Анекдоты и короткие смешные истории ))))) -Часть 5

[ВАДОН]

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю
жену из Италии... Самолет задерживается, по
сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом
звереет еще один мужичек интеллигентного вида:
очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь
жмется и просит посторожить его кейс пару минут
пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре
незлобный - согласился , и вот
стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый
- я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику
аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с
кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в
опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол,
как положено, мои паспортные данные, описание
ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого
кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох!
Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами
в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым
глотком не сожрал от понимания того, что я себе не
прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил
даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так
тихонько смяли люди в форме и стыдливо так
переглядываются между собой и кейсом....Тут их как
сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти
пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но
сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец
ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал
тоже набирать себе бабки... набираю, набираю,
набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы
заправлено)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 

[PROFFI]

Русская семья в представлении американца:

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке....

 

[Abirvalg]

Социальное программирование на примере трех экспериментов

Эксперимент № 1:

Спойлер

За столом сидит около десяти детей. Несколько детей имеют установку на то, что и как говорить. На столе стоят две пирамиды – одна белая, другая черная. Ведущая начинает спрашивать детей:
– Машенька, какого цвета пирамидки?
– Обе белые.
– Коля, какого цвета пирамидки?
– Обе белые.
Так до тех пор, пока не подходит очередь «не подставного ребенка». После небольшого раздумывания он тоже говорит: «обе белые». Потом ведущая просит ребенка подвинуть к себе черную пирамидку. И ребенок пододвигает. И потом не может ответить на вопрос, почему он до этого сказал: «обе белые».


Эксперимент № 2:

В лифт заходит несколько человек, из которых один – подопытный, остальные – знают условия эксперимента. В один момент времени все мужчины снимают шляпы, подопытный после секундного замешательства тоже снимает. Затем участники эксперимента поворачиваются синхронно налево – испытуемый после паузы тоже. И так продолжается несколько раз.

Эксперимент № 3:

Клетка. В ней пять обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Те же действия с вашей стороны.
Отключите воду.
Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся пять обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
Потому, что здесь так заведено.

Общество умеет транслировать написанные кем-то и когда-то социальные законы, зачастую просто не понимая их смысла. Слабые духом, а их значительно больше девяносто пяти процентов населения, просто принимают правила игры – даже не понимая, зачем и для чего они это делают. Здесь так заведено, и точка. Так правильно. Делай, что говорят взрослые.

 

[Cat007]

 

[Cat007]

В очередной раз убеждаюсь, насколько наш язык велик и могуч. Заголовок новости на newsru.com: "На Камчатке мужчина отбил у медведя жену". Похоже, что камчатские мужики не менее суровые, чем челябинские - то ли дал в морду медведю, когда тот покусился на его жену, то ли мужик запал на медведицу и отбил ее-таки у мужа-медведя...

Знаете ли вы, что...
150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.

Сказка была настолько страшной,что уже на четвёртой странице воспитательница вывела группу на перекур.

 

[Abirvalg]

если бы вовремя боя вокруг богатыря русского кружился конькобежец и играл скрипач, то у Кличко не было бы шансов. Но есть и другие версии поражения Поветкина
-Кличко вёл грязный бокс (постоянно бил по лицу Сашу!)
- Кличко не украинец, а немец
- Поветкину не разрешили одеть тельняшку и голубой берет
- Кличко предательски боксировал только левой
- Бой не успел освятить Патриарх
- В зале почему-то не оказалось ни одной берёзки. Здесь чувствуется рука Саакашвили.
- Если бы бой продолжался 15 раундов (13-15 без Кличко), то Поветкин бы выиграл
- Кличко подло перестал входить в клинч в 7 раунде и начал бить Шуру
- Судьи не говорят по-русски
- Гонорар был в долларах, а не в рублях
-Кличко не вспотел. Здесь замешано ЦРУ
- Всемирный сговор масонов и боксерской ассоциации не разрешили присутствовать медведям во время боя
- Гимн игрался не на балайках
- По подсчётам Центризбиркома России победил таки Поветкин
- Поветкин думал, что подарить Путину на день рождения и отвлекался
- В зале слишком громко кричали украинские гастрбайтеры-строители
- НАТО у границ России
- Освещение было неравномерным
- Перед боем не было военного парада

 

[Cat007]

Дорогие учителя русского языка, хватит обманывать детей: две полоски - это не сказуемое.
Это обстоятельство.

Естественный отбор.
У кого более слабые пальцы - тот выкидывает заканчивающийся тюбик зубной пасты.

О школе.
Урок физкультуры. Физрук:
- Так..наклоны в сторону. Раз-два-три-четыре..раз-два-три-четыре...
Входит трудовик с пакетом, что-то шепчет физруку.Физрук:
- Так..продолжайте. Если что, я...
- Та че ты оправдываешься! Пошли давай!

 

[спортсмен]

Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей:
— Председатель, а может, ну ее — это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
— Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл.
Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.

 

[спортсмен]

Приехал как-то один наш "бизнесмен" в Нью-Йорк. Ходил-бродил по всяческим магазинам, наконец зашел в маленькую антикварную лавочку.
Среди прочего барахла увидел маленькую статуэтку — бронзовую кошечку.
Кошечка эта ему понравилась, подумал, жене в подарок как раз, вещь необычная. Вдруг
видит на ней ценник: "Кошечка — $50, история кошечки — $5000." Ну, мужик не понял, спрашивает у продавца, мол, что это значит. А продавец говорит, "А как написано, так и есть, кошечку можете забирать за 50, но чтобы понять ее особенное свойство, платите 5000." Ну мужик думает, на хер оно сдалось, и говорит,
"Ладно, заверни мне эту кошечку." А продавец говорит, "Ну что ж, как хотите, но учтите, вы скоро вернетесь за историей. Уже со многими было". Ну мужик взял покупку и пошел. Вдруг через несколько минут на улице слышит мяуканье. Смотрит — за ним кошка идет. Пошел дальше — еще одна привязалась, потом, еще. Мужик уже бегом побежал, и казалось, все дворовые кошки города стали собираться к нему. Не помня себя, мужик очутился на Бруклинском мосту, подумал,
"Да ну его в жопу," и швырякнул эту бронзовую кошечку в воду.
И все преследовавшие его кошки ринулись за ней, и все до одной утонули.
А мужик побежал назад в антикварную лавку. Увидев его, продавец сказал, "Ну я же знал, что вы вернетесь. Платите 5000 за историю кошечки." "На х%й мне твои истории," отвечает мужик, "ты мне лучше скажи — а у тебя нет такого же маленького бронзового налогового инспектора?"

 

[спортсмен]

Спрашивают у студента 1-го курса:
— За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
— Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
— За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
— Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
— За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
— Методичка есть?
Ему отвечают:
— Да, конечно.
Он:
— Тогда ща докурим — пойдем сдавать.

 

[rom933]

у преступного авторита пропала жена !
позвал он своих торпедок и говорит: Толян Вован беда у меня жена моя любимая пропала наити бы надо!
братки удалились..
прошли сутки один браток вернулся и говорит: шеф у меня две новости одна хорошая другая плохая с какой начать?
-ну с плохой давай
-нашли вашу супругу в озере плавала то ли утопил кто то ли сама утопилась
-а в чём же хорошая новость мать твою
-мля шеф мы с неё столько раков собрали Вован вон за пивом побежал а её на второй раз закинули

 

[rom933]

маленькая симпатичная девочка лет 6-7 ми в розовом платьице с косичками и авоськой в руке вообщем не ребенок а гордость родителей весело забегает в продуктовый и очень так вежливо говорит продавщице!
-Тётенька дайте мне пожайлуста восемь бутылок водки!
Умилённая и удивлённая продавщица спрашивает девочку
-а ты столько унесёшь маленькая?
девочка задумалась и бойко ответила
-вот и я думаю может четыре здесь ё@нуть

 

[ВАДОН]

Случилось это в шахте. Мужик обронил свёрток с торбозком, а там находилась банка с баклажанной икрой, которая не вынесла подобного обращения и раскололась

Шахтёр осколки убрал с земли, взял, что можно сберечь (хлеб, чай и т.д.), отдалился метров на 50, уселся в выгодном месте и начал с этим расправляться. Мимо проходит горный мастер.
- Так, кончай живот набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал.
Мужик покорно сворачивает то, что осталось от еды (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так легко оторвать от еды), и идёт спереди мастера. Подошёл к месту недавнего несчастья, и, указывая на кучку икры, бросает:
- Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо насрaть прямо посредине заезда!
Наклонился, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил:
- Ещё свежее...
Мастер облевал всё, что было в радиусе двадцати метров, и в этот рабочий день никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.

 

[dm72]

А теперь прогноз. Днем ожидается и очень хочется, а ночью не ожидается и не предвидится

 

[Abirvalg]

Новости я вчера читал мимоходом, поэтому помню только, что Кличко на ДР Путина побил двойню Пугачевой и Галкина олимпийским факелом.

 

[rom933]

молодой паренёк просыпается с похмела после буйной вечеринки!
мама его спрашивает:
-как вечеринка прошла?
сын
-да как обычно, все перепились да перетрахались
мама
-а девочки то были?

 

[Cat007]

Интеллигентные люди вместо "похуй, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем".

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.

- Вась, ну как у тебя с Маринкой? Получилось?
- Что ты. У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

 

[Cat007]

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь - никого, кроме жены.
- Стареешь, дорогая, - подумал он.
- Умнею, дорогой, - подумала она

- Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите!

 

[vikroma]

Купил себе алкотестер,
теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.

 

[dm72]

-Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, наверное термиты узнали что ты бревно в постели