Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 4

[Бек]

Мужчины все еще смотрят на свой большой палец.

Какой-то у меня слишком длинный палец :sad:

 

[langimanus]

Какой-то у меня слишком длинный палец :sad:

:lol::lol::lol::lol: :ROFL::ROFL::ROFL:

 

[Джони]

- Алё! Привет, Зай, ты где?
- Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.

 

[Джони]

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?...
Мужчина в ужасе:
- Я?!!
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

 

[Джони]

- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
- Ну, высокая такая, стройная...

 

[ВАДОН]

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

 

[Dav]

!!!

:smile:

 

[ВАДОН]

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню...

 

[ВАДОН]

На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят впервую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочеевремя посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди,
занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, ит.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, потелефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют,короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!- А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры...

 

[Boris]

Вчера поржал над какими-то ночными новостями (не помню, по какой программе)

Короче, в Парке Культуры залили каток. И захотели сделать цивилизованно, типа, как сказали "как в Европе" - коньки на прокат давать без залога, под честное слово. И что же вы думаете произошло? Через 3 дня лавку прикрыли, потому что наши граждане умудрились за 3 дня спиздить 210 пар коньков

Но это еще не все.
Прикрыв лавку, стали раздавать коньки под залог 1500 рублей. Прям в объявлении написали, мол "извините, но мы вынуждены прекратить эксперимент, и теперь вводим обратно залог, 1500 рублей".
И как вы думаете, что произошло?
Граждане потащили спижженые коньки обратно. Да-да!

Но не с раскаянием и извининиями, а с целью впарить их как тока что взятые, и хапнуть полторы тыщи.

А вы говорите - выборы вам честные подавай.

 

[Chuma]

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
«А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?»
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то),
провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО

 

[Тала]

Есть такая примета-носить в кошельке неразменную монету,ну чтобы деньги водились.Кто-то доллары таскает,а моя подруга в отделении с мелочью всегда носит монету-копеечку,и никуда ее не девает ни при каких условиях.
За что-то она была должна мне деньги и( еще по одной примете) не дала мне их в руки , а положила на стол,там были бумажные деньги и мелочь.Посмотрев на эту кучку,заметила там и знаменитую копеечку,собрала всю мелочь в руки и сама при этом говорю:
-А с чего вдруг копеечку свою отдала?
Подруга моя ,женщина красивая,в теле,очень не худенькая,аккурат две таких(по60 кг) как я будет,в мгновение ока оказалась около меня,схватила за запястье рук и зловеще промяукала:
-Отдай копеечку!!
-Не отдам,чего-то сначала даешь,потом отбираешь!!!
-Отдай копейку,рубль дам!
-Не отдам,не нужен мне рубль!
-Отдай копейку,10 рублей дам!
-Не надо твоих рублей!!Сама копейку дала,сама назад отбираешь!Не по-людски это!)))
Третья подруга тихонько забилась в угол на стульчик и оттуда смотрит на нас ,не проронив не слова,а эта опять за свое:
-Отдай копейку,сказала!!
И потрясла меня,буквально приподняв от пола,потом поставила на место и пальцем начала разжимать мои пальцы,девушка я хрупкая,слабая)))) и просто так это не сделаешь..
-Отдай копейку,последний раз говорю!!
И опять приподняв, потрясла.
-Кому сказала-отдай,не отдашь,сейчас,за шею укушу!!
И ,повернув голову к притихшей на стульчике,сказала:
-Я ведь не шучу,я правда сейчас её укушу!!

Ждать укуса я не стала,просто представила,а если и вправду кусила бы и от смеха руки разжались...Только поговорку- за копейку горло перегрызет - на себе испытала))))))

 

[uhepby2]

На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят впервую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочеевремя посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди,
занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, ит.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, потелефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют,короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!- А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры...

Прошу прошения, но в оригинале были еще "воры" - весьма ответственные работники, "жоры" жены ......., а суки - "случайно уцелевшие квалифицированные инженеры":biggrin:

 

[PROSTO]

Надпись в лифте "я найду тебя сука"...
вот это я понимаю... в активном поиске человек))

 

[ВАДОН]

на уроке.учитель:
- Ололоев! домашнее задание сделал?
- ща сделаю.
- домашнее задание нужно делать дома.
- школа второй дом.

 

[ВАДОН]

Снегурочка обвинила Деда Мороза в фальсификации зимы. Дед Мороз попросил не расшатывать сани и уличил Снегурочку в сотрудничестве с Сантой (c)

 

[ВАДОН]

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит:-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!

 

[ВАДОН]

С женского форума.

Год назад лежала я в больнице с аппендицитом. заштопали как надо, но соседками по палате были божьи одуванчики - древние бабульки! То се, смотрели телик (ненавижу сериалы), взяли шарфы/носки, кляли молодежь, мол, распущенная такая моладзь, ни стыда ни совести. Вот мы в наше время...! И т.д. и т.п..... И на меня при всем при этом посматривают (я возраст не скрываю - только-только 18 стукнуло! ну и, парни с курса
меня навещали исправно).
Как в палату попал "Спид-Инфо" - не знаю. Мож кто из внуков бабкам принес? Я спала, видимо.
И вот бабульки устроили избу-читальню. Как они читали вслух и комментировали - отдельная история. Накрылась я с головой одеялом, чтоб они гримасы мои не видели - мне ж больно ржать-то! А они "доченька, что болит?"...
Читали до тех пор, пока не наткнулись на изящное словечко... миньет! Все трое на какое-то время залипли, потом одна изрекает, мол, чего-чего она ему сделала?
Самая осведомленная, избегая выражений объясняет, мол, э-э-э... это когда ОНА у МУЖИКА ну-у-у... как бы это... в общем... чем детей делают - лижет! Мне плохо стало - а заржать ну никак нельзя! И больно, и перед старшими как-то неудобно. И тут одна бабка выдала: а-а-а-а! Ясно... я деду своему сколько раз хуй сосала... оказывается миньет ему делала! ну придет старый - я ему расскажу!
У меня чуть шов не разошелся...

 

[Джони]

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать! ”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

 

[Джони]

Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы . Отец спрашивает его:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал ?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!