Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 4
- Автор темы ВАДОН
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 735
- Реакции
- 1,555
- Баллы
- 0
Встречаються два еврея, один другому говорит, слыш Абрам а вот скажи мне в чем твой интерес, ты покупаешь коробок спичек за 1 рубль и продаешь его тоже за 1 рубль, интерес в том, что я в бизнесе...
- Сообщения
- 8,319
- Реакции
- 25,156
- Баллы
- 135
***
Понаблюдав за тем, как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, можно сделать вывод, что кошки – переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.
***
Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.
***
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
***
Мотоциклист на дороге - как вурдалак: в зеркале не отражается.
***
Интернет-конференция Д.А. Медведева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда
наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам...
Понаблюдав за тем, как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, можно сделать вывод, что кошки – переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.
***
Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.
***
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
***
Мотоциклист на дороге - как вурдалак: в зеркале не отражается.
***
Интернет-конференция Д.А. Медведева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда
наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам...
- Сообщения
- 4,697
- Реакции
- 8,055
- Баллы
- 0
Вчера решила собраться с мыслями.
Ни одна мысль на собрание не пришла((
Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!
Обожаю ходить на работу!
И с работы!
А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своемумужу: По-человечески тебя прошу!
На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...
Звонит телефон.
Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: -- Алло!
Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
-- Нет, по телевизору!
-- Господи! Прямой эфир, а я -- в трусах
Этот сложный русский язык:
Задело -- за дело.
И дико мне -- иди ко мне.
Покалечилась -- пока лечилась.
Мы женаты -- мы же на ты.
Ты жеребенок -- ты же ребенок.
Несуразные вещи -- несу разные вещи.
Ему же надо будет -- ему жена добудет.
Надо ждать -- надо ж дать.
Ни одна мысль на собрание не пришла((
Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!
Обожаю ходить на работу!
И с работы!
А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своемумужу: По-человечески тебя прошу!
На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...
Звонит телефон.
Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: -- Алло!
Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
-- Нет, по телевизору!
-- Господи! Прямой эфир, а я -- в трусах
Этот сложный русский язык:
Задело -- за дело.
И дико мне -- иди ко мне.
Покалечилась -- пока лечилась.
Мы женаты -- мы же на ты.
Ты жеребенок -- ты же ребенок.
Несуразные вещи -- несу разные вещи.
Ему же надо будет -- ему жена добудет.
Надо ждать -- надо ж дать.
- Сообщения
- 4,697
- Реакции
- 8,055
- Баллы
- 0
ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!!
ЗИМА НАГЛЕЕТ !!!....
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! -
- Мужчина, вы что, офигели?
Закройте дверь!
Купила мужу костюм тройку.....
трусы и два носка...........
ЛЮБЛЮ ЕГО,
... БАЛУЮ !!
Пришел муж с работы, а я с веником стою.
Он и говорит: "Убираешь или улетаешь?!!"
Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
Душа просит покоя, сердце просит любви,тело просит разврата....
Никому ничего не даю, все сидят злые...
С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ -
- ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!
Перебирал нашу семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
Скоро конец зиме!!!
Осталось: признаться в любви,
поесть блинов и поздравить мужчин!!!!
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно....
СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда
говорили: <<один пишем, два в уме!>>)))))))))))
Mинздрав предупреждает:
алкоголь - причина всех увлекательных приключений!!!
Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует...
..... Включила воду, сижу, жду...
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что???
ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..))
Сколько живу, не могу понять двух вещей:
откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...
А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили)))))
Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка,
золотая рыбка сдохла,
а Хоттабыч вообще побрился.........
ЗИМА НАГЛЕЕТ !!!....
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! -
- Мужчина, вы что, офигели?
Закройте дверь!
Купила мужу костюм тройку.....
трусы и два носка...........
ЛЮБЛЮ ЕГО,
... БАЛУЮ !!
Пришел муж с работы, а я с веником стою.
Он и говорит: "Убираешь или улетаешь?!!"
Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
Душа просит покоя, сердце просит любви,тело просит разврата....
Никому ничего не даю, все сидят злые...
С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ -
- ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!
Перебирал нашу семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
Скоро конец зиме!!!
Осталось: признаться в любви,
поесть блинов и поздравить мужчин!!!!
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно....
СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда
говорили: <<один пишем, два в уме!>>)))))))))))
Mинздрав предупреждает:
алкоголь - причина всех увлекательных приключений!!!
Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует...
..... Включила воду, сижу, жду...
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что???
ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..))
Сколько живу, не могу понять двух вещей:
откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...
А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили)))))
Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка,
золотая рыбка сдохла,
а Хоттабыч вообще побрился.........
- Сообщения
- 4,697
- Реакции
- 8,055
- Баллы
- 0
А это про нас:Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, гидрик и пневмат в коридоре!
- Сообщения
- 912
- Реакции
- 3,426
- Баллы
- 93
Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэраздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и
плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! " А гдэ эбис, если нэгдэ..
)))))))))))))))
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэраздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и
плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! " А гдэ эбис, если нэгдэ..
)))))))))))))))
- Сообщения
- 912
- Реакции
- 3,426
- Баллы
- 93
В реанимацию привозят раненого с
ножом, торчащим между
лопатками.
Врач
спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор:smile:
- Рабинович! Почему у вас такой измождённый вид, что случилось?
- Пришёл на ипподром, полно народу. У меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы завязать его, вдруг кто-то положил мне на спину седло.
- Ну и что?
- Пришёл третьим.
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""
ножом, торчащим между
лопатками.
Врач
спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор:smile:
- Рабинович! Почему у вас такой измождённый вид, что случилось?
- Пришёл на ипподром, полно народу. У меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы завязать его, вдруг кто-то положил мне на спину седло.
- Ну и что?
- Пришёл третьим.
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""
90-е годы.Телефонный разговор(слышно только того,кто звонит):,,Алё,ты,Васёк ? Слышь,задолбался я Коляну подарок искать ! ...Да,был.Да не аукцион это,а дерьмо,в натуре ! Картину хотел купить-оказалась дешёвка,Врубель,понимаешь.Ваза-так ваще китайская ! Что значит ,,не знаю,,?! Ты управляющий или где ? Я на хрена тебе такие бабки плачу ? Улицы пойдёшь подметать ! Так,чтобы к утру нашёл ему подарок.Что ? А вот точно,Колян в детстве фотоаппарат хотел-купи ему.Да не фуфло корейское,а чтобы американский был ! Цифровой,с хорошей оптикой.И с дистанционным управлением !,,
...По сообщениям информационных агентств,сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп ,,Хаббл,,.
...По сообщениям информационных агентств,сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп ,,Хаббл,,.
- Сообщения
- 3,917
- Реакции
- 11,459
- Баллы
- 135
В Испaнии и Лaтинской Америке существует трaдиция: при рождении ребенкa с бaлконa нa оживленную улицу выливaть ведро кипяткa. Что внизу скaжут, тaк и нaзовут ребенкa. Вот и зовут их: Хулио и Педро...
Письмо в редакцию: «Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».
Письмо в редакцию: «Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».
PROFFI
Заблокирован
- Сообщения
- 6,514
- Реакции
- 24,586
- Баллы
- 135
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить
фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то
имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на
ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева
хуча писем ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не
напасешься!
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить
фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то
имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на
ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева
хуча писем ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не
напасешься!
- Сообщения
- 877
- Реакции
- 5,013
- Баллы
- 93
Как-то приходит любовник к жене и говорит:
— Дорогая, я решил испробовать новую позу.
— Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая,
тот если увидит, все расскажет.
— Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.
Так и сделали. Любовник объясняет жене:
— Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.
Истошный вопль из клетки:
— Отрежьте мне язык, я должен это увидеть!
— Дорогая, я решил испробовать новую позу.
— Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая,
тот если увидит, все расскажет.
— Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.
Так и сделали. Любовник объясняет жене:
— Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.
Истошный вопль из клетки:
— Отрежьте мне язык, я должен это увидеть!
- Сообщения
- 877
- Реакции
- 5,013
- Баллы
- 93
Зима. Лес. Снегу по пояс. Два охотника подходят к берлоге, один ружье вставляет в отверстие в снегу, из которого идет пар. Выстрел!!!!!!
В туже секунду из берлоги, с ужасным криком, выскакивает разбуженный медведь и за мужиками.
Один, тот, что по моложе, несется как угорелый, второй постарше, волоча ружье по снегу, еле успевает за молодым. Не выдерживает, теряет ружье, продолжает бег. На пути огромное дерево, тот что с ружьем первым залазит на самую верхушку, тот что без ружья вторым. Медведь в ярости ползет по дереву за ними. Мужик, который с ружьем, говорит нижнему: "ПРИГНИСЬ ВЛЕВО, Я МЕДВЕДЮ В ПРАВОЕ ЯЙЦО ВЫСТРЕЛЮ", тот пригнулся, выстрел, медведь еще с большей яростью взбирается на дерево.
"ТЕПЕРЬ ПРИГНИСЬ ВПРАВО, Я ЕМУ В ЛЕВОЕ ЯЙЦО ВЫСТРЕЛЮ", выстрел, медведь с пеной у рта почти добрался до нижнего мужика… Тут мужик не выдерживает и орет верхнему: "БЛ"ДЬ, СТРЕЛЯЙ ЕМУ В ЛОБ, ОН СЮДА НЕ ЕБ"ТЬСЯ ЛЕЗИТ"
В туже секунду из берлоги, с ужасным криком, выскакивает разбуженный медведь и за мужиками.
Один, тот, что по моложе, несется как угорелый, второй постарше, волоча ружье по снегу, еле успевает за молодым. Не выдерживает, теряет ружье, продолжает бег. На пути огромное дерево, тот что с ружьем первым залазит на самую верхушку, тот что без ружья вторым. Медведь в ярости ползет по дереву за ними. Мужик, который с ружьем, говорит нижнему: "ПРИГНИСЬ ВЛЕВО, Я МЕДВЕДЮ В ПРАВОЕ ЯЙЦО ВЫСТРЕЛЮ", тот пригнулся, выстрел, медведь еще с большей яростью взбирается на дерево.
"ТЕПЕРЬ ПРИГНИСЬ ВПРАВО, Я ЕМУ В ЛЕВОЕ ЯЙЦО ВЫСТРЕЛЮ", выстрел, медведь с пеной у рта почти добрался до нижнего мужика… Тут мужик не выдерживает и орет верхнему: "БЛ"ДЬ, СТРЕЛЯЙ ЕМУ В ЛОБ, ОН СЮДА НЕ ЕБ"ТЬСЯ ЛЕЗИТ"
- Сообщения
- 8,319
- Реакции
- 25,156
- Баллы
- 135
В Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь.
Если я решу покончить жизнь самоубийством, я знаю, что делать...
- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал.
- Шеф, садюга, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 8,30 утра! ! Якобы чтобы народ приходил вовремя...
- И что?
- И ведь приходят!
В подъезде не было молодых девушек, и бабульки на лавочках называли проституткой дворника Валеру.
- Милый, а подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, кормить, купать, в постельку с собой брать.....
- Мяяууу..
Лучше всего спится, после того как прозвонит будильник...
Если я решу покончить жизнь самоубийством, я знаю, что делать...
- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал.
- Шеф, садюга, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 8,30 утра! ! Якобы чтобы народ приходил вовремя...
- И что?
- И ведь приходят!
В подъезде не было молодых девушек, и бабульки на лавочках называли проституткой дворника Валеру.
- Милый, а подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, кормить, купать, в постельку с собой брать.....
- Мяяууу..
Лучше всего спится, после того как прозвонит будильник...
- Сообщения
- 912
- Реакции
- 3,426
- Баллы
- 93
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх!!!
- Сообщения
- 4,697
- Реакции
- 8,055
- Баллы
- 0
Мама спит - она устала, это я её достала!!! Я не буду унывать, пойду
папу доставать!
***
Доверие -- это когда тебе говорят: -- "Знаешь, а он у тебя гуляет" А ты
отвечаешь: "Пусть гуляет... Он тепло одет..."
***
Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на
коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!...
***
Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся
***
Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду
толстенькая...я буду сладенькая!
***
Сейчас такие принцы... Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!!
***
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: <<устала>> или <<не успела>>
***
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
***
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Ишь какой робкий, а чо
вечера-то дожидаться!?
***
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.
***
Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня
изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
***
Вся хвалёная мужская железная логика - для нас, женщин, просто металлолом!!!
***
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только
по крайней нужде.
***
Женщине для счастья нужно всего несколько вещей... но каждый день новых.
***
Дорогие девушки!!! Берегите своих мужчин!!! Пейте за них, гуляйте,не
ночуйте дома... Пусть они бедненькие на кухне отдохнут!!!
***
Обещал холить, любить, лелеять.... - бормотала она, закапывая труп...
***
Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая
женщина и трое суток не была дома...
***
Мужская дружба:- это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой,
и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает: - в баре с
друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек
он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
***
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и
невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...
***
Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь
очень боюсь разбогатеть и похудеть.
***
Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !
***
Я вот думаю, чего бы из дома такого на море взять, чтобы все меня
увидели и сразу офигели? Может лыжи? ))))
***
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было
позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну, чё,
старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
***
Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы,
стоит им только напиться.
***
На неоднозначные вопросы мужчин: "Девушка, можно Вас проводить до
дома?", я отвечаю: "Только взглядом, господа, только взглядом!"
***
А сейчас я научу вас варить суп с фрикадельками. Для начала очистим
пельмени от кожуры..
***
-Ты должна!' Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом
кодексе, все, что не должна- в уголовном. Остальное на мое усмотрение!
***
Решила после шести не есть... Пойду попью борща !!!
***
Гот!-подумал попугай глядя на ворону... - Гей!-подумала ворона глядя
на попугая...
***
Памятка для мужчин: Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы
никакой любовник не смог туда поместиться.
***
Подарите сопернице большой лифчик и маленькие трусы, пусть знает, что
у нее маленькая грудь и большая жопа!
***
В Древней Руси не было слова "оргазм". Поэтому все женщины в Древней
Руси испытывали "чудо-чудное"!
***
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят -- часов нет! Они
подходят к бармену:
-- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
-- А-а-а-а-а.... так это были часы?! А мы думали -- на х%я нам зимой вентилятор?!
Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
-- Дай потрогать.
Мальчик:
-- Не, не дам, у себя вон уже оторвала
Решил Бог проверить, как слушаются мужья своих жен. Собрал он сто
мужей, построил их в один ряд и сказал:
- Кто слушается своих жен, сделайте шаг вперёд.
Шагнули все кроме одного.
- А ты почему не слушаешь свою жену? -- спросил Бог. На что мужик отвечает:
- А меня жена поставила здесь и сказала, чтобы без её разрешения ни шага...
И понял Бог что слушают своих жен по-настоящему один из ста.
70-ти летний дедок проходит медосмотр.
Доктор говорит: -- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во
сколько лет умер Ваш отец?
-- А кто Вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует...
-- Поразительно! А в каком возрасте умер Ваш дед?
-- А кто Вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе
он женится...
-- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
-- А кто Вам сказал, что ему приспичило! ! Он по залёту...
Мужик в магазине:
-- Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и... пачку
презервативов.
Мужик:
-- А презервативы зачем? Я не просил...
-- Такие идиоты не должны размножаться!
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
-- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по
лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
-- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
-- Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
-- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
-- Слышь, придурок -- ты где родился-то?...
)
-Так, дети, сегодня мы будем писать контрольную работу.
-А калькулятором пользоваться можно?
-Можно.
-А логорифмическими таблицами?
-Можно!
Запишите тему контрольной:"Отмена крепостного права на Руси>>.
Теща подарила зятю два галстука. Вечером он с женой собирается к ней в гости.
<<Надену один из них -- может, хоть на этот раз пилить не будет>>, -- думает он.
Теща открывает дверь, некоторое время разглядывает зятя и злобно
шипит::<<Я так понимаю, второй тебе не понравился?!>>
-Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
-Разве они плохо прожарены?
-Я не знаю, я не кулинар, но они у меня в тарелке салат жрут...
-- Вчера прыгал с парашютом.
-- И что?
-- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю:
н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и ЮНошества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой
квартальной инспекции сокращенно СУКИ... ГИБДДшники будут называться
полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР... а
вместо ГАИ будет государственная единая инспекция -- ГЕИ, не повезло
еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь??? в ЖОПе. Эту
страну не победить!!!
...милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет, он спит. Да
нет-же, ну смотри; <<-сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) ну
хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и
вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?>>
Три бухгалтерши. Первая:
-- Вчера потрогала у мужа яички -- оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
-- Я у своего потрогала, -- тоже теплые!
На следующее утро смотрят -- у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
-- В чем дело?
Она:
-- Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков
почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела
сказать...
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё,
кричит: <<Если бы у меня был нож, -- я б тебя зарезал!... Если бы был
пистолет, -- застрелил бы!>>... Она голову поднимает: <<А ты забодай>>...
-- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких
баб, одни мужики!!!
папу доставать!
***
Доверие -- это когда тебе говорят: -- "Знаешь, а он у тебя гуляет" А ты
отвечаешь: "Пусть гуляет... Он тепло одет..."
***
Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на
коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!...
***
Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся
***
Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду
толстенькая...я буду сладенькая!
***
Сейчас такие принцы... Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!!
***
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: <<устала>> или <<не успела>>
***
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
***
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Ишь какой робкий, а чо
вечера-то дожидаться!?
***
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.
***
Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня
изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
***
Вся хвалёная мужская железная логика - для нас, женщин, просто металлолом!!!
***
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только
по крайней нужде.
***
Женщине для счастья нужно всего несколько вещей... но каждый день новых.
***
Дорогие девушки!!! Берегите своих мужчин!!! Пейте за них, гуляйте,не
ночуйте дома... Пусть они бедненькие на кухне отдохнут!!!
***
Обещал холить, любить, лелеять.... - бормотала она, закапывая труп...
***
Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая
женщина и трое суток не была дома...
***
Мужская дружба:- это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой,
и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает: - в баре с
друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек
он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
***
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и
невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...
***
Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь
очень боюсь разбогатеть и похудеть.
***
Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !
***
Я вот думаю, чего бы из дома такого на море взять, чтобы все меня
увидели и сразу офигели? Может лыжи? ))))
***
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было
позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну, чё,
старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
***
Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы,
стоит им только напиться.
***
На неоднозначные вопросы мужчин: "Девушка, можно Вас проводить до
дома?", я отвечаю: "Только взглядом, господа, только взглядом!"
***
А сейчас я научу вас варить суп с фрикадельками. Для начала очистим
пельмени от кожуры..
***
-Ты должна!' Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом
кодексе, все, что не должна- в уголовном. Остальное на мое усмотрение!
***
Решила после шести не есть... Пойду попью борща !!!
***
Гот!-подумал попугай глядя на ворону... - Гей!-подумала ворона глядя
на попугая...
***
Памятка для мужчин: Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы
никакой любовник не смог туда поместиться.
***
Подарите сопернице большой лифчик и маленькие трусы, пусть знает, что
у нее маленькая грудь и большая жопа!
***
В Древней Руси не было слова "оргазм". Поэтому все женщины в Древней
Руси испытывали "чудо-чудное"!
***
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят -- часов нет! Они
подходят к бармену:
-- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
-- А-а-а-а-а.... так это были часы?! А мы думали -- на х%я нам зимой вентилятор?!
Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
-- Дай потрогать.
Мальчик:
-- Не, не дам, у себя вон уже оторвала
Решил Бог проверить, как слушаются мужья своих жен. Собрал он сто
мужей, построил их в один ряд и сказал:
- Кто слушается своих жен, сделайте шаг вперёд.
Шагнули все кроме одного.
- А ты почему не слушаешь свою жену? -- спросил Бог. На что мужик отвечает:
- А меня жена поставила здесь и сказала, чтобы без её разрешения ни шага...
И понял Бог что слушают своих жен по-настоящему один из ста.
70-ти летний дедок проходит медосмотр.
Доктор говорит: -- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во
сколько лет умер Ваш отец?
-- А кто Вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует...
-- Поразительно! А в каком возрасте умер Ваш дед?
-- А кто Вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе
он женится...
-- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
-- А кто Вам сказал, что ему приспичило! ! Он по залёту...
Мужик в магазине:
-- Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и... пачку
презервативов.
Мужик:
-- А презервативы зачем? Я не просил...
-- Такие идиоты не должны размножаться!
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
-- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по
лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
-- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
-- Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
-- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
-- Слышь, придурок -- ты где родился-то?...
)
-Так, дети, сегодня мы будем писать контрольную работу.
-А калькулятором пользоваться можно?
-Можно.
-А логорифмическими таблицами?
-Можно!
Запишите тему контрольной:"Отмена крепостного права на Руси>>.
Теща подарила зятю два галстука. Вечером он с женой собирается к ней в гости.
<<Надену один из них -- может, хоть на этот раз пилить не будет>>, -- думает он.
Теща открывает дверь, некоторое время разглядывает зятя и злобно
шипит::<<Я так понимаю, второй тебе не понравился?!>>
-Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
-Разве они плохо прожарены?
-Я не знаю, я не кулинар, но они у меня в тарелке салат жрут...
-- Вчера прыгал с парашютом.
-- И что?
-- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю:
н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и ЮНошества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой
квартальной инспекции сокращенно СУКИ... ГИБДДшники будут называться
полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР... а
вместо ГАИ будет государственная единая инспекция -- ГЕИ, не повезло
еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь??? в ЖОПе. Эту
страну не победить!!!
...милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет, он спит. Да
нет-же, ну смотри; <<-сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) ну
хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и
вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?>>
Три бухгалтерши. Первая:
-- Вчера потрогала у мужа яички -- оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
-- Я у своего потрогала, -- тоже теплые!
На следующее утро смотрят -- у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
-- В чем дело?
Она:
-- Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков
почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела
сказать...
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё,
кричит: <<Если бы у меня был нож, -- я б тебя зарезал!... Если бы был
пистолет, -- застрелил бы!>>... Она голову поднимает: <<А ты забодай>>...
-- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких
баб, одни мужики!!!
- Сообщения
- 912
- Реакции
- 3,426
- Баллы
- 93
Хулиган Иванов побил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.
- А страхование у вас надежное?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа...
Долетел только до третьего, а жена уже получила страховку...
Вещь, которую не стоит делать: ловить букет на свадьбе Элтона Джона.
Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где......
Новости:
у Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чюмодан с записями нового альбома и клипа. От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и поздравляем с продуктивной работой.
Ну что тебе сказать, сын...
Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, вьёбываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"?!!
- А страхование у вас надежное?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа...
Долетел только до третьего, а жена уже получила страховку...
Вещь, которую не стоит делать: ловить букет на свадьбе Элтона Джона.
Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где......
Новости:
у Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чюмодан с записями нового альбома и клипа. От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и поздравляем с продуктивной работой.
Ну что тебе сказать, сын...
Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, вьёбываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"?!!
- Сообщения
- 4,697
- Реакции
- 8,055
- Баллы
- 0
Вот во Владике утро!!!!
А у нас Сцуко опять ночь!!!
А у нас Сцуко опять ночь!!!
- Сообщения
- 912
- Реакции
- 3,426
- Баллы
- 93
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет:
- Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?
Жена пишет в ответ:
- Надо ехать в больницу.
Муж пишет в ответ:
- Дура! Я же слышу.....................
Один мужик говорит другому:
- Я своей жене каждое утро подаю кофе в постель. Ей остается только смолоть и сварить.
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, альтруисты?
- Нет, татуировщики!
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
- Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?
Жена пишет в ответ:
- Надо ехать в больницу.
Муж пишет в ответ:
- Дура! Я же слышу.....................
Один мужик говорит другому:
- Я своей жене каждое утро подаю кофе в постель. Ей остается только смолоть и сварить.
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, альтруисты?
- Нет, татуировщики!
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
- Статус