Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 5

[герыч]

Сразу говорю, не мое!:biggrin:

Случилась со мной раз беда, в студенчестве было, подцепил я в очередной раз мандавошек, да таких сука лютых !!!! Как начали грысть меня, мама дорогая !!!!! Подцепил от какой то хакасочки или тувинки( учился в сельхозе, на Ветлужанке - там народ у нас со всего края был), так ейные мандавошки видно племеннЫе были, таежные. Дихлофосом поначалу травить начал, обычно помогало, а тут хер в глаз!! Вся "шляпа" пооблезла, не берет сволочей отрава !!! Я к "корешку" за советом, он бывалый(мне 18, а он уже в армии служил, рабфак закончил) пару миллионов мандавошек уже повытравил, знал много способов. Сошлись на мнении что аптеки не избежать , а мне стыдно туда идти, просто писдец !!! Ну начинаю его прибалтывать: Серега купи серо-ртутной, я пивка проставлюсь! На пыво он повелся , но говорит: со мной пойдёшь, а то скучно одному!. Приперлись в аптеку, а там блеать аншлаг какой то, народу тыща, толи валокардин какой то дешевый завезли, толи другую херню какую, причем народ- исключительно бабки старые . Серега в очередь встал, я в уголке тихонько почесываюсь, а грызут твари - я уже и поскуливать начал . Подходит "наша" очередь, Серега деньги подает, и во все свое позорное горло орет на всю эту епучую аптеку: ДАЙТЕ СКОРЕЕ СЕРОРТУТКИ, А ТО ЭТОМУ ПЛЕЙБОЮ МАНДОВОШКИ СКОРО НОГИ ОТЪЕДЯТ !!! И на меня падла такая кивает !!! Все эти кошёлки старые на меня повылупились, скрипять че то, типа "бохнакажет", клюками в мою сторону тычут !!Как до общаги я бежал помню смутно, так стыдно было просто писдец!! А этому гаду пиво пришлость все равно выставлять, мазь то он купил !! МОРАЛЬ: Соблюдайте технику безопасности, не жУчьте кого попало !!!!!!!!!!!!!

 

[Abirvalg]

Шестипалый медведь просыпается чуть-чуть позже остальных своих собратьев.

 

[гидра]

так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ =))) А духи на польском — вонявки ) ) А грудь на сербском — сисюрдаче =))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик

 

[kzh]

Интересно узнать, чем именно зарабатывает на жизнь ваш сербо-польско-украинский коллектив)))

 

[гидра]

Работаем с беременными,с несовершеннолетними беременными; с родителями и детьми до 4 лет (развивающие занятия); с семьями, попавшими в трудную жизненную ситуацию; с трудными подростками... Оказываем психологическую, юридическую, медицинскую, экономическую помощь)))
Ну думаю любая дама (большинство из нас) старается выглядеть хорошо. А правильно наносить духи это не облить себя с ног до головы, а немного духов нанести за ушки, на запястья, ну и конечно рядом с грудью ))))

 

[Cat007]

3-летний Ванюша, рисующий на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят как с понимающего.

Я мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%.
Не сложно подсчитать, что человек на 65% - огурец.

 

[Сол]

SS (16:16:59 17/07/2012)
3-летний Ванюша, рисующий на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят как с понимающего.

SS(16:18:55 17/07/2012)
Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%.
Не сложно подсчитать, что человек на 65% - огурец.

[passage] (16:21:00 17/07/2012)
ты на сайт Петросяна залез?..

 

[Cat007]

Нет, в Twiterе пришло...

 

[Cat007]

Самым дорогим ребрендингом в истории человечества стало переименование КПСС в "Единую Россию".

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

 

[Cat007]

— Клади трубку! — Нет, ты первый клади! — Ты ебнутый? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.

На телевидении разрешили рекламу кокаина.Первый же рекламный ролик начинался словами: "Раньше я пользовался обычным порошком..."

- Мам, а где наш котик? - В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в ухрюпинском военкомате ласково называют пра-а-тивными негодниками.

 

[Санек1981]

Самым дорогим ребрендингом в истории человечества стало переименование КПСС в "Единую Россию".

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

даже всплакнуть захотелось!!!

 

[Cat007]

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиз#ец

 

[Cat007]

- Папа, все говорят, что я лошара!!! - Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

 

[таурин]

это, я так понимаю, посетитель сайта Петросяна?))

это возмущение древними баянами:biggrin:

 

[skydiver50]

Одностишья

* Опять, растяпа я, невинность потеряла...

* От вашей пошлости со мной оргазм случится!

* По-вашему и Ленин был скинхедом?

* Хотелось кончить на мажорной ноте...

* ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.

* Застукали его все в том же шкафе...

* Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

* Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

* Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

* Да, невесёлым получился некролог...

* Честь девичью блюла. Но не со всеми...

* У вас, мадам, срок годности истёк.

* И жить не хочется, и застрелиться лень...

* Вы тоже папа моего ребёнка?

* По морде получили? Распишитесь.

* День выборов. Народ забюллетенил...

* К чему вам в вашем возрасте здоровье?

* Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

* Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

* Почём сегодня принципы на бирже?

* А у неё родился сын полка...

* Её увидев, встал я. Но не весь...

* Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

* Как ваши ягодицы вам к лицу!

* Ты тянешь лишь на секс-петарду...

* Прогулка ночью, как попытка суицида...

* Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

* Она ломаться отказалась наотрез...

* И только ёлки ненавидят Новый год...

* Я отказала вам совсем не наотрез!

 

[djonik]

хотел в тему про тещ,но там за анекдоты ругают

Приехал зять к теще.
Сидят,смотрят друг на друга.
-А что мама, хочешь 100 рублей дам?(зять спрашивает)
-А что надо делать?
-Да ничего,налей грамм 50 и все.
Налила она ему,выпил,деньги отдал,опять сидят...
-А хочешь 500 рублей?(опять зять спрашивает)
-А теперь что делать?
-Да ничего,налей стакашку,ну закусь сообрази....
Подумала теща-выгодное предложение,все оформила в лучшем виде.
Зятек накатил,закусил и говорит:-
-А хочешь ,мама, 1000 рублей?
-Конечно хочу,что нести?
-Ничего нести не надо,только один раз в лоб закатаю......
Подумала-подумала теща,ну не убьет-же,давай....
Приложился зятек...теща-брык без памяти,тут телефон звонит.
-Алло,дорогая!
-Милый,ты маме деньги передал?
-Да,передаю потихоньку.....

 

[spy4ik]

-Мама, купи собачку, а? Ну, маам!
-Изя нет!
-Мам, ну посмотри какие у нее ласковые глаза, как она тебя будет любить, а? Ну купи, а?
-Нет, нет и еще раз нет!
-Мам, ну ты же наверняка в детстве хотела собачку, а? Она будет радоваться когда ты ее будешь гладить, а?
-Изя! Ты меня достал! Продавай таки свою собаку кому-нибудь еще, а?

 

[Куба]

Ребята, давайте жить дружно. Лишнее что не по теме удалил.

 

[ЛёхаВДВ]

на пост выше: ай, молодца! ну скока можно пиписьками меряться..! как дети, ей богу!

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает невъеб..енно крутой русский на
автосервис и cдает машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает
забирать. Ему дают счет за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа!
- Ну ладно! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!
- Ну а, бл..дь, за подкачку колес какого х...я с меня 50.000$?
Выходит мастер и говорит:
- Как какого ху...я? Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!

мне понравилось ardon:
КТО ЕСТЬ КТО В России:
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что
даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,
бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской
демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная
леди".
Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.
Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.
Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.
Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.
Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".
Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.
Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.
Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.
Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком. Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

 

[djonik]

Из протокола по ДТП:

«Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее.
Около 18 часов 08.02.2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Вы видели красный свет?" (A huele pido rasi?) В ответ один из них ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах моих ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею.»