Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 4

[Джони]

Француженка собралась в отпуск в Россию ей друзья говорят:
- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет , уже перед отъездом русские говорят:
- Ну на посошок грех и не выпить!
Напоили, тр**нули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего, и тут у русских праздник "Посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья перерыв все энциклопедии пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника ! Нашли слово похожее "ПОСОХ"
- И что же оно означает? - спросила француженка
- "Палка в дорогу "

 

[Boris]

У нас в городе есть памятник архитектуры, фрагмент фортификационных сооружений Владимира - Золотые Ворота.
Так вот, с Золотыми Воротами и их затоплением (самих ворот, а не башни) связан случай уже из моей жизни. Приехали к нам в город представители фирмы Махеев, кто не знает это Казань. Приехали они заказать фасовочное оборудование, для которого я в свое время проектировал электронику. Но приехали они уже не в первый раз, а с проверкой, как ихнее оборудование изготавливается, и естесственно, по русской традиции, ни коня не возу. Гостей надо встречать и развлекать и решили мы их покатать по городу, показать достопримечательности ну и угостить владимирской кухней. Естественно, по пути следования появилась гордость Владимира. Экскурсию вел Володя Марков, который и заключал контракт, соответственно, по чью душу татары и нагрянули.

- А это, говорит, памятник архитектуры 12го века, Золотые Ворота!
самый старший из делегации орды спрашивает:
- А где же сами ворота?
я чуть не поперхнулся, а Володя нашелся и сказал такую фразу:
- Дык, лет 300 назад ваши же ребята приезжали и ворота с тех пор тю-тю!
Среди гостей была женщина, которая вмешалась в протокол переговоров:
- Да, есть такая легенда, что ворота затоплены на дне реки (возможно Клязьмы, но не точно)
и тут мы выдали уже почти хором:
- Вот, блин, теперь сами ныряйте и ищите! Пока ворота не вернете, станков не получите!
...сроки сдачи оборудования были перенесены

 

[Никитос]

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...

Утонула Тамара Ивановна в пруду,не смотря на то,что она была по гороскопу рыбы,в постели бревно,а по жизни говно.

Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Дорогой Дедушка Мороз... Я был хорошим весь год... Хм.. Ну почти весь год... Хм.. Ну иногда... Хм.. Ой да и ладно! Куплю все сам!

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

- Герда, где мое ледяное сердце? - Прости, Кай, я ебанула его с вискарем...


Только женщина может, проснувшись в половине шестого утра, опоздать на работу к десяти.

В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза.
Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

Одна рассказала :
Отправила сына (3 года) погулять с папой. Через час пришли - сын как свинья: мокрый, грязный, шапка набекрень, варежку потерял.
Спрашиваю:
- Владик, ты где был???
Владик в ответ:
- Мама, я был мужиком, блеать!


Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме, и только 5% - о рыбе.

Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...

 

[kafir]

Еврей поймaл золотую рыбку. Онa нa него внимaтельно смотрит.
Спрaшивaет: - Еврей?
- Тaки-дa.
- Лучше зaжaрь.

 

[AlexSMR]

В театре Юрий Куклачева новая программа: "Мне 70, а кошкам уже под 40".

 

[Abirvalg]

Привет. О, слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что??
- А старые отдирать - не люблю

 

[Кирилл Горяков]

Мaмa с сынишкой едут в aвтобусе, нa против дядя достaёт из пaкетa ОГРОМНОЕ яблоко и нaчинaет есть. Мaльчик говорит мaме:
- Мaмa, посмотри кaкое у дяди яблище!

 

[Она]

- давай займёмся сексом втроём?
- Щаб@я...
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

 

[kafir]

:lol::lol::lol:

 

[Abirvalg]

Евросоюз добивается от России подписания конвенций о недискриминации
геев и о рыбной ловле.
- Видимо, хотят и на х..й сесть, и рыбку съесть.

 

[vikroma]

Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Блядь. А я их нюхал.

 

[БВадим]

А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час,
аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина -
как плевок в душу!

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь
инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не наступить...

- Черт, триппер поймал!
- Жену за это еще не поколотил?
- Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но
если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей
здорово влетит!
- Почему?
- Значит она в таких же сомненьях, как и я.

В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу
становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный
и очень ловкий.

- Петька, ты за белых али за красных?
- Я, Василий Иваныч, за Единую Россию.
- Значит, за голубых..

Дама ведёт на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу
прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул её болонке.
Дама удивлённо:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку даёт!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у неё морда, и
под зад пнуть.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в
двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок
омывателя.

Главная интрига российской политической жизни: то, что произойдёт в
марте, - это будут выборы или всё-таки коронация?


Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь:
дошёл... не дошёл?..

 

[Black Stone]

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк еб..у в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

 

[Black Stone]

- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...

 

[БВадим]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

- Не пойму, почему мужики так любят рыбалку.
- Вот принесет твой с рыбалки триппер, поймешь.

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про
свою тяжёлую жизнь.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем
стало стыдно...

ГАИшник, помнии девиз настоящих рыбаков! "Поймал - отпусти!"

 

[Chuma]

Приходит генерaл в публичьный дом и зaкaзывaет минет.
Зaшли в номер и проституткa нaчaлa обслуживaть клиентa.
Чaс облуживaет, второй. потом ей это нaдоедaет и говорит:
- Он же у вaс не стоит!!!
- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!

 

[Chuma]

-...
- Hе помню. Кажется, под рулем...

:lol::lol::lol:
вроде обычно от этого не беременеют

 

[kzh]

:lol::lol::lol:
вроде обычно от этого не беременеют

Молодая жена через 10 дней после свадьбы звонит в истерике матери:
-Мама, у меня не будет детей...
-Почему?????:shok:
-Я не могу глотать эту гадость!

 

[Grey]

У молодой пaры долго не было детей. Им посоветовaли съездить в Рим и в соборе святого Петрa зaжечь свечу. Через несколько лет человек, который дaл совет супругaм, случaйно попaл в тот городок, где они жили, и решил нaвестить их. Нa пороге домa его встретилa вaтaгa ребятишек мaл мaлa меньше.
- А где вaшa мaмa? -спросил советчик.
- Онa в роддоме.
- А пaпa?
- А пaпa поехaл в Рим зaдуть кaкую-то свечу!

 

[Grey]

- Девушкa, a вы знaете - мои интеллектуaльные и сексуaльные возможности прaктически не огрaничены.
- Дa, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вaм скaзaли?
- Дa, тaк и скaзaли: "Не связывaйся с этим идиотом, он уже всех зaе#aл!".