Анекдоты и короткие смешные истории ))))) -Часть 5

[Джони]

Мужчина любит глазами.
Женщина ушами.
И только кролик тем, чем надо!

 

[Cat007]

Говорят, что за примерное поведение в браке разводят досрочно. Но этот пункт закона стараются не афишировать.

Вот вы смеетесь над Малышевой, а я теперь умею правильно какать!

На самом деле я очень люблю людей. Просто при этом многих за людей не считаю.

Попка вашего малыша не просыхает?
Перестаньте ей наливать!

 

[герыч]

- Сынок, а ты когда-нибудь траву курил?
- Папа, я ДОЧЬ!

 

[Night Crawler]

Мужик в бутике видит женщину,которая выбирает бюстгальтер №5.Подходит.
-Женщина,разрешите вас за сиську укусить?
-Нахал!Нет конечно!
-А за штуку баксов?
Она подумала недолго..-Ну,ладно,кусай.Только быстро и не сильно.
Заходят в примерочную,она снимает кофточку,он мнет,тискает сиськи,трется об них.
-Ну ты долго?Давай кусай скорее!
-Не,не могу,дорого.

 

[серыйволк]

Два кума долго не виделись,потом встретились через пару лет:
К.1- Да,кум,ну у тебя и шея:shok:
К.2-Сало с салом ем:smile:
К.1-Да ты хоть .уй соси,а шею МЫТЬ надо!!!:diablo:

 

[Cat007]

В женском общежитии.
- Мария Федоровна, пропустите меня в 73-ю, к Наташе.
- Нет. Нельзя.
- Ну, Мария Федоровна, пожалуйста!
- Я 60 лет Мария Федоровна, сказала: Нельзя.
Выходит пацан:
- Досвидания, Мария Федоровна.
- Все. Вот теперь можно.
- ЧТО!!!!

В Люксембурге произошел демографический чпок.

Прогноз погоды: утром и днем – светло, вечером и ночью – темно.

 

[Cat007]

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

Не обижайте наших миллиардеров! Они ведь совсем как дети,... живут за наш счёт.

Секс меж нами произошёл так стремительно, что я так и не узнал, что она любит Ахматову, Тарковского, полевые цветы и красное полусладкое вино.

Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились.
Даже сменили замок на входной двери.
По-видимому, он слишком напоминал родителям обо мне.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! Такую притчу испортила!

 

[dm72]

Встречаются три подруги.
Одна говорит: — Я, за 5 минут делаю из мужика импотента.
Вторая: — А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.
Третья: — Девочки! Да о чем вы спорите?? Я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю.

 

[dm72]

Муж - жене:- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...- Хорошо, любимый!........Довольный муж, после "дела":- Да и чёрт с ним - с кофе!

— Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Одни богаче, другие беднее..
— А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет

— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

 

[ВАДОН]

- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. ”Горилла идет, Крокодила ведет”

 

[Толян Толяныч]

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Это... с обезьянкой... сколько будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

 

[Морской КОТ]

Так. Анекдот старый -детский: Волк зайца поймал и грозится сожрать вместе с ботинками. Тот его уговаривает отказаться от затеи. Волк: "Загадаешь загадку на которую не отвечу - отпущу". Заяц: "Два конца, два кольца, а по середине гвоздик". Волк думал-думал, спекся. Заяц - "Ножницы! " "Давай другую - не правильная это загадка". Заяц: "Без рук, без топоренка - полна изба гостенков". Волк опять спекся."Огурец!" и убежал. Идет волк - думает. Бац! Медведь. Стой, Серый, Ща тырить буду за неприветливость. Волк: "Да погодь, ты, не до тебя, Заяц загадку загадал- труба". "Давай!" Двух концов, двух кольцов, полна жопа огурцов!" Медведь моск сломал. Колись, говорит. Волк:"Если Заяц не обманул - ножницы!

 

[Морской КОТ]

Лев - царь всея зверья​ [LINE]задолб[/LINE] устал​ видеть пьянки-гулянки у себя в королевстве. Собрал все зверье и говорит: "Так, все, стоп! С завтрашнего дня сухой закон. Вечером, в 22 часа комендантский час и всеобщее построение здесь на поляне. Кто будет с бодуна - считайте себя завтраком!" На следующий вечер - построение. Все звери - как люди, Заяц кривой, как сабля турецкая. Лев в рев! "Я тебя, Косой, вчера предупреждал? Пипец тебе!" Заяц:"Пппрости, Лева, у тещеньки день рождения, не смог отказаться, пппрости, святое." Лев: "Лааадно, последний раз!" На следующий день пастроение - все в норме, Заяц в умат! Лев охренел! Хвать косого за уши."Порву! Сцуко!" Заяц:"Лев, прости, у маленькой дочечки день Варенья. Понимаешь? У твоей кресницы, дочечки - лапочки... Прости". Лев только зубами клацнул перед усами зайца. На другой день - все зверье трезвое, Зайца НЕТ! Лев вАХУЕ! За опушкой слышится пьяный голос Зайца, поющего пьяные песни. Лев туда! Выбегает на опушку - там, посреди озера, Заяц плывет. Лев его лапой подгреб к себе, нюхнул (а не надо-бы), вообще рассвирепел. "Я тебе говорил?..." "А ты кто?" "Я - ЛЕВ, Царь зверей!!!" "Вот иди и командуй своими зверями, от рук отбились. А нас РЫБОВ не трогай!!!"

 

[Rodstvennik-32]

- Мама, а если червячка на кусочки порезать, они дружить будут?
- С тобой, нет!

 

[Рыболов]

Недавно розказали охотники такой случай.
Взяли они на резиновую лодку с собой молодого охотника,пострелять уток.Он и подбил утку и положил ее в лодку.А через некоторое время утка отошла и начала прыгать по лодке ну его и попросили ее добить, он и добил шмальнув из ружжа.Что было на берегу с етим охотником я уже не спарашивал.

 

[Cat007]

Ксения Собчак ждёт принца на белой себе.

"Бе-бе-бе" - самый весомый аргумент в любом споре.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.

Изменить третьей жене со второй - это не измена. Все ж свои.

Я верю в жизнь после смерти, в крем после бритья и в любовь после секса!

Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

 

[Cat007]

 

[Cat007]

 

[Вадсон]

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от
вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*бали

 

[Вадсон]

Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?