Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 5

[egoist]

Сидят три олигaрхa и обсуждaют, что тaкое счaстье!
Американец:
-Счaстье-это рaнчо,семья, три собaки, 500 буйвaлов, кучa детей.
Француз:
-Нет, счaстье-это пять любовниц, виллa нa Елисейских полях, свои виногрaдники в провинции Гaсконь.
Русский:
-Да вы вообще не имеете представление,-что такое счaстье.Это когда проснулся с утрa, похлопaл блондинку спрaвa, похлопaл брюнетку слевa.Открыл сейф, миллионы нa месте,нaлил себе дорогущего коньячку , вышел нa бaлкон своего трехэтaжного особнякa в Барвихе. Посмотрел, Бентли блестит, Феррaри блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрывaются воротa, влетaют двa микроaвтобусa, из одного нaлоговaя, из друговa ОБЭП, и орут:
-Мужик это Озёрная дом 8?
А ты:
- Хрен вам,Озёрная 10 .

 

[Cat007]

Едут в поезде вместе католический священник и рaввин. Священник:
- Рaбе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?
Рaввин:
- Да, Падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка тоже не удержались от искушения, и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
- Да, было дело...
Раввин:
- Правда, лучше, чем свинина?

 

[Cat007]

Корпорaтив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмaч орёт официанту:
- Слышь, ты! А где тут... эта... посрать?!
Тот спокойно объясняет:
- Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но Вы не обращайте внимания, заходите...

 

[Cat007]

Офис. С утра сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо, бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды..."
Стояла долго, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес!
- Сынки, я тут давно уже работаю, ещё до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там б..ядей меняли.

* * *
Приходит старик к доктору и говорит:
- Доктор, болезнь у меня какая-то странная. Вот иной раз пёрну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а ни звука, ни запаха нет. Это же не нормально, наверное. Может пропишете что-нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
- Вот тебе, дед, таблетки - принимай, а через недельку заглянешь.
Приходит дед через неделю:
- Доктор, что же Вы наделали?! Теперь как бздну где-нибудь, звука по прежнему-нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет! Это что же такое-то?!
А доктор и отвечает:
- Ну вот, дедушка, нос мы вам уже вылечили, теперь будем уши лечить...

 

[skydiver50]

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

 

[Abirvalg]

Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

 

[Nebozhitel']

Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

:ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL:

 

[Негодяй]

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.

 

[Негодяй]

Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с разгромным счетом. С трибуны поднимается старик-ветеран:

- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...

Сидящий рядом грузин говорит:

- Тогда у нас, дед, другой тренер был...

 

[Негодяй]

Глухой приносит телевизор к мастеру.

- У телевизора звук пропал.

- Как это произошло?

- Сижу я ковыряюсь отверткой в ухе. Вдруг бац!..

 

[Негодяй]

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

- Ваша честь, после речи его адвоката. Я вообще не уверен, была ли у меня машина.

 

[egoist]

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, вот это кадр - сбежавший преступник, он скорее всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме, ему больше мальчики понравились и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

 

[egoist]

Она: У меня щека болит.
Он(целует): А так?
Она: А так не болит. Ой, а что-то сейчас шейка заболела.
Он(опять целует): А так?
Она: Уже не болит.
Рядом сидит дедок и говорит: Мальчик, а ты случайно геморрой не лечишь?

 

[Abirvalg]

Смотрел цены на берёзовые дрова

не уродилась в этом году берёза....

 

[Cat007]

- Маня, ты куpишь?! С каких это поp?

- С того памятного дня, когда муж веpнулся на день pаньше из командиpовки и нашел в пепельнице окуpок…



Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:

- Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь, муж в дверь звонит. Любовница говорит:

- Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из сослуживцев, как засмеется!

- Ты был на Советской 3, квартира 10?

- Да.

- А я там позавчера все белье перестирал.

 

[Cat007]

Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или... Выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто?
Не буду же я натужным голосом отвечать? Но в это время громко так: пук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова: пук-пуууук...
Он:
- Понял... - Потом постоял и добавил: - Первый раз в жизни с жопой разговариваю... И все понятно!

 

[Cat007]

Вспомнилась одна история, когда еще мой отец служил, а я в школе учился. Приехали служить лейтенанты, скажем: Петя, Толя и разгильдяй Вася. Разгильдяй Вася занял у Пети 50 рублей. В следующем месяце Вася занял у Толи 50 рублей и отдал Пете. На третий месяц занял у Пети и отдал Толе. На четвертый ни у кого не занимал, но и не отдал. Петя пошел жаловаться на Васю к замполиту части, позвав в качестве свидетеля Толю.
Замполит вызвал Васю на беседу по теме:
- Когда ты вернешь долг Пете?
И получил ответ:
- Что я, мальчик что ли, между ними бегать? Пусть сами друг другу каждый месяц свои деньги отдают!
Наверное, Вася теперь банкир...

 

[langimanus]

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: — Какой сейчас год?
...................................................

– Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
– Как говорится, диван дал – диван взял.

 

[egoist]

История из жизни!
Стою на Новосибирском вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из нее говорится "подтвердите правильность номера", блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал говорит: "ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ! " После этой фразы по-моему ржала даже мультикасса!!!

 

[egoist]

Мужчина идет в бордель и интересуется ценами.
Хозяйка отвечает:
-200 долларов США.
Клиент несколько озадачен:
- Однако! Это не чересчур?
Хозяйка добавляет:
- Мы весь процесс записываем видеокамерой. В конце посещения вы получите видеокассету.
Клиент соглашается и приступает к делу. Он очень старается, не жалеет сил, а когда кончил, решил посмотреть запись тут же. Однако видеомагнитофон в борделе неисправен и может показывать запись только в обратном направлении.
Клиент смотрит все свои старания наоборот, т. е. с конца к началу.
После просмотра хозяйка спрашивает:
- И что же вам больше всего понравилось?
Он отвечает после некоторой паузы:
- Если быть совсем честным, больше всего мне понравилось то, как вы мне деньги отдали назад!