• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) -Часть 5

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Вадсон

Заблокирован
Сообщения
3,240
Реакции
10,562
Баллы
0
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирургом, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20000$ за операцию...
- Вот, блин... ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже... а мне всего 300$ платят!
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай!
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками... Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.
 

Толян Толяныч

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
112
Реакции
517
Баллы
0
Роскомнадзор объявил конкурс на должность специалистов, которые будут анализировать порнографический контент в интернете и выявлять нарушения, связанные с распространением запрещенных материалов, пишет TelecomDaily. За такую работу федеральная служба готова заплатить в общей сложности более 43 миллионов рублей.
merald (15:22:11 23/10/2013)
посылаю резюме
 

dm72

sniper
Модератор
Сообщения
9,651
Реакции
34,456
Баллы
135
Я бы сейчас с радостью потрахалась. Но радость о..уела и не берёт трубку!

- Милая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!
 

MAKO

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,043
Реакции
4,402
Баллы
0
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает. Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.
 

dm72

sniper
Модератор
Сообщения
9,651
Реакции
34,456
Баллы
135
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
— Я?!
— Да успокойтесь! Я учительница.

-От меня Ромка ушёл.
-Ну и х*й с ним.
-В том вся и беда.
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
C форума Ленты.ру про передачу «Спокойной ночи малыши»:
- "Очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел..."

Из старенького журнала «Охотник».
Кремневые ружья в 17 веке были крайне ненадежными. Охота на медведя с таким ружьем, кормила в основном медведей, а не охотников.

В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе..

- Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог
 

dm72

sniper
Модератор
Сообщения
9,651
Реакции
34,456
Баллы
135
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
— А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.

Мама меняет постельное белье на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: — мам, ты что делаешь? ? — не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — обоссались что-ли? ?
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Добрый вечер! Ну и хватит о добром...

Накрыло и не отпускает. Одеяло, оно такое.

Парни, прежде чем познакомиться с девушкой, всегда смотрите на безымянный палец ее правой руки. Вдруг там бородавка. На фиг вам такая?

Катя уже была готова раздеться.
Но карта шла!

Уважаемая нервная система, крепись, сука...
 

Ju4ara

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
232
Реакции
1,756
Баллы
93
Возвращался ночью домой... Впереди шла девушка... Оглянулась, ускорила шаг... Я тоже ускорил... Она побежала , и я побежал... Она закричала - и я заорал... От кого мы бежали - не знаю, но было пи@дец как страшно...

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!". Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!
 

dm72

sniper
Модератор
Сообщения
9,651
Реакции
34,456
Баллы
135
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется.

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа
спрашивает:
— В чем дело?
— Да хороводы вокруг елки водили.
— Ну и что?
— Елка большая, а детей мало!

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
— А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
— Ну а сам то как думаешь?

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— А что, пахнет?
 

rom933

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,400
Реакции
5,700
Баллы
135
семья садится завтракать!
вдруг у жены просыпается дикое желание, подмигнув мужу со словами:
я доем потом она удаляется в спальню, муж встаёт из за стола и без слов тоже в спальню.
старший сын говорит младшему:
сходи посмотри что там у них происходит
младший пулей вернулся и с ужасом в глазах начинает доедать свой завтрак
старший :
ты что с ума сошел?
младший:
ты давай тоже ешь а то папа такое с теми к не доел делает
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:
- Я самая красивая девочка на
свете, — говорит Мальвина .
- А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка.
- А я самая страшная, мерзкая и противная, — говорит Баба Яга.
По дороге им попадается Избушка Правды.
Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет:
- Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная:
- Мальчик с пальчик меньше, чем я!
Пошла Баба Яга.
Выходит растерянная, разводит руками:
- Епона мать , кто такая Ксения Собчак???
 

Oxigen

Не местный
Зарегистрирован
Сообщения
2,249
Реакции
9,486
Баллы
135
Депрессия?
Встань в ванну, одень на голову колготки.
Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся по ванной. Ты - ТРОЛЛЕЙБУС
Если при этом надеть лыжи - ты ТРАМВАЙ.
Если при этом налить в ванну воды - ты речной трамвай
А если в воду уронить включенный фен, то ты - электричка. А если выключить свет и одеть налобный фонарик, ты - метро
А если в ванну вместо воды налить керосин, то ты - самолет. Если же при этом в ванне останется включенный фен, то все, п**ц, ты - ракета!!!!!
 

Night Crawler

Spearo-brainfuсker
Зарегистрирован
Сообщения
11,565
Реакции
36,737
Баллы
135
Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом-сдох.
Бросает червяка в стакан с яичным желтком- червяк живёт.
- Какой из этого можно сделать вывод?
Вовочка:
- Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!
 

Ju4ara

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
232
Реакции
1,756
Баллы
93
Судья:
— Вы признаете себя виновным в том что публично оскорбили первое лицо государства, произнеся на митинге — "Вован-редкая крыса! "
— Я Жириновского имел ввиду.
Прокурор:
— Не надо вводить суд в заблуждение подсудимый, все знают кто у нас крыса!

Бабушка, участвовавшая в очередном выпуске программы "Интуиция", смогла угадать только наркомана и проститутку.

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блять!

Все проблемы только из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.



Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.
 

Night Crawler

Spearo-brainfuсker
Зарегистрирован
Сообщения
11,565
Реакции
36,737
Баллы
135
Судья:


Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.
Аццки плюсую.Алени на Якт.ру таки жаждят стаканчиков.Даже баблом на памятник закавказскому маньяку скинулись.:shok:
 

Night Crawler

Spearo-brainfuсker
Зарегистрирован
Сообщения
11,565
Реакции
36,737
Баллы
135
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
- A la crevetka... A la crevetka...
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
- Прекратите! Дайте поспать!
Оттуда доносится (тоже по-русски):
-Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?
 

KoSiNuS

председатель земли
Зарегистрирован
Сообщения
1,296
Реакции
4,638
Баллы
135
Жили - были два товарища. Жили они - не тужили, ибо служба у них была - не служба, а просто мед. Потому как они Американцы. Служили они на Авиабазе хранения ВВС США. Здесь же на территории Авиабазы они и проживали с семьями. А что заморачиваться с охраной, если все кругом обнесено колючкой в три ряда, минным полем и просматривается видеокамерами все вокруг в радиусе трех километров? Вот и служили так год за годом. И все у них было, только скучно становилсь порой, хотелось настоящих приключений, адреналинчика, как говорится. И ЭТО наступило.
Прилетел к ним как-то очередной "Геркулес" с партией военного имущества, на хранение оставить. А самолетик приземлялся прямо на территорию базы, потому, как и взлетка имелась своя. Приняли товарищи товар на хранение, акты подписали и самолетик отпустили. Взлетная полоса на базе была коротковата, и для взлета транспортных самолетов не приспособлена. Приземлялись они с применением парашютов, а когда взлетали, приходилось применять ускорители. И вот, когда "Геркулес" тот самый взлетал, они и увидели то, что потом долго им покоя не давало: твердотопливные ускорители взлета!
- Обалдеть! - сказал один товарищ, естесственно, по английски. Когда увидел грохочущее и обдающее пламенем чудовище на взлете.
- Ну и вещь! - сказал второй.
- А что если... - не успел сказать первый, как они поняли друг друга без слов.
Но в отличие от нашего прапорщика (читай "Летающий прапорщик"), они оказались немного умнее. Они ж - Американцы! Они ко всему подходят практичнее. На самолет "Геркулес" подвешивают восемь твердотопливных ускорителей, в соответствии с его весом. А сколько надо на джип? Он же легче... вот друзья и начали подсчет. Конечно, никого посвящать в свои расчеты они не собирались. Начальство далеко, и оно не обязательно должно быть в курсе их дел, семьи давно привыкли к их чудачествам. К расчетам подошли со всей скрупулезностью: на компьютере подсчитали вес "Хаммера" с двумя человеками на борту, заправка, тяга ускорителей и т.п. и т.д. все подсчитали, вроде все верно. Получилось, что для достижения желаемой скорости (примерно равной скорости "Бетмобиля"), надо два ускорителя. Причем их надо запускать при движении автомобиля со скоростью не менее 70 миль в час. Решено! Сперли со склада два ускорителя для "Геркулеса", сделали специальные кронштейны для крепления их по бокам "Хаммера". Подвели проводку для электровоспламенителя и вывели кнопку пуска на щиток приборов. И вот в день "Х" было все готово к испытаниям их "Бетмобиля". Семьям они решили пока ничего не говорить, а оповестить их только после успешного испытания и подготовив показательное выступление.
Утречком, снарядив "Бетмобиль", они выехали на взлетку. Погода стояла - как на заказ. Солнышко весело пригревало травку у бетонки, щебетали птички, в небе приблудилось одинокое облачко. В самом начале взлетно-посадочной полосы стоял готовый к своему чемпионскому разбегу зеленый армейский "Хаммер". По бокам его хищно торчали два твердотопливных ускорителя от "Геркулеса". За рулем восседал один товарищ, рядом находился его верный товарищ и он же - штурман. Они посмотрели друг на друга и кивнули: пора!
"Хаммер" начал разбег. Стрелка спидометра неумолимо приближалась к заветной цифре - "70". И вот когда стрелка перешагнула эту цифру, водитель сказал штурману:
- Давай!
Штурману не пришлось повторять команду, его рука легла на кнопку "Пуск".

... Здесь надо сделать лирическое отступление: они все правильно сделали, кроме того, что допустили одну трагическую ошибку. Они при расчетах запятую не там поставили. Было 0,2 ускорителя, а они посчитали 2, что и привело к тому, что у них получилось...

"Хаммер" несся по взлетке с бешеной скоростью, раздался хлопок и сзади него появилось облако дыма, это заработали ускорители. Потом из облака дыма появились языки пламени, и джип понесся, издавая звук взлетающего "Ф-16". Скорость его приближалась к вышеназванному истребителю...
...когда кончилась взлетка, "Хаммер" выехал на бездорожье и подскочив на кочке стал устремляться ввысь... поднявшись на определенную высоту (как потом вычисляли специалисты, высота была примерно метров 70...), "Хаммер" стал делать фигуры высшего пилотажа, а именно - "бочку" вокруг продольной оси. Так как наши любители "Бетмобиля" не ожидали от своего верного коня такой прыти, они не пристегнулись, и когда оказались в верхней точке "бочки", просто вывалились из седла. Что их в последствии и спасло, они упали в болото, а если бы они были пристегнуты, то, наверное, пришлось бы их отскабливать от остатков "Хаммера"...
Лежа в больнице, они все это и рассказали своим семьям и служивым из "МР". Которые потом и рассказали это моему финскому другу - Юкке, а он мне
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху