• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) -Часть 5

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

герыч

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,204
Реакции
7,392
Баллы
135
Бывает!
Году в 97-99, или около того, получилось так, что остался я без напарника. И придумал я себе маршрут выходного дня. В субботу утром на поезд, потом 5 км пешкодралом и в час дня я на реке. Обратно в воскресенье к 16:00 на станцию и к позднему ужину я дома. И так с середины июня и до конца сентября почти без "прогулов". Вошел в ритм, так сказать. Такие частые поездки способствовали знакомству со многими рыбаками из этого поезда в три вагона. Не один я такой умный оказался на счет выходных дней. Ехать было часа 3, и чего греха таить, бывало и выпивали в поезде. "Машиной времени" называлось это. 0,5 выпили и сразу приехали, куда три часа временного отрезка девались (?), прямо волшебство, какое то! И вот в очередной поездке, по дороге на рыбалку, скучковался я с тремя рыбачками "выходного дня". Выходили они на одну станцию раньше меня. Достали "машину времени", едем. На очередной станции подсел к нам мужичок средних лет. Так уж получилось, что в переполненном плацкартном вагоне именно в нашем купе он разглядел свободный краешек скамейки, чтоб не ехать стоя. Выглядел он как то странно. Выделялся одеждой и экипировкой. В 90-е у нас по рыбаку, вернее по одежде, сразу было видно, где он работает, или кто у него знакомый. Вариантов "формы" было не много: шахтерская спецовка, геологическая инцефалитка, армейский вариант и ... пожалуй, все. Те кто доставал, какие ни будь флиски и т.п. назывались "модные", они как то особняком держались. Так вот, этот мужичок был одет в клетчатую рубашку, спортивные штаны, на ногах кроссовки, на голове бейсболка. Экипировка состояла из цветастого рюкзачка размером с... литров на 10, в общем. И все. Он выделялся среди обычного населения вагона, как выделялся бы Мерседес на стоянке готовых автомобилей ВАЗа.Едем, беседы разные рыбацкие беседуем, кругом галдеж про блесны, мушки, байки разные, а этот тип сидит, молчит, о чем-то своем думает. Любопытство разбирало. Но традиции рыбацкого вагона жестко предписывали познакомиться с попутчиком. На вопрос "Докуда путь держишь?" незнакомец ответил "Я путешефтвуваю до Лябытнаньгав". "В Лабытнанги наверно?" – переспросили мы. "Да, да, так и ессть" – ответил он. Все стало на свои места, пазл сошелся, тютелька попала в тютельку! Он ИНОСТРАНЕЦ!!! Мы на время забыли про водку и переключились на него. Оказалось, что это чех, зовут его Иржи, и что он вот так просто, налегке путешествует, где захочет. Ездит один, путешествие ради путешествия! (счастливый человек). И в этот раз он едет в Лабытнанги. Мы его сильно зауважали и предложили пригубить из рыбацкой кружки под сальцо с чесночком. Ломался он не долго, маханул сотенку и скромненько закусил. Ну, Ёёёё......, СЛАВЯНИН! НАШ! Такую встречу не отметить было нельзя. Водки было много. Как раз в этот раз трое моих попутчиков везли на станцию ящик водки в надежде, что этого топлива хватит одному аборигену и одной ямахе15 для их заброски "туда, где РЫБА". Выпивали так,как будто от этого зависел престиж Родины на международной арене. За полчаса до нужной станции у этих троих возникла шальная идея. Дальше диалог.

- Иржи, ты ел,когда-нибудь скоросолку?
- Неее.
- Иржи, а хочешь поесть?
- Ано!
- А по-русски!
- Да!
- Тогда пойдешь с нами на рыбалку!
- Да????
- Ано!!!!

Вот и вышли рыбачки, моя станция была, через 15 минут, каждый пошел искать свое рыбацкое счастье. Шел я свои 5 км и думал, что Иржи придется туговато в тундре, но это лучший вариант для него. Потому что пьяный иностранец в таком поезде, где кто только не ездит кроме рыбаков, может доехать не только в Лабытнанги, а куда угодно. Времена тогда были.... ну, вы помните. На следующий день возвращаюсь, подъезжаем к той станции, где десантировался этот квартет. Смотрю в пыльное окно. На первый взгляд все нормально, пришли вовремя, наши рыбаки стоят курят, к посадке готовятся. Иржи на шпале сидит, тоже понятно – устал с непривычки. Сели они в соседний вагон. Тронулись, я к ним, узнать, как Иржи скоросолку оценил.
То, что я увидел, придало жизненный смысл банальной фразе "и смех, и грех". А, увидел четырех беженцев, которые, испытали все возможные природные катаклизмы одновременно, и.... потом еще раз испытали. Первым на глаза попался Иржи. Цвета его одежды были едва различимы, костровой пепел, глина уже засохшая и кое-где, еще свежая, немного чешуи и болотных водорослей покрывали ее камуфлирующим узором. Особенно мастерски "художнику" удались колени, локти и правая ягодица. Подошвы кроссовок были оплавлены, шнурки частично были спасены, вероятно из
раскаленной лавы. Бейсболки не было. Шея, уши, руки были изрешечены всеми калибрами: комары и мошка не жалели боеприпасов, слепни сделали около десяти выстрелов бронебойными. Лицо не выражало ни чего. Это было не лицо, это была помятая, небрежно одетая маска, глаза – две черных пустоты, как у отключенного терминатора. Лица рыбаков были в норме, эмоции присутствовали, в глазах - мысли. Но мысли, какие-то не хорошие. Такое впечатление, что непреодолимая сила измывалась над ними целые сутки, а они не смогли ей дать отпор. И теперь обида и злость угнетала их. Внешний вид троих наших был вполне опрятный. За исключением на половину сгоревшего сапога у одного, и прожженной спецовки у другого. Вместо привычного приветствия и вопроса: "Как оно там?" я наткнулся на стену молчания, рыбаки были на взводе. "Садись" – сказал рыбак в прожженной спецовке. Почти без слов они налили по кружкам на четверых. Я кивнул в сторону Иржи, мужик в прожженном сапоге, глядя в пустоту, сказал: "Он пропустит". После третьей мужики немного оттаяли. Рассказывали не много.
Как я и предполагал, всеми карами небесными в одном лице явился к ним Иржи. А дело было примерно так. Двое пошли рыбачить, один сварил кандер, потом выпил с Иржи немного (немного для наших) и устроился в спальник покемарить. Иржи тоже хотел спать, но решил сначала отлить. Европейская культурность заставила отойти его от стоянки на значительное расстояние, при этом он залез по колено в болото и успешно потерял в нем свои кроссовки. Отлив лишней жидкости Иржи вернулся к стоянке за помощью, но увидел пару болотных сапог спящего в спальнике товарища и решил по взрослому достать кроссовки из болота сам, что бы вернуть былой комфорт пребывания на лоне природы. Надев болотники спящего товарища на босу ногу, и чью-то куртку от спецовки, он вернулся к болоту, и каким-то чудом выловил свои кроссовки. Потом этот европейский чистюля пошел к реке, чтобы отмыть кроссовки. На берегу сила гравитации, помноженная на 40 превозмогла телесные силы Иржи и заставила кроме кроссовок помыться самому и всему что на нем было. "Чистый" теперь уже Иржи обладая необходимой логикой, решил все это высушить. Подбросив дров на угасшие угли, он принялся дуть на них. Пепла на старом кострище было много, дул он самоотверженно и .... против ветра. Пепел ложился на мокрого Иржи равномерно. Костер не смотря на усилия Иржи подымил и загорелся. "Грамотно" расставив вокруг костра кроссовки и сапоги, Иржи по причине низкой температуры воздуха лег спиной к костру греться, сохнуть и спать. К моменту возвращения рыбаков один сапог уже горел, полимер подошв кроссовок еще не горел, но бОльшая его часть уже стекла к пяткам. Спина куртки на Иржи не горела, а просто истлела. Кинулись спасать обувь, а тут еще и Иржи черный от пепла – испугались, думали обуглился. Спавший рыбак подскочил на шум. У тех, у кого сгорело матерятся, третий ржет над всеми. Иржи понимает, что не все понимает и уже мечтает, чтоб уже поскорей эту скоросолку попробовать и свалить из этого дурдома. Смотрят на Иржи и думают что с ним делать, был бы свой могли бы и проучить маленько, а так что с него взять – сами напоили. Достали изо мха еще горячий кондер и под беленькую смачно поужинали. Полегли в ночь. Утром решили, что Иржи без присмотра оставлять нельзя. Пришлось везде таскать его с собой. Подошвы кроссовок Иржи конечно подровняли ножом, но протектор восстановить не удалось, поэтому чуть глина - Иржи в полете. Тем более ему на "старые дрожжи" понюхал и пьяный. Много глины на себя собрал, а чистится особо некогда – рыбалка выходного дня, скоро поезд. Намучались они с ним по самое нихочу. Естественно ни до каких Лабытнанг Иржи не доехал. По приезду в Воркуту взял один из рыбаков его к себе домой, бульонами отпоил, ухой откормил, одежду новую помог купить. И отпустил на все четыре стороны.
 

dm72

sniper
Модератор
Сообщения
9,651
Реакции
34,456
Баллы
135
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама :
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач ( по привычке, умудренный опытом ):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама :
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач :
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама ( уверенно ):
- Нет.

Врач ( очень умудренный опытом ):
- А что дальше?
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама :
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач ( по привычке, умудренный опытом ):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама :
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач :
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама ( уверенно ):
- Нет.
Врач ( очень умудренный опытом ):
- А что дальше?
Дама :
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач ( видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос ):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач ( судя по всему, в полном ах#$#е ):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама ( невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства ):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших
Врач ( уже из спортивного интереса ):
- А дальше?
Дама ( все так же снисходительно ):
- развязывал презерватив
Мужику уже только за это памятник поставить надо, попробуйте-ка развязать презерватив на досуге
Врач :
- И?!!
Дама ( апофеоз ):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач ( стонет ):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама ( с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины ):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
 
Последнее редактирование:

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
В психиатpической больнице пациента вызывают на собеседование по поводy его выписки.
- Скажите, - вопpошает пpофессоp, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю pогаткy, веpнyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении.
- В палатy его! - pявкнyл недовольный пpофессоp.
Пpошло полгода, и того же пациента вновь пpиглашают на собеседование.
- Hy что, любезнейший, одyмались?
- Да, я в полном поpядке.
- И что же вы бyдете делать, если мы вас выпишем?
- Устpоюсь на pаботy, а потом снимy кваpтиpy.
- Хоpошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девyшкой.
- Отлично, а потом?
- Я пpиглашy ее к себе, поставлю тихий блюз, yгощy шампанским.
- Замечательно, далее?
- Бyдy целовать и ласкать ее, залезy тихонечко ей под юбкy, снимy аккypатненько с нее тpyсы, а потом... соpвy с них pезинкy, сделаю pогаткy, пpимчyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении!!!
 

Мирыч

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
3,913
Реакции
11,451
Баллы
135
Встречаются два старых товарища , как дела то да се . Один говорит я фирму мебельную открыл , нормально дела идут . Второй говорит , а я публичный дом открыл , клиенты в очередь с утра до вечера стоят , такая пруха идет . Первый спрашивает ,
- Ну и сколько у тебя минет стоит
- 1000 рублей
- а анал
- две тысячи
- а классика
- ... а классики пока нет , я один работаю
 

Ju4ara

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
232
Реакции
1,756
Баллы
93
--------------------------------------------------------------------------------

— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— розы
— извините, слишком мало символов в пароле!
— розовые розы
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
— 1грёбанаярозоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЁБАНАЯрозоваяроза
— Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГрёбанаяРозоваяРоза
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГрёбанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДаш ьДоступПрямоБляСейчас!
— Извините, этот пароль уже занят!
 

olginec

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,081
Реакции
3,920
Баллы
135
Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Как известно, встречают по одежке, провожают по уму.
Поперлись мы как-то, учась в ПТУ, на вечер в институт и получили как до дискотеки, так и после.

Всё будет хорошо!.... Главное - не падать раньше выстрела!!...

Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь,
что ты не из тех людей, кому можно доверить оружие.

Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни - кот.

ХХХ:К огромному сожалению не всем девушкам нравится коннигилиус...
УУУ: Ещё бы. Чем-то жутким веет от этого слова
 

dm72

sniper
Модератор
Сообщения
9,651
Реакции
34,456
Баллы
135
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
— Хочешь, я тебя тр%%ну aнaльно?
— Нет!
— Ну тогда орально?
— Нет!
— Ну тогда обычным образом?
— Нет!
— Ну ладно, я полетел.
— Постой, а как же желания?
— Дык у тебя больше желаний не осталось.

Это секс по телефону?
- даа.
- А почему шепотом?
- внуки спят.

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
 

MAKO

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,043
Реакции
4,402
Баллы
0
У Тамары очень давно не было секса, поэтому, прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...
 

dm72

sniper
Модератор
Сообщения
9,651
Реакции
34,456
Баллы
135
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

У женихa спрaшивaют:
- При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда.

Все чаще на Руси стали появляться военкомы - Робин Гуды.
Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным...

Тональный крем для мужчин «Синячок».
«Синячок» - на работу без палева.

Звонит парень на радио:
-Здравствуйте,хочу передать привет жене.
-Здравствуйте,хорошо,а кем работает жена?
-Газосварщиком.
-Кем? Подождите,а как зовут жену?
-Антон.-???
-Так вы что голубой?
-Нет,это Антон голубой,а я нормальный.
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь .. Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Мужчина приходит к окулисту: «Доктор, у меня проблемы со зрением».
Доктор: «А что случилось?»
Пациент: «Я зарабатываю много денег, но я их не вижу!»
Доктор: "У вас проблемы не со зрением, вам к проктологу"
Пациент: "Но почему сразу к проктологу"
Доктор: "Вас имеют... , к стати и к венерологу зайдите"
 

Добрый Э-эх

Шокодилер
Зарегистрирован
Сообщения
6,731
Реакции
25,655
Баллы
113
Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и засадил ему. Король завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут король и говорит:
- Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
- Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
– Наталия Ивановна, а что это вы вчера
на дискотеке для младших классов
голенькая отплясывали?!
– Господи, да 5-й класс же, чё они
понимают.

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше...".

Есть у нас слесарь в депо интеллигентный. Он , когда молотком по пальцу попадает, восклицает: " Ишь ты ! "

В армянском детском саду дети после
завтрака бреются.
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Ходил к колдунье. Говорит, что вылечит от всех болезней.
А у самой сопли.

Оказывается, Александр Розенбаум носит парик наизнанку.

А, вот, самые сознательные россияне (типа, Абрамовича) поменяли место ительства , не дожидаясь подсказки Медведева.

В клинике встречаются два врача:
- А вы не знаете куда пропал Иван Иванович?
- Ну как же! Его уволили.
- Да вы что? А почему?
- Его застали в его кабинете с пациенткой - ну и уволили.
- Жаль, жаль... Такого ветеринара еще поискать...
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху