Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 5

[alemurzin]

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, ", Что вы делаете? "
Таксист ответил, - "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нахер", и жди верблюда! "



Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует
"гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.



Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... ... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???

 

[puffy]

...сегодня ...из жизни ...по корпоративному мессенджеру скидываю товарищу вот такой вот анекдот:

Разговор 2 девушек:
-Ну как тебе вчерашний знакомый???
- Да полный дебил, последний дегенерат!!!!!!
-А что так???
- Представь, я ему вчера 40 минут минет делала, даже рот свело, и тут этот придурок говорит:
- Ну что, ты кончила??, А то я уже еле сдерживаюсь!!!

...через две минуты от него приходит такой вот ответ:

- бля!!! мужик!!!
- 40 минут...
- пиЦдеС...

 

[Cat007]

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю… Никакой семейной жизни, жена недовольна…
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- Ну когда «подойдет» - пальните в воздух и вас «отпустит», сможете дальше продолжать…
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся…
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза «69», чувствую — «подходит»… Достал пистолет, как еб…у в потолок… Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел…

 

[egoist]

Любитель читать на унитазе, обосрался в библиотеке.

*******************************************

Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного.

 

[folgoizol]

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу..:-ну и чё смeшного??? Дa, эти две, дуры, меня провожали!!

 

[Abirvalg]

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

 

[Abirvalg]

Мудрая древнерусская поговорка гласит: "Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь".

 

[kzh]

Володя тему про Кочубея закрыл))) а мне вот анекдот вспомнился...

Интервью с Федором Бондарчуком:
- Федор, что вы думаете о новом творении Мартина Скорсезе?
- Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем что вы снимаете, но что вы думаете о новом фильме Мартина Скорсезе?

 

[Chuma]

 

[Негодяй]

Заходит блондинка в автомагазин и спрашивает у продавца: - У Вас есть датчик? Продавец: - Какой датчик? Блондинка:- Ну такой датчик, чтобы, когда я в зад даю, у меня лампочки загорались!

 

[Негодяй]

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

 

[Негодяй]

У блондинки в аэропорту спрашивают: - Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги.

 

[skydiver50]

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе...

 

[egoist]

- Мой бойфренд в постели назвал меня другим именем...
- И что ты?!
- Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник...

 

[puffy]

Одному генералу докладывали о разработке криптографического программного обеспечения. Генерал пожелал непременно лично вникнуть в подробности. Стал вникать.
- "Гаммирование", говоришь? Ты не умничай, ты по-простому объясни.
Разработчик терпеливо объясняет про псевдослучайную последовательность, которая вырабатывается из секретного ключа, а затем накладывается на открытый текст. Даже рисует табличку операции XOR.
Генерал некоторое время чешет репу, шевелит губами.
- Ага... понимаю. Значит, если в гамме единица, то бит меняется на противоположный, а если ноль, то не меняется. Так?
- Так.
Генерал ещё некоторое время морщит мозг, потом спрашивает:
- И сколько в ваших гаммах нулей?
- Ну... в среднем 50%.
- Вашу мать! Выходит, у вас половина информации совсем не шифруется!

 

[egoist]

С криком "Да он нормальный!!!" храбрая, но глупая продавщица съела просроченный йогурт.
************************************************
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
************************************************
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
************************************************
Из-за мальчика, который выходя из подъезда постоянно открывал дверь ногой, крайняя бабушка на лавочке постоянно новая.

 

[Hook]

 

[skydiver50]

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

 

[санька]

из инета))
Ненавижу девушек которые говорят "меня трудно найти, легко потерять"! Вы что носки?)))))

 

[Black Stone]

Поймал Максим Галкин золотую рыбку, а рыбка ему говорит, отпусти меня, у твоей старухи и так все ЕСТЬ....