• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 5

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

krezipraktik

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
432
Реакции
609
Баллы
0
История взаправдняшняя, случилась с моим другом (далее-Рома).
В Истре есть замечательное заведение-педучилище,а при нем общага, уже не помню 4-х или 5-и этажный дом без балконов.Рома по своему обычаю пришёл туда ,проскользнул какимто чудом мимо комендантши( при том, что в свои 22 он весил 130 кг) и известно зачем поднялся в одну из комнат на верхнем этаже.Уже во время процесса, с его слов, по общаге раздался шухер и друг мой зная,что все входы при этом перекрываются,не нашёл ни чего лучшего,как быстренько открыть пожарный ящик, кинуть шланг в окно и начать по нему экстренный спуск на руках. Где-то на середине спуска ладони начали гореть и ему ни чего не осталось как их разжать. Под окнами общаги росли аккуратненькие такие кустики, помню их ещё постоянно подстригали, вот своим задом в этот кустарник он и плюхнулся.
Но это пол беды.Кто в общаге жил,тот знает, что 50 % использованной стеклотары оказываются не в мусорном ведре, а под окнами.
Короче в больницу его так и привезли-в трусах, ладони в клочья, а из жо..., простите попы осколки торчат.
В следующий раз,соберусь, может расскажу как ему из той-же точки соль 00 из моего 12 калибра в больничке вынимали.
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,736
Баллы
135
Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.
 

skydiver50

Александр
Зарегистрирован
Сообщения
877
Реакции
5,013
Баллы
93
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они
делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем
вилку в столешницу, вилка будет стоять.
Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как
горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим
тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе
стояла. Может быть, стоят предметы готовые к
использованию?
Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,
сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она
как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то
сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит
на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но
стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную
птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение – атрибут живого, но
сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет
попы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш
язык сложным и сравнивают с китайским.
 

egoist

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
490
Реакции
2,772
Баллы
0
- Святой отец, я зaнимaлся сексом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех?
- Дa, сын мой, пи@деж - это великий грех.
 

krezipraktik

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
432
Реакции
609
Баллы
0
А кто слышал,как летит соль из 12 калибра? а я вот слышал ,мало того сам ей и стрелял.Было это году этак в 94-95, примерно через год после падения Ромы своей ж. на стеклотару(см. предыдущий пост).
Работал он на пилораме бригадиром и както пожаловался что доски у них по ночам пизд...т. А надо сказать что не задолго до этого вступил я в МООИР и на руках у меня был новый иж-43.Совместно с ижом приобрёл я и кучу всяких нужно-ненужностей,как то:всякие там закрутки,УПС,неск. пачек сигнальных патронов ит.д.Вообщем пошли мы после торга на предмет оплаты(в бутылках) пилораму эту сторожить, предварительно снарядив кучку патронов крупной,которой дороги посыпают ,солью.По дороге усугубили и закусили найденными с помощью сигн.патронов огурами и морковкой(уже темно было).Усугубили и на пилораме.проснувшись ночью на опилках,пошёл я охранять вверенное мне на эту ночь имущество,и увидев в цеху чью-то раком выставленную попу не задумываясь разрядил в неё патрон с солью.Роман потом говорил,что просто чё-то там ремонтировал,толи настраивал.И ещё рассказывал, что соль в жо.е сильно жжется и хирург ему её всю по старым шрамам порезал,чтоб соль вынуть.Вообщем ,оплату за охрану пилорамы я ему потом вернул троекратными литрами.А в больнице пришлось говорить,что по садам лазили,и там-то он заряд и получил.Такое с ним случилось на самом деле где-то через полгода после пилорамы,но это уже другая история.
 

alfy

Балтийская кибер Амазонка
Команда форума
Сообщения
14,498
Реакции
43,087
Баллы
135
Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
 

Денвер

Водяной
Зарегистрирован
Сообщения
1,725
Реакции
4,534
Баллы
135
Мой друган рассказывал...
Мыл он как-то машину, естественно, в неположенном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает:
- "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".
 

alfy

Балтийская кибер Амазонка
Команда форума
Сообщения
14,498
Реакции
43,087
Баллы
135
Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е*анулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, нах*й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...
 

Chuma

крейзикиберохотник
Зарегистрирован
Сообщения
12,933
Реакции
46,407
Баллы
0
Маркетинг. Женский курс.

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
 

Евген44

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
386
Реакции
3,172
Баллы
93
Агенты покинули базу.
- Что?!
- Мясо выпало из пельменя.
- Что?!!
- Родители свалили на дачу, блядь!..

Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное...

- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
 

folgoizol

Заблокирован
Сообщения
7
Реакции
55
Баллы
0
Повстречались Горнолыжник и Дайвер. ГОРНОЛЫЖНИК:
- А знаешь " Первую заповедь горнолыжника
-..."? ДАЙВЕР: - Наверное, "Первая заповедь горнолыжника - не начинать обучение с "черных" трасс". ГОРНОЛЫЖНИК:
- Нет. "Первая заповедь горнолыжника - не кушать желтый снег". ДАЙВЕР:
- А знаешь "Первую заповедь дайвера - ..."? ГОРНОЛЫЖНИК:
- Наверное, "Первая заповедь дайвера - идешь под воду, не забудь открыть вентиль воздушного баллона". ДАЙВЕР:
- Почти угадал. На самом деле "Первая заповедь дайвера - идешь под воду, возьми в напарники девушку. Потому что, девушка под водой - не только приятная компания, но и ... лишний воздух (техническая справка: по окончанию дайва - у женщин всегда в баллоне на 37 процентов остается больше запаса воздуха: объем легких у женщин меньше - на этот же процент)".
 

kopol

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,299
Реакции
7,356
Баллы
135
ээх, поколение пэпси

в маршрутке едет девочко и громко разговаривает по телефону:
- у меня подружка снимает квартиру однушку за 24 тысячи в месяц, я вот думаю если с ней вдвоем снимать это будет по 12 тысяч в месяц, а если нам на троих снимать, ну я так сразу не могу посчитать.... где-то по семь с половиной...
маршрутка легла, водила просто истерил
 

Chuma

крейзикиберохотник
Зарегистрирован
Сообщения
12,933
Реакции
46,407
Баллы
0
Вампир девушке:
-Да не ори ты так, мне только таблетку запить...

)))
 

КРОЛИК

Заблокирован
Сообщения
132
Реакции
1,080
Баллы
0
Жена мужу:" Ну и совершенно напрасно ты возражал, чтоб наша дочь сделала пирсинг! После того, как она вставила кольцо в нос, стало намного удобнее поднимать ее в школу!"


Наркоман вывалился из окна многоэтажки, люди к нему подбежали, спрашивают, что случилось. Наркоман, встаёт, отряхивается: "Не знаю, я сам только что подошёл"
 

КРОЛИК

Заблокирован
Сообщения
132
Реакции
1,080
Баллы
0
Приползает змея ко льву:
-Меня слон изнасиловал!
-Как так изнасиловал, он такой солидный...
-Извращенно, путем введения своего полового члена в мою ротовую полость!!!
-А свидетели есть?
-Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
-Ну, рассказывай, что видела?
-Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!! ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
-Ну рассказывай, как змею насиловал?
-Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному согласию было. Она попросила, я засандалил...
-А змея...
- А что змея? Змею я вообще в качестве презерватива натянул
 

КРОЛИК

Заблокирован
Сообщения
132
Реакции
1,080
Баллы
0
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - Бля%ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, бля%ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. - И что? - Ну, бля%ский "Запорожец"! )))
 

КРОЛИК

Заблокирован
Сообщения
132
Реакции
1,080
Баллы
0
Изобрели японцы часы, при которых слово матом скажешь - они на 1 час вперед уходят. Решили провести эксперимент. Повесили они эти часы в японском баре. Приходят через 2 дня, а часы ушли на час вперед. Повесили в Английском пабе. Приходят тоже через 2 дня - часы ушли на два часа. Повесили в Питерской пивнушке. Приходят через 2 дня - глядят, а часов нет, они к бармену:
-Где часы!?
А бармен в ответ:
-На х** нам зимой этот вентилятор.
 

ВАДОН

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
4,406
Реакции
11,228
Баллы
0
Кончились летние каникулы.Учительница в школе просит детей рассказать -кто что летом делал,чему научился,что полезного из этого вынес.
Маша:
-Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.Мы сажали разные овощи,я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
-Молодец Маша,и что же ты поняла?
Маша:
-Я поняла что все живое ,требует бережного ухода,и чтобы собрать богатый урожай надо много потрудится.
Иван:
-А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке.Я научился ставить палатку и разжигать костер.А еще я понял,что такое настоящая мужская дружба.А еще я загорел и окреп.
Учительница:
-Молодец Иван,а что ты Вовочка этим летом делал?
Вовочка:
Да так,в общем,все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница(с сомнением):
-Да,и про что же вы разговаривали?
Вовочка:
-Ну,например,мне брат рассказывал,как он в Афгане ,раз сидел в окопе,у него было 5 гранат.цинка патронов к пулемету,и 5 бутылок водки.На него пошли душманы в наступление,так он выпил все 5 бутылок водки,расстрелял из пулемета роту душманов,а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
-Вовочка,ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
Да что.....Не куй с ним,с пьяным связыватся!
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,736
Баллы
135
Танка, Хайку и Сенрю с российским колоритом (c просторов Интернета)

Сакуры веткой
Я отстегаю тебя.
Токио, баня.
---------------------

К морю поехал.
Голые груди у баб
Там красивее.
---------------------

В чем сила, брат мой?
В правде? А может, в деньгах?
Сила в ньютонах!
------------------------------

Эх, дубинушка!
Ухнем? Или сначала
По сигарете?
------------------------------

Сакуры плод, плюс
Сахар, плюс дрожжи с водой —
Вызреет брагэ.
-------------------------------

Ветром раскрыло
Эксгибиционисту
Полы кимоно…
------------------------------

Прайс прочитаю.
Много разных товаров
Купить не могу.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху