Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 5

[КРОЛИК]

Девушка у кассы пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку.. Молодой парень-кассир: - Ты, наверное, одна живешь? Девушка, смущенно: - А как ты догадался? Парень: - Да ты страшная пиздец

 

[Cat007]

Семь бед - один ответ" - подумала Белоснежка, беря в руки нож.

Замечено, что владельцы собак живут гораздо дольше, чем владельцы тигров.

Женщина любит ушами, а не любят сковородой.

Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик. Он не открывает рот, когда красит ресницы.

У натуралов в Амстердаме пользуется популярностью "мыло банное на цепочке".

Два эмо:
- А меня гопы не трогают, потому что думают, что я девочка.
- Такая же фигня. Однажды даже пришлось весь вечер с одним гопником целоваться.

По иронии судьбы, остров Лесбос находится в Эгейском море.

В русском языке есть замечательное слово из трех букв... Означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Настоящие асы черного пиара называются пиарасы.

 

[Chuma]

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

 

[Cat007]

А почему за женщин стоя?
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвёртых, мы таким образом разминаем затёкшие конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: Хватит пить! Тебе уже хватит!..

 

[Cat007]

Идет по тропинке Красная Шапочка. Навстречу ей выскакивает Серый Волк:
- У-тю-тю, кто это к нам в лес в мини-платье пришел?
Красная Шапочка поворачивается к нему спиной и отвечает:
- Дерни за молнию, узнаешь.
Дернул волк за молнию, и читает на ягодицах:
- Хо-чешь уз-нать все о ве-не-ро-ло-гии, спро-си ме-ня - как...
- Так ты лектор из общества "Знание"?!


- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...

Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает "вкусно-вкусно", а "сен-бер-нар" - "немножко горчит".

По настоящему свободным может быть только падение.

 

[Chuma]

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство


-паап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- я не знаю сынок, мне пофигу

 

[Игорь_99]

Владимир Владимирович задумчиво ходит по своему кабинету, натыкается взглядом на свой портрет и говорит: - Ну вот, скоро нас снимут... А портрет ему и отвечает:- Это меня снимут, а тебя ПОВЕСЯТ...

 

[Trout]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трaхнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трaхнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трaхнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трaхнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трaхнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д. и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

 

[kzh]

- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит: Фишман?

Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом…

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что ви? Одни убытки...

 

[kzh]

Попытка проснуться утром: [|||||||||||||||||||||||||||||||||||...] 99% Complete... ERROR! Try again later.

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бл*, как ни ляжешь — АХ*ЕННО.

Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.

Отдаленный аул... магазин мягких игрушек... на полке стоит зебра и снизу надпись - "Ишак-матрос"...

 

[egoist]

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменю кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня бл@ смени! !

 

[Vovohka777]

Что такое Ночной Еб Твою мать,
это зверек, который ночью выбегет под колеса твоего автомобиля.
А что такое Плющирица- это не очень шустрый ночной еб твою мать

 

[Kuzmich]

Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!



Из сети...

Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.
Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

 

[Вадсон]

Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.
Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришёл к выводу, что некоторые из них не только твари, но ещё и сволочи.

8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле еб@нутые.(

Выборы 2012. Вот угадайте, кто победит. 3 клоуна или директор цирка?

Народная мудрость: Что упало, то бухало.

По сути, чебурашка - это наша русская баба... Тёплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом.

Выборы – это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

Улыбайтесь! А то стопудово сидите все такие серьёзные!

Как только нахожу ключи от счастья, кто-то меняет все замки!

Никто не умрёт девственником: жизнь поимеет нас всех.

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт.

Как довести девушку до сумасшествия? Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Юмор - это способность видеть три стороны одной медали.

Попав в глупое положение дураки в нём теряются, а умные находятся.

Бермудский треугольник: диван – кухня – компьютер. Ох, и много народу в нем пропало…

В слове "грeбля" первые две буквы означают "грyппoвая".

Пока красота не спасла весь мир, России приходится спасаться водкой.

Самые сексуальные это юристы...они даже дела возбуждают...

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

Один в квартире, но все равно закрываешь дверь в туалет на защёлку...

Почему картинки, которые ставим на рабочий стол называем "обои"? Это же СТОЛ! Значит не обои, а скатерть.

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

- Простите, можно задать вам один вопрос? - Можно. И вы его уже задали.

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Если девка липнет - девку надо отодрать!

Я скучаю по тем счастливым временам, когда мы были умнее наших телефонов.

ВКонтакте - единственное место, где можно поговорить со стенкой...

Февраль,ты вообще в курсе,что мы, бл...дь, не в Антарктиде!

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа...

Я подарю тебе траву. Я научу тебя смеяться.

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают...

Кора головного мозга ему досталась от дуба.

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне – просто не знает, что с ней делать в спальне...

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты!

Бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников!

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш"...то получится Илюша...

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота насмерть...

Не откладывайте на завтра то, что вчера отложили на сегодня.

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

Чем дороже нам человек, тем больше мы ему выносим мозг.

 

[Вадсон]

Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!" - так и хочется добавить: "И ломаюсь, как "Жигули"!".
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...

Если верна пословица: "Чего хочет женщина - того хочет бог", значит Бог никогда не знает, чего же он конкретно хочет...

Ты сух и глух, а я ранима. Транжира я... Ты - редкий жмот! Короче, мы несовместимы: я близнецы, ты - идиот!

Власть рубит рубли, население копит копейки.

Самая известная в мире головоломка - это распутывание наушников.

Почему у президента зарплата намного больше моей, ведь толку от нас одинаково никакого?!

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу...

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!"

Только у нас, когда на вопрос «есть сигарета?» человек отвечает «я не курю», его бьют, а не хвалят.

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?", "Отсовокупись от меня!"

Завтрак застрял в горле, прочитав надпись на упаковке - "СЪЕШ-КА КАШКУ"

Судя по погоде, майские жуки к нам прилетят в пуховиках.

Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить.

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла! - Спасибо, сына вчера в армию забрали…

Путина послал Бог. Даже Бог послал Путина.

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечишься - пока лечишься. Мы женаты - мы же на "ты". Ты жеребёнок - ты же ребёнок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать...

У врачей в поликлинике только 2 диагноза: "Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

Чем больше задумываешься о нашей жизни, тем меньше о ней хочется думать.

Пропавшего кота Медведева ищет лично собака Путина.

Мужа я себе, в усладу, выбирала как рассаду: чтоб хорош был не ботвой, а системой корневой.

Надо уметь сделать выбор в этой жизни, кого-то вычеркнуть, а кого-то подчеркнуть.

Весна - это такая пора, когда даже брюки не могут скрыть твоё приподнятое настроение...

Не люблю это состояние во сне: ни заорать, ни убежать, ни ударить...

Ничто так не украшает квартиру, как маленький ребенок с фломастерами...

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

Странная у нас в России зарплата: для ипотеки — слишком маленькая, а для детских пособий — слишком большая...

Если раздеть разодетую ложь — под одеждами может оказаться голая правда!

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купила скакалку.

Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...

Люди, помогите весне победить зиму - ешьте снег! Только жёлтый не трогайте...

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!

Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит, алкоголь продлевает жизнь!

Если за вами был хвост, и вам удалось от него оторваться, значит вы - ящерица.

Говорят: "Красота спасет мир", а я считаю, что это наглость... сваливать на меня такую ответственность!(

Студенческая логика: две пары в день - это много, а ради одной и ехать не стоит!

Весна! Скоро потекут ручьи ... У детей - сопли..... У мужиков - слюни...

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям...

 

[Kuzmich]

Кот - это такое животное, которое по команде "КУДАБЛЯ!!!" автоматически меняет траекторию передвижения в пространстве.

C улицы пришли два куска грязи: Говорят, что они мои дети: Пойду отмою - по голосу вроде похожи

 

[folgoizol]

Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

 

[Вадсон]

-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ХУЯ?
-Харитонова Ульяна Яковлевна!

 

[Вадсон]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

 

[egoist]

Попали три товарища в автокатастрофу.Ну значит вознеслись на небо,стоят.Перед ними восседают архангелы.Ну и один архангел самый старший и говорит:
-Приятно вас всех здесь видеть!Здесь ни одного нет пешего,все ездят на автомобилях.Но кто на каком,- это мы сейчас и определим по грехам вашим.Вот ты например(обращается к первому),изменял своей жене?Если да,то сколько раз...
-Ну было,там раз 20-30.
-Не обманывай нас,мы ведь всё видим,всё знаем.
-Да не помню уже,50 раз может больше...
-Ладно будешь ездить на Жигулях.Ты(обращается ко второму)изменял жене?
-Ну да,10-15 раз было не отрицаю.
-Будешь ездить на Мерседесе.Ты изменял(обращается к третьему)?
-Да один или два раза в жизни.Я моряк,постоянно в командировках некогда было,да и жена у меня умничка,не хотелось ей изменять совсем.
-Хорошо будешь ездить на Ламборджини.
Ну и едет через пару дней на Жигулях первый,видит третий сидит на бордюре и руками за голову держится.Первый-третьему:
-Я,на такой машине как у тебя,вообще бы ни о чем не думал.Ты чего тут сидишь-то?
-Да жену утром свою на светофоре встретил,представляешь,-на роликах катается...