Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 5

[ЮРАКЕН]

:ROFL::ROFL::ROFL:

 

[Ундина]

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй имитировать эрекцию.:biggrin:

 

[kzh]

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй имитировать эрекцию.:biggrin:

- Поручик, помогает ли корень жень-шеня от импотенции?
- Конечно, если взять корень потолще и привязать покрепче:mosking:

 

[Ундина]

:biggrin:У мужчин вечные проблемы со слабым полом - то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ....

 

[31337]

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас.

- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя
человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

 

[Abirvalg]

Скачет Илья, а на перепутье камень: налево поедешь - **зды получишь, направо поедешь – **зды получишь, прямо поедешь – **зды получишь. Стоит Илья Муромец, репу чешет. Голос из камня: " Ну ты думай быстрее, а то прямо здесь **зды получишь."
--------------------------------
Скачет Илья, а на перепутье камень: Налево поедешь - жизнь потеряешь; Направо поедешь – коня потеряешь; прямо поедешь – пидорасом станешь. Ну, Илюша решил: чему быть, того не миновать и прямо поехал. Смотрит на дереве Соловей-Разбойник сидит свистит, заливается. Подъехал, залез на дерево, н@ебнул с размаху булавой ему по затылку, слез и дальше поскакал.
Соловей, вытирая слезы: - А-А-А-А-А! ПИДОРАААС!

 

[FOXX]

Мы камунисты народ мускулистый
Нас не заманиш сиськой мясистой,
Нас не затащиш девственной плевой.
Кто дрочит правой....??
ЛЕВОЙ!! ЛЕВОЙ!!

 

[Паша_волга 21]

Два русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на ЧЕ?
- За наших, конечно!
- А потом?

 

[Вадсон]

VeyroN
Пи»дец, у нас Солнцево кладезь дарований какое-то

DevilmaN
?

VeyroN
до 4 утра какой-то х»ило под окном на гармони играл и пел "Раскудряяяяяяяяяяяявый"

DevilmaN
гагага

VeyroN
Них»я не смешно, я уснул только в 6 утра

DevilmaN
я в 4 )))

VeyroN
а ты то чё?)))

DevilmaN
да гармонь новую тестировал..

 

[Вадсон]

Обсуждал с подругой свой очередной поход на йогу:
- Ну, сначала тяжковато, конечно.
- Зато твоей девушке должно быть оччень хорошо с тобой в постели....)))))
- О, дааа... Я плавно, змейкой, стекаю по простыне и прячусь за подушкой, ты страстно отбрасываешь подушку ))) а там два глаза эротично смотрят на тебя из под копчика, эстетично завернутого в правую ногу!!!
- ))))))))))))


sms девушке:

Доброе утро, дорогой мой читатель. Сегодня я расскажу ещё одну главу из нашей сказки. А вечером ты её перечитаешь, закроешь свои глазки и сладко-сладко заснёшь... Так вот, долго ли, скоро ли, но принцесса отправилась домой в свой дворец, а принц, вернувшись в свой, без промедления стал писать письма (в простонародье "смс") своей даме сердца, но ответа, увы, так и не последовало... Тогда он сел на своего верного серебристого коня и отправился в путь к своей распрекрасной принцессе. Три дня и три ночи он ехал без устали и, когда наконец-таки приехал, то КАК ДАЛ ПЕНДАЛЯ ЕЙ ПО ЖОПЕ за то, что не отвечала на смс, чтобы впредь знала! И уехал...

- Когда я пришел утром с гулянки - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.

 

[Вадсон]

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

 

[Ундина]

Сказала ему «нет», 5 минут гордилась,6 часов плакала, 2 дня в запое.:biggrin:

 

[Константинов]

Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.



Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

 

[egoist]

Напротив Национального банка Украины стоит палатка,а в ней сидит старый ювелир и продаёт семечки.Проходит мимо молодой ювелир.Увидев старика с удивлением:
-Абрам Исаакович,что вы здесь делаете???
-Семечки продаю,не видете что-ли.
-Как???Вы ведь мастер с Большой буквы и ваши работы знают по всему бывшему Советскому союзу.
-Старый я стал.Глаза слезятся,руки трусятся,а денег и так хватает.Налоговых проверок нет,бандиты не наезжают,да и проблем меньше стало.
-Да,а у нас налоговая проверка на неделе была,так отжали нас что еле-еле перебиваемся.Отдолжите пожалуйста 100 долларов на недельку.
-Молодой человек...у НАС с Национальным банком договорённность,-они не торгуют семечками,а я не выдаю кредиты.

 

[Ундина]

На колготках стрелка, еле жив каблук,
Уронила, дура, на ногу утюг,
У любимой блузки воротник сожгла,
Лучше бы я в раннем детстве померла.
Воет псина злая ниже этажом,
Отключили воду, хоть ходи бомжом,
Убегает кофе, всю плиту залив,
(Это был мой завтрак - без альтернатив).
Опустилась в кресло, стиснув кулачки-
Подо мной привычно хрустнули очки.
А на что куплю я новый атрибут,
Ежели зарплату мне в рублях дадут?
Наклонюсь над ванной, чтобы смыть слезу-
Жировая складка наплывет внизу.
И в метро застряну я на полпути...
Жизнь - она прекрасна, мать ее ети!:biggrin::biggrin:

 

[ЛёхаВДВ]

по результатам поездки на дачу и общению с детьми младшего возраста:

Серп и молот

Дедушка одного мальчика украл где-то серп и молот и принёс домой и говорит внуку: «Когда я умру, положи мне всё это в гроб, а если не сделаешь, то каждую ночь буду приходить и говорить тёмное слово, от которого каждый раз у тебя будет выпадать по зубу». И вот умер тот дедушка, хоронят его, а мальчик серп-то успел в гроб положить, а молот папа отобрал: «Я, — говорит, — буду им грецкие орехи щёлкать». Ну, похоронили, помянули, как следует, а папа напился пьяный, взял швабру и говорит: «Застрелю!» И сел вроде как охранять. И вот стемнело, все спать полегли, только мальчик никак не заснёт: посинел, хрипит весь – ничего поделать не может! боится потому что. Тут мёртвый дедушка из стенки выходит и говорит: «Не бойся, внучек». И мальчик сразу заснул. А утром встали, смотрят – на кухне папа лежит, трезвый, но мёртвый, и голова расколота, как грецкий орех.

Черный противогаз

В одной школе на уроки НВП военрук всегда приходил в чёрном противогазе. И никто никогда не видел его лица. И вот однажды он пришёл и говорит: «Дети, сегодня изучаем защиту от ОМП. Наденьте противогазы». Дети и надели, куда ж денешься. Тут военрук снова спрашивает: «А знаете, зачем вы их надели?» Дети посинели все, хрипят – ничего поделать не могут! в противогазах потому что. А военрук захохотал, противогаз с головы снял, дети смотрят — а там не голова, а мёртвый череп, зубы наружу, вместо глаз – дырки. Тут военрук заплакал зелёными слезами и упал и умер. Тогда дети не растерялись, стали быстро-быстро противогазы снимать, а они и не снимаются, к головам прилипли, и дети все задохнулись насмерть. И теперь в той школе НВП отменили и ввели Закон Божий и факультатив по маркетингу.

Белый глаз

Одна семья любила смотреть телевизор. Они как сядут с утра, так и смотрят все передачи подряд, даже на работу не ходили. А было у них ещё трое детей: два мальчика и одна девочка. Они тоже всё время телевизор смотрели. И вот как-то раз старший мальчик спрашивает «А зачем это по телевизору белый глаз показывают?» Папа с мамой удивились и говорят, что они ничего такого не видели. Тогда старший мальчик пошёл гулять на улицу, и его задавило самосвалом. А когда старшего мальчика похоронили, то белый глаз стал видеть младший мальчик. Родители напугались и повели его к доктору. А пока вели – зазевались, мальчик вышел на проезжую часть, и его переехала скорая помощь. Осталась у папы с мамой последняя девочка. И вот она тоже стала спрашивать про белый глаз, и все над ней смеялись, и она утонула насмерть. Родители от горя посинели все, но тут у них сгорел телевизор, и они остались живы и здоровы.

Семь подземных комуняк

В одной средней школе был подвал. А дети удрали с уроков и играли в кошмар на улице Вязов. И тут завуч спускается! Он подходит к детям, руку протянул и говорит человеческим голосом: «Мяса! Дайте мяса!» Дети так напугались, что даже посинеть не могут – белые все. Что там дальше было – никто не знает, только потом семь детей куда-то пропало. Завуча спрашивают: «Где дети? Дети где?» А он отвечает: «Их комуняки увели». А ещё через неделю в школе канализация забилась. Стали её сантехники чистить и вытащили бутылку синего стекла, запечатанную сургучом, а в бутылке семь дневников с отличными оценками по всем предметам за год, и подпись какая-то странная – закорючка с рогами, и печать «Уплочено — ВЛКСМ». А ещё через месяц случилось землетрясение, пол в подвале провалился, и нашли там сапёры пещеру секретную: посередине сундук с пятёрками стоит, а вокруг сидят семь скелетов в школьной форме. И следы вокруг натоптаны, как бы собачьи, но в ботинках, и самой интересное, что следы эти уходят вниз, под землю, и там теряются. Вот. А завуч – просто голодный был: ему зарплату вовремя не дали.

неее, в натуре от таких вот гротесков дети и засыпают быстрее!
...а что они орут по ночам...тут причинно-следственную связь ещё и доказать нада!

 

[ЛёхаВДВ]

тоже ничего так :scratch_one-s_head:
особлИво о вышках и пулемётах :mosking:

Резиновые зубы

В одном летнем лагере мальчишки наелись американских жвачек, и у них сделались резиновые зубы – ни покушать, ни поесть. Вставили им каждому в нос по трубочке – и давай сок томатный в организм накачивать. И вот лежать они голодные, от сока разбухли все, а когда синеть начали - охрана с вышек их и перестреляла из пулемётов, чтоб не мучились.

 

[Ундина]

Какая же я всё же неуклюжая,
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.

Стою. В мозгах растёт тревога некая-
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить-то и некуда.
И начинаю понимать мужчин...:biggrin:

 

[alemurzin]

На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы

 

[ЛёхаВДВ]

Зеленые волосы

Водной парикмахерской стригли очень дёшево, но клиенты потом переставали слышать и совсем глохли. И вот один такой оглохший пошёл к одной старой старушке, и та научила его одному верному способу: чтобы съесть ночью мясо молодого таракана, вымыть шею лунной росой, а потом пойти и заявить на директора парикмахерской в милицию. И вот приехал ОМОН на танке с собаками, вышибли дверь, смотрят – а директор сидит в кресле задохшийся и во рту и в горле у него набиты зелёные волосы. А в мусорном ведре – отрезанные уши лежат и шевелятся, потому что всё слышать, но сказать ничего не могут.

ладно, хватит с Вас, а то заикаться от страха начнёте..! ardon:
и так вон половина в костюмы ссытся! :mosking: :ROFL: