопастей.
Вроде вертит, а удовольствия никакого.

 

[Abirvalg]

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!

 

[Cat007]

Настоящие проктологи знают, что 80% бактерий скапливается не на зубах...

Сочетание выходных и алкоголя дает нередко неожиданный эффект.

Охотники ОЧЕНЬ удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их на йух...

Разыгрался аппетит? Подожди, сейчас ещё и на ха-ха пробьёт...

В момент опасности человек может делать невероятные вещи.
Например, один тамбовчанин, встретив толпу хулиганов, внезапно начал сажать укроп.

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я хренею, Маугли - бык...

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

 

[olginec]

Нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО...



На границе пограничники досматривают поезд из Таджикистана. Заходят в купе:
- Наркотики есть?
- Нет
- Дайте хоть что-то, собаке плохо!

 

[Night Crawler]

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, - говорит, - книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, - говорит, - книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, - говорит, - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу...»

 

[Night Crawler]

Ржачная история))Многабукаф,но оно того стОит))
http://cryua.livejournal.com/827056.html#

 

[gumanoid]

Ржачная история))Многабукаф,но оно того стОит))
http://cryua.livejournal.com/827056.html#

Здесь продолжение. Про чемодан и синюю писю.
http://udaff.com/read/netlenka/proza/80706/
:ROFL:

 

[Cat007]

Учёные скрестили крота и кролика. Так, чисто поржать.
Зверушка получилась слепая и глухая как пень. Но если уж кого нащупает......!!!

— Теща, вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет,бля, мраморная!

ТОСТ!!!!!!!!!!!!! ...
А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!

 

[Cat007]

Ехал я как-то.
Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить, тем более по пути… Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря киллометpaх в 50). Интересуется:
— А вы кем работаете, можно узнать?
— Водолазом.
— А у вас там акулы есть?
— Есть, конечно, какое же море без акул?
— А большие?
— Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят.
— Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.
— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
— Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
— Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября…
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
— А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

 

[Вова бек]

Решил как-то доктор Ватсон отучить Холмса курить трубку.
Подловил момент пока Холмса нет дома, взял трубку, очень глубоко
засунул её себе в ...ОПУ , поковырялся там и положил на место.
Сам спрятался за занавеской и наблюдает.
Пришёл Холмс, взял трубку, раскурил её как ни в чем не бывало, всю выкурил и ушёл.
Ватсон ещё глубже запихнул эту трубку себе туда же, с ещё большем усердием поковырял.
Опять пришёл Холмс, покурил-эффекта ноль.....
Вообще так продолжалось на протяжении полугода,
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не может....

 

[Night Crawler]

Здесь продолжение. Про чемодан и синюю писю.
http://udaff.com/read/netlenka/proza/80706/
:ROFL:

А,так это-Старая Пелотка...Смотрю,стиль знакомый))