Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 4

[Bayun]

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.

 

[Bayun]

Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

 

[skydiver50]

****
-Как ты смог затащить её в постель!?
-Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звёзды, я ей прочёл стихи Пушкина... Ну и потом конечно водяра...

****
А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, чё-то я очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся, лошара! Я уже два раза так делал!

 

[skydiver50]

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, сука!

****
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...

****
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

 

[Олег А]

У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

 

[Олег А]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.................

 

[Олег А]

- Алло!!! Полиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте скорее!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!!!!
- Да нам плевать. Ехать куда?

 

[Олег А]

- Товарищ прапорщик, а что было в Древней Спарте?
- В Древней Спарте больных и дебильных детей сбрасывали со скалы!
- А если кто-то оставался в живых?
- Тот, кто остался в живых, сейчас мне задает вопросы!!!

Звонок в четыре утра:
- Алё! Эты общиствы защита животный?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто обидел тебя, барана из Азербайджана???

 

[Олег А]

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку — и начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена.
Адвокат ни жив, ни мертв. Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

 

[Добрый Э-эх]

Утренние размышления о смысле жизни :biggrin:

 

[PROFFI]

Сегодня встала на весы... поняла, что надпись на конфетах "КОРОВКА" не название, а предупреждение!!!

и зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиртиру слышно как я худею.

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи, уходят умирать...

Я в шоке от подруги!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот,блин, воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!.....

КАЛОРИИ - ЭТО ТАКИЕ МАЛЕНЬКИЕ ТВАРИ, КОТОРЫЕ СИДЯТ В ШКАФУ И НОЧЬЮ УШИВАЮТ ОДЕЖДУ.

Нормальный у меня характер! Это у вас нервы слабые!

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок

После окончания масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг )

Он называет меня сокровищем!!! Блин, как-бы не закопал..

Ух ты..! ! ! Материнский капитал! Чтобы оплатить ипотеку... Мне всего то нужно родить 60 детей!!!


Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...

 

[PROFFI]

К президенту США подходит советник по национальной безопасности и говорит:
- Сэр, у меня для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начинать?
- Давай с плохой…
- Сэр, сегодня инопланетяне захватили США.
- А какая же хорошая?
- Они жрут негров и срут нефтью…
****

Вместо таблички 'Стучите, открыто', на ларьке появилось: 'Настучали, закрыто'.
****

У моего ребёнка после фразы: "Пора ложиться спать!" - cразу начинается сушняк, запор и голодняк!
***
Ох уж эти женщины! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои - с носками!
***
Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите на х....! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!
***
Акция:
Для каждого, кто покупает пиво рано утром в понедельник, кассиры нашего супермаркета будут «пикать» потише.
***
Он: Давай я тебя ебниму, и ты забудешь обо всех проблемах на целую вечность, дорогая =*
Она: Да, это было бы здорово )
Она: Стоп! Что именно ты сейчас мне предложил?
***
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

 

[Санек1981]

Пост 7101 плакал!)))

 

[Bayun]

А мы сженой от 7114 в отрубе!
Рублю респект!+ 100

 

[den44]

Цискаридзе приходит к проктологу.
врач медленно одивает перчатки и приговаривает
:эх давненько тоя в большом не был!!!!

 

[Рыжик]

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

 

[31337]

В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось почему-то опять про оккупацию.

Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.

- Да я ради тебя на всё пойду!
- Тогда иди на х*й...

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах.
В Европе не поняли, что такое дефицит.
В Африке не поняли, что такое продовольствие.
В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

- Папа, а "адрес" пишется с одной "С" или с двумя?
- С тремя "W", сынок.

Надпись на надгробной плите: <Сара, теперь ты поняла, что я действительно болел?>

 

[alemurzin]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

 

[ром]

Анекдот про перспективу.
Мясокомбинат,дела на комбинате куёво,мяса нет,продукции нет.
Собрались собаки на улице и обсуждают:
-Надо валить отсюда,жрать нечего,комбинату хана,все передохнем.
Только Шарик не парится:
-Валите,я остаюсь.
Собаки окуели,мол нафига ты остаёшся.А Шарик и говорит:
-А у меня здесь перспектива!
Собаки : -Какая ещё перспектива??
Шарик: -Да я вчера подслушал как директор на совещании сказал,что если на этой неделе мы не выкарабкаемся,то все в перспективе будем у Шарика КУЙ сосать

 

[64сергей]

Поздняя ночь.Телефонный звонок.
-Это товарищ Молотов?
-Да товарищ Сталин.
-Вас еще не расстреляли????
-Нет товарищ Сталин.
-Ну тогда спокойной Вам ночи..............