• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 5

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Сол

Психологоанатом
Зарегистрирован
Сообщения
1,773
Реакции
8,674
Баллы
0
Сообщите, пожалуйста, куда высылать галоперидол.

Зеленые волосы

Водной парикмахерской стригли очень дёшево, но клиенты потом переставали слышать и совсем глохли. И вот один такой оглохший пошёл к одной старой старушке, и та научила его одному верному способу: чтобы съесть ночью мясо молодого таракана, вымыть шею лунной росой, а потом пойти и заявить на директора парикмахерской в милицию. И вот приехал ОМОН на танке с собаками, вышибли дверь, смотрят – а директор сидит в кресле задохшийся и во рту и в горле у него набиты зелёные волосы. А в мусорном ведре – отрезанные уши лежат и шевелятся, потому что всё слышать, но сказать ничего не могут.

ладно, хватит с Вас, а то заикаться от страха начнёте..! :pardon:
и так вон половина в костюмы ссытся! :mosking: :ROFL:
 

ЛёхаВДВ

Заблокирован
Сообщения
2,087
Реакции
6,692
Баллы
0
скажу честно: препаратами расширяющими сознание не пользуюсь. нарываю всё в сети - детям нравится!

Белое платье с красными пуговицами
В одном детском саду воспитательница повесила в спальне портрет Президента, нарисованный масляными красками с плаката по клеточкам. И вот стали дети пропадать: то мальчик, то девочка, а то и ручной хомяк Васька куда-то ушёл и не вернулся. Тогда воспитательница пошла к одной старой старушке мёртвой, и та научила её, и та научила её, что делать. И вот воспитательница пришла обратно в детсад, надела белое платье с красными пуговицами и в тихий час перед профсоюзным собранием – пошептала на портрет и трижды его перекрестила. И тут Президент посинел весь, портрет от стенки отвалился и упал, а в стенке дырка, и в ней – детские кости обглоданные. А когда портрет тот поскребли ножиком, то под ним другая картина обнаружилась – «Нельсон Мандела на лыжной прогулке».
 
Последнее редактирование:

31337

Мозголом от П.О.
Команда форума
Сообщения
8,319
Реакции
25,155
Баллы
135
- Вовочка, а ну-ка иди сюда!
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!


Вышел Иван-царевич в чисто поле и пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.


- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьёзно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
 

kopol

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,308
Реакции
7,369
Баллы
135
британские учёные проводили раскопки поселения 17-го века и обнаружили остатки проволоки, этим они доказали что в Англии уже в 17-ом веке существовал проволочный телеграф
советские учёные проводили раскопки поселения 16-го века и не обнаружили остатков проволоки, этим они доказали что в России ещё в 16-ом веке существовал беспроволочный телеграф
 

chester

Новичок
Зарегистрирован
Сообщения
4
Реакции
38
Баллы
0
Анекдоты для настроения

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

- Господи, как ты меня напугала..
- На себя посмотри!

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась.
- А что?
- А он из командировки суточных не привез.
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...

- Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
- Позволяйте ему говорить днем.

- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная - всем одно и то же дарит!

Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Б#я!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..




Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно?..

Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. Через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. Через некоторое время опять дикий крик и третий начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад...
Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
- Ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали. Каменным... Второй каменьщиком оказался...
Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного. Мужик отвечает, давясь со смеху:
- Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Заебетесь отсасывать!

- О, милая! Панировка этих котлет такая хрустящая сегодня! Что это?
- Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят, железо полезно для здоровья!

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!

Иван Сусанин - полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
 
Последнее редактирование модератором:

4xwd

Заблокирован
Сообщения
3,833
Реакции
5,017
Баллы
0
- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой!
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
в договоре корпоративного страхования пункт:
"К несчастным случаям также причисляются последствия проникновения инородного тела через естественные отверстия..."
начальник обрадовался...


ох уж эти люди искусства=)
подруга вернулась из Германии.
в восторге от Дрезденской галереи:
"Лёша, там ДО ХЕРА РУБЕНСА!!"

Дипломат, это мужчина, сумевший убедить свою жену, что шуба ее полнит.
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
В России открылось "Общество анонимных алкоголиков". Люди собираются вместе и не знакомясь, пьют по-черному.

Пидарас - это не тот, кто с мужиками трахается, а тот, кто, сидя у костра, от спички прикуривает.


Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез??!!

Я: ..а куда я попала?
Приглушенно-спокойно: Это МОРГ!
Я - обескуражено:
- Ммм, извините, пожалуй мне еще к вам рано...
Тот же приятный голос полный достоинства без тени улыбки:
- Ничего ничего, мы подождем...
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Кондолиза Райс единственная на свете женщина- гандон...

Буратино...
Чиполино...
Чебурашка...
Мурзилка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей???


Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили
в больничное отделение.
Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым
коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами....

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."
 

Она

Кошка-краснопёрка
Зарегистрирован
Сообщения
9,869
Реакции
23,033
Баллы
0
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные. Парень: - Ну ладно, шучу, шучу.
 

Она

Кошка-краснопёрка
Зарегистрирован
Сообщения
9,869
Реакции
23,033
Баллы
0
БаянчеГ


Капитан танкера нанимает бригаду цыган для покраски своего судна. Все как положено - подписали договор, скрепили подписями. Бригада приступила к работе. Через неделю заказчик приходит посмотреть на работу и видит судно, покрашенное ровно наполовину, с одного борта. -Хозяин, принимай работу! -Да вы что?! А вторая половина?? -Что такое, уважаемый? Читаем договор: "Мы, бригада цыган, с одной стороны, и судоходная компания в лице капитана судна с другой стороны."
 

egoist

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
490
Реакции
2,772
Баллы
0
Звонок в цирк:
— Алло! Здравствуйте. Скажите, неординарные личности ещё трубуются?Мне кажется я могу вам подойти.
— А что такое?
— Дело в том, что у меня две головы.
— Невероятно!
— Причём на одной три уха.
— Потрясающе!
— А на другой — четыре глаза...Ещё четыре руки и на каждой по 10 пальцев.
— Восхитительно! Нам обязательно нужно встретиться!
— Хорошо. Давайте у памятника Пушкину в понедельник в 12 часов.Чтоб вы меня узнали я буду в красной куртке и в руках у меня будет журнал «Огонёк»…
 

Она

Кошка-краснопёрка
Зарегистрирован
Сообщения
9,869
Реакции
23,033
Баллы
0
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: - Вы... Вы та самая приглашенная стриптизёрша на моём мальчишнике, с которой я занимался сексом на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой? - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало....


Переходящий улицу на зеленый свет до конца верил в справедливость...

супружеский долг - хитрая вещь: не нагрубишь - не выспишься...


У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине.
Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет.
Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - ведь мог бы Ленина спасти...

В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии... и он называется "Зал УПА".

Охрана Саакашвили проявила расторопность и сумела закрыть своими телами от телекамер так и не добежавшего до сортира президента.
 

egoist

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
490
Реакции
2,772
Баллы
0
Медвежонок пристает к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".


-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!


- Вы не чувствуете, чего это у Вас на кухне так жженым сахаром пахнет?
- А вы так быстро конфеты наши не кушайте и тогда не будет пахнуть!

Новое эффективное слабительное "НАСРАЛ"! "Запор достал? Прими Насрал!"


Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

Приходит дочь домой:
- Мама, я три ру*** нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху