- Сообщения
- 3,281
- Реакции
- 8,057
- Баллы
- 135
А у нас вот так Ленэнерго шутит.)))
Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 4
- Автор темы ВАДОН
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 3,281
- Реакции
- 8,057
- Баллы
- 135
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
Священник из ростовского прихода, выступивший с критикой учения Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
Священник из ростовского прихода, выступивший с критикой учения Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
- Сообщения
- 912
- Реакции
- 3,426
- Баллы
- 93
Злое похмелье
Купил я полгода назад квартиру, сделал ремонт, то-сё... Решил отменить среди дружбанов новоселье. Адрес знал только мой брат, и вот привел он компашку ко мне домой. Попили пива (пока стол накрывался), сели, начали праздновать. Тут братика разморило, и он пошел баиньки, "До туды, куды дошел" а у меня фишка - вся компашка почти с одного дома, и инет у них "медный" а у меня - оптоволокно, и скорость раз в 10 выше чем у них.
Засели мы в нете, смотрим всякую херотень, и тут приспичило пописать (пиво свое потребовало). И тут было принято соломоново решение - малую нужду в пустые пивные бутли делать. Все цивильно - не капли мимо...
Естественно, заночевали у меня. Утром проснулись в состоянии "последний стопарь был явно лишним", но мой брат, хоть и первым ушел спатьки, был самым подавленным... Решено было послать гонца за "живительным эликсиром", для чего была снаряжена экстренная экспедиция, в составе самого здорового, до ближайшего магазина с отделом "живая вода".
Тут мой братик, увидел полную пивную бутылку, но будучи не в курсе событий после его отключки, подумал что там пиво... Все сидели за столом, и никто не видел что ниже "хавчик-линии" творится.
В общем, братик мой, гордый за себя, открыл бутылку из под пива, думая что там тоже самое что и этикетке, все ломанулись его остановить, но поздно - открыв почти полную 1.5л бутылку, он залпом высадил половину О_О. У всех присутствующих от увиденного желудки вывернулись на изнанку, и вся толпа ломанулась стадом к С/У. Имхо - бутылки стояли у батареи, и их содержимое успело забродить, приобретя неповторимый Амбре...
Вернувшимся с точки предстало неповторимое зрелище: Вся компания стоит на коленках перед ванной, как поросята перед корытцем и блюет... трое нашлись за тем же занятием над унитазом...
Купил я полгода назад квартиру, сделал ремонт, то-сё... Решил отменить среди дружбанов новоселье. Адрес знал только мой брат, и вот привел он компашку ко мне домой. Попили пива (пока стол накрывался), сели, начали праздновать. Тут братика разморило, и он пошел баиньки, "До туды, куды дошел" а у меня фишка - вся компашка почти с одного дома, и инет у них "медный" а у меня - оптоволокно, и скорость раз в 10 выше чем у них.
Засели мы в нете, смотрим всякую херотень, и тут приспичило пописать (пиво свое потребовало). И тут было принято соломоново решение - малую нужду в пустые пивные бутли делать. Все цивильно - не капли мимо...
Естественно, заночевали у меня. Утром проснулись в состоянии "последний стопарь был явно лишним", но мой брат, хоть и первым ушел спатьки, был самым подавленным... Решено было послать гонца за "живительным эликсиром", для чего была снаряжена экстренная экспедиция, в составе самого здорового, до ближайшего магазина с отделом "живая вода".
Тут мой братик, увидел полную пивную бутылку, но будучи не в курсе событий после его отключки, подумал что там пиво... Все сидели за столом, и никто не видел что ниже "хавчик-линии" творится.
В общем, братик мой, гордый за себя, открыл бутылку из под пива, думая что там тоже самое что и этикетке, все ломанулись его остановить, но поздно - открыв почти полную 1.5л бутылку, он залпом высадил половину О_О. У всех присутствующих от увиденного желудки вывернулись на изнанку, и вся толпа ломанулась стадом к С/У. Имхо - бутылки стояли у батареи, и их содержимое успело забродить, приобретя неповторимый Амбре...
Вернувшимся с точки предстало неповторимое зрелище: Вся компания стоит на коленках перед ванной, как поросята перед корытцем и блюет... трое нашлись за тем же занятием над унитазом...
- Сообщения
- 100
- Реакции
- 482
- Баллы
- 0
Девочка говорит маме:
-Мам давай купим котенка
Мама:
-Нет.он будет гадить по углам
Девочка:
-А давай купим льва
Мама:
-Нет.тогда по углам будем гадить мы!
-Мам давай купим котенка
Мама:
-Нет.он будет гадить по углам
Девочка:
-А давай купим льва
Мама:
-Нет.тогда по углам будем гадить мы!
- Сообщения
- 912
- Реакции
- 3,426
- Баллы
- 93
Тимофеич
Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников.
Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
- Это того, что говно возит?
- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...
Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников.
Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
- Это того, что говно возит?
- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...
- Сообщения
- 912
- Реакции
- 3,426
- Баллы
- 93
Сегодня работал наблюдателем на выборах, наблюдал презабавную картину.
Примерно в 9 утра приходит мужчина голосовать, с паспортом, все в порядке. Проголосовал и проголосовал, забыли. Но! Через два часа приходит его жена. Получает бюллетень, расписывается, и спрашивает, можно ли по доверенности проголосовать за мужа. Поясняем, что нельзя, тем паче что он уже проголосовал. У женщины мгновенно округляются глаза, голос уходит в опасный шопот: - Как проголосовал?! он уже три дня как в командировке в Сибири должен быть!
Не знаю, как мужик отмазываться будет, но подобная гражданская ответственность восхитила всю комиссию))))
Примерно в 9 утра приходит мужчина голосовать, с паспортом, все в порядке. Проголосовал и проголосовал, забыли. Но! Через два часа приходит его жена. Получает бюллетень, расписывается, и спрашивает, можно ли по доверенности проголосовать за мужа. Поясняем, что нельзя, тем паче что он уже проголосовал. У женщины мгновенно округляются глаза, голос уходит в опасный шопот: - Как проголосовал?! он уже три дня как в командировке в Сибири должен быть!
Не знаю, как мужик отмазываться будет, но подобная гражданская ответственность восхитила всю комиссию))))
- Сообщения
- 877
- Реакции
- 5,013
- Баллы
- 93
На чемпионате мира по траходрому:
Комментатор:
На поле выходит немец...одна , вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз... одна, вторая, третья,..., пятая,...,десятая, одинадцатая - все, француз выдохся...следующий на поле выходит русский...одна , вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!
Комментатор:
На поле выходит немец...одна , вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз... одна, вторая, третья,..., пятая,...,десятая, одинадцатая - все, француз выдохся...следующий на поле выходит русский...одна , вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!
- Сообщения
- 912
- Реакции
- 3,426
- Баллы
- 93
Бессмертный
Этот прикол приключился в двухтысячном году с моим другом (пусть будет Петя). Петя тогда увлекался историческим фехтованием. Это когда молодые парни в кольчугах рубятся на мечах в поле, а симпатичные девушки в старинных нарядах готовят им средневековую еду. Оч прикольно и занимательно… Но история не о том.
Как-то поздним вечером Петя шел домой с тренировки. Шел в кольчуге поверх которой (из лени и по привычке) была одета рубашка и кожанка, а в спортивной сумке лежал меч. По пути к Пете пристали два гопника… Классическая сцена – дай закурить, дай пять рублей, а че нет??? И так далее…
Петя их посылает, в ответ один из гопов достает нож и пыряет Петю в живот. Нож, понятное дело, застревает в кольчуге, а Петя, тем временем, спокойно достает из сумки свой меч и плашмя дает им пырнувшему его гопу полбу!!! Тот в @хуе оседает в лужу и мирно теряет сознание. В этот момент второй гоп бросается на колени и жалостливо говорит: - «Дункан Макклауд, пощади меня пожалуйста!»
Этот прикол приключился в двухтысячном году с моим другом (пусть будет Петя). Петя тогда увлекался историческим фехтованием. Это когда молодые парни в кольчугах рубятся на мечах в поле, а симпатичные девушки в старинных нарядах готовят им средневековую еду. Оч прикольно и занимательно… Но история не о том.
Как-то поздним вечером Петя шел домой с тренировки. Шел в кольчуге поверх которой (из лени и по привычке) была одета рубашка и кожанка, а в спортивной сумке лежал меч. По пути к Пете пристали два гопника… Классическая сцена – дай закурить, дай пять рублей, а че нет??? И так далее…
Петя их посылает, в ответ один из гопов достает нож и пыряет Петю в живот. Нож, понятное дело, застревает в кольчуге, а Петя, тем временем, спокойно достает из сумки свой меч и плашмя дает им пырнувшему его гопу полбу!!! Тот в @хуе оседает в лужу и мирно теряет сознание. В этот момент второй гоп бросается на колени и жалостливо говорит: - «Дункан Макклауд, пощади меня пожалуйста!»
- Сообщения
- 912
- Реакции
- 3,426
- Баллы
- 93
Халява сэр!
Прогуливал пару в интересной компании. Сидим в парке, общаемся о всякой ерунде. Разговор плавно переходит на обычную для студента тему – халява и побольше. Пообщавшись про сдачу крови и полагающиеся герою барыши мы плавно перешли на тему сдачи спермы (нашелся просвещенный товарищ):
- А ты сам сдавать её пробовал???
- Я нет, но у соседа по общаге друг ходил сдавал…
- Скока платят?
- Ему три куска вроде отвалили…
- Три куска!??? Никуя себе, да где я раньше был???!!!
- Б......ять!!! Сколько бабла в пи...ду ушло!:shok:
Прогуливал пару в интересной компании. Сидим в парке, общаемся о всякой ерунде. Разговор плавно переходит на обычную для студента тему – халява и побольше. Пообщавшись про сдачу крови и полагающиеся герою барыши мы плавно перешли на тему сдачи спермы (нашелся просвещенный товарищ):
- А ты сам сдавать её пробовал???
- Я нет, но у соседа по общаге друг ходил сдавал…
- Скока платят?
- Ему три куска вроде отвалили…
- Три куска!??? Никуя себе, да где я раньше был???!!!
- Б......ять!!! Сколько бабла в пи...ду ушло!:shok:
- Сообщения
- 912
- Реакции
- 3,426
- Баллы
- 93
Истинно
В Украине русские называют украинцев "рагулями", а украинцы русских - "москалями". Так вот недавно мне подсказали один из вариантов перевода слова "рагуль". Меня это позабавило... "Рахуль", из арабского означает "тяжело обучаемый верблюд". Русские в Украине, а особенно в западной ее части, меня поймут. В точку! Бинго!
В Украине русские называют украинцев "рагулями", а украинцы русских - "москалями". Так вот недавно мне подсказали один из вариантов перевода слова "рагуль". Меня это позабавило... "Рахуль", из арабского означает "тяжело обучаемый верблюд". Русские в Украине, а особенно в западной ее части, меня поймут. В точку! Бинго!
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 912
- Реакции
- 3,426
- Баллы
- 93
Больничка
Началась эта история совсем не весело. Как-то запозднился я у друга. Около часа ночи выхожу из подъезда и на меня наезжает какая-то гопота. Я благополучно расстаюсь с бумажником, мобильником, и совершенно неблагополучно получаю ножом в левый бок. После этого твари "сделали ноги", а я, пачкая кровью подъезд, дошел до квартиры друга, где мне вызвали скорую.
Скорая приехала быстро и забрала меня в приемное горбольницы. В приёмном больных нет, а медперсонала - дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая - только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе - дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
- Ничего тут страшного - порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём.
Потерпи - сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна
)
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
- Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
- Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
- Света, это твой медицинский долг. Делать чтобы больному было ХОРОШО!
Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:
- Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!
Финиш!!!
Началась эта история совсем не весело. Как-то запозднился я у друга. Около часа ночи выхожу из подъезда и на меня наезжает какая-то гопота. Я благополучно расстаюсь с бумажником, мобильником, и совершенно неблагополучно получаю ножом в левый бок. После этого твари "сделали ноги", а я, пачкая кровью подъезд, дошел до квартиры друга, где мне вызвали скорую.
Скорая приехала быстро и забрала меня в приемное горбольницы. В приёмном больных нет, а медперсонала - дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая - только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе - дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
- Ничего тут страшного - порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём.
Потерпи - сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна
)И тут же поворачивается к молодой медсестре:
- Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
- Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
- Света, это твой медицинский долг. Делать чтобы больному было ХОРОШО!
Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:
- Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!
Финиш!!!
- Сообщения
- 15,956
- Реакции
- 49,822
- Баллы
- 135
Резко осадив коня, спрыгнув с него, походу выдергивая шашку с ножен с криком - СУКИ, ПОРУБЛЮ! И размахивая шашкой над головой, Василий Иванович влетел ресторанчик где были одни белогвардейцы.
Суки сбросились, и Василий Иванович ушел.
Суки сбросились, и Василий Иванович ушел.
- Статус