Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 4

[Trout]

Плывет корова, выплывает к берегу, на котором сидит обезьяна, обращается громко и протяжным голосом:
- Скажите пожалуйста, это левый берег или правый?
Обезьяна почесалась, подумала:
- Левый.
- Благодарю, - ныряет корова в реку и снова плавает долго. Обезьяна сидит за ней наблюдает.
Корова снова подплывает к берегу на котором сидит обезьяна, обращается громко и протяжным голосом:
- Скажите пожалуйста, это левый берег или правый?
Обезьяна подумала, почесалась:
-Правый.
Корова вновь нырнула и плавает. Как только она стала приближаться к берегу, обезьяна стала ей орать:
- Вы объясните, какой Вам берег нужен? Зачем Вы спрашивали? Что Вы ищете?
Корова, наслаждаясь водой и купанием протяжно:
- Никакой, мне все равно, я ныряю в глубину.

 

[puffy]

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

 

[Джони]

Этому на курсах особистов и учат, спрашивать конкретно, а отвечать расплывчато.
Интересно, а как на это реагировали ихние сотоварищи по допросам, если бывший свой попадался?

 

[Джони]

- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы
по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них
упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

 

[Джони]

Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
- Дорогой! В чем дело ?! Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
- Буду ... Но только вечером...

 

[Джони]

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

 

[kopol]

Этому на курсах особистов и учат, спрашивать конкретно, а отвечать расплывчато.
Интересно, а как на это реагировали ихние сотоварищи по допросам, если бывший свой попадался?

А они друг друга на допросе в бесконечный цикл вводили и умирали от истощения на третьи сутки

Ой, ща забанят за оффтоп...

История из молодости:
Знакомый водила из аварийной службы ездил на ГАЗ-53 с очень убитым движком, ну просто мучение, получил он новый движок, на радостях водки купил побольше, коллег с работы позвал помочь движок перекинуть, вот уже новый движок стоит, провода патрубки последние прикручивают, осталось три гайки закрутить бенза налить завести и водки на радостях...
Кто то замечает что из выпускного коллектора бумажка небольшая торчит, достаёт разворачивает, там написано "Извините мужики день получки, вкладыши в поддоне"

 

[puffy]

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл**, какой ранимый!

Генерал выступает перед журналистами:
- А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн.
Журналисты:
- Что-то непонятно. Какая всё-таки была мощность?
Генерал:
- Да мы и сами толком не поняли.
Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло - на все 150!

 

[vanek]

ПОхабный анекдот

Спойлер

Живут старик со страрухой, обоим годов под 90. Старуха захотела секса и говорит мужу: Хочу секса!
Дед:Да ты что совсем что ли, он у меня давно не стоит.
Она:Ничего незнаю. Крути, верти, делай что хочешь, но чтоб через пять минут был в кровати наготове!
Дед приходит через пять минут кидает свой член под ноги бабульке и грит:
Все отвертелся!

:ROFL::ROFL::ROFL:

 

[Chuma]

1 января. Во всех квартирах страны.
Премьера фантастического триллера "Печень. Спасибо что жива."

 

[Abirvalg]

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал
путану.

 

[Андрей1]

Учительница задала составить предложение со словом ЗНАЧИТ.
Маша говорит: облачка ЗНАЧИТ будет дождик.
Вовочка спрашивает:А пуки бывают котлетками?
Учительница говорит:Нет,а причём здесьЗНАЧИТ?
-ЗНАЧИТ Я ОБОСРАЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[langimanus]

- Как ты думаешь, дорогой, свитер брать с собой?
- Бери.
- Тебе хорошо говорить ”бери”, а я в нем на юге запарюсь.
- Не бери.
- Ну днем-то жара, а вечером, - прохладно. Без свитера, как пить дать, - простужусь и умру.
- Бери.
- Что ты заладил: ”бери, не бери”! А, тебе плевать, жена умрет или нет!
Хочешь, от меня избавиться! Убийца!
- Солнышко, делай, как тебе удобно!
- Боже мой, такую мелочь он не можешь решить самостоятельно: ”брать жене свитер или не брать”!?
- Чтоб ты сгорела! ”бери”!
- Пожалуй, ты прав. Чего таскать с собой лишнее, верно?
Не возьму.

 

[Андрей1]

вовиных родителей вызвали в школу они пришли Марья Ивановна говорит
-ваш сын не ответил на простой вопрос
папа:
-какой?
-у кого самые большие яйца? он сказал у слона
папа:
-правильно
Марья Ивановна:
-нет у страуса.
папа:
-а я думаю что они взлететь не могут

 

[Андрей1]

Вот еще один прикольный)))
Ha уроке зоологии Мaрья Ивaновнa спрaшивaет:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинькa?
- Яички! :-D
- Молодец Петенькa. Hу a еще что? - спрaшивaет учительницa. Клaсс молчит.
- Hу Вовочкa, a ты что скaжешь?
- Hезнaю.
- Hу нa чем ты спишь?
- Ha лaвочке.
- А под голову, что ложишь?
- Вaленок.
- Hу a пaпa твой нaчом спит?
- Ha полу.
- А под головой у него что?
- Второй вaленок!
- Hу a дедушкa нa чем спит?
- Ha печке!
- А под головой у него?..
- Подушкa!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку рaзрезaть?
- Пиз@@@ей, от дедушки, можно получить!!!

 

[Андрей1]

Вовочка в школе спрашивает учительницу:

- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?

- С чего ты взял?

- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

 

[Андрей1]

Начинается урок в 2-ом «А» классе. Учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает:
- Дети, что я нарисовала на доске?
Вовочка тянет руку и говорит:
- Это жопа!!!
- Вовочка, да как ты смеешь…- в панике крикнула учительница.
Затем она выбежала из класса и побежала к кабинету директора. Заходит туда, плачет и говорит:
- Борис Иванович, да там, да я, да у меня…
Так несколько минут истерично продолжились!!! Она так ничего и не смогла сказать толком!!! Директор решает сам разобраться в ситуации. Он заходит в класс. Начинает детям что-то объяснять, смотрит на доску и говорит:
- О, а кто на доске жопу нарисовал?!

 

[alfy]

Самое страшное, это жена-стоматолог.
Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать, пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"

 

[FISHКИ]

- Это Вaшa крысa?
- Это не крысa a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa!
- Рaз кошкa съелa - знaчит крысa...

 

[санька]

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...:smile: