Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 4

[kopol]

Цирк Афиша: СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР! ЛЕТАЮЩИЕ КРОКОДИЛЫ!!!
На манеж выходит дрессировщик,
хлыстом ЩЁЛК! - "Крокодилы появляются!" - выбегают штук двадцать крокодилов
хлыстом ЩЁЛК! - "Крокодилы побежали!" - крокодилы начинают разгоняться по кругу
хлыстом ЩЁЛК! - "Крокодилы полетели!" - крокодилы начинают махать лапами, поднимаются в воздух и набирают понемногу высоту, вдруг самый маленький и худой крокодильчик, бешено молотя лапками, выбивается из круга и начинает медленно опускаться, планирует на плечо даме в первом ряду и тихо шепчет ей на ухо - "Мадам, если бы вы знали, как нас здесь пиздят!"

 

[Boris]

Цирк Афиша: СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР! ЛЕТАЮЩИЕ ОБЕЗЬЯНЫ!!!
(см анекдот про крокодилов)

 

[Вадсон]

Приходит человек домой тихим летним вечером. Да не с пустыми руками, а приносит с собой канализационный люк.

Наутро просыпается с похмельем, видит рояль в кустах - в углу эту чугунную дуру. Спрашивает:
- Ой, а это что?
- Люк, наверное, - кротко отвечают ему.
- Господи, а откуда он в квартире взялся?!
- Ты вчера в полночь принёс.
- Это я его в одиночку притащил?
- Ну... так, с переменным успехом. В дверях на ногу себе уронил, аж соседи послушать выходили.
- А... То-то пальцы на ноге болят... Я думал, складкой на простыне натёрло...

Окружающие заинтересовались и повернули интригу вспять. Спрашивают: "Ты, дурила, зачем чугунный люк домой приволок?" Он морщит нос, чешет репу и вспоминает. Внимание,.......... барабанная дробь.

Рамочку, говорит, для фотографии хотел сделать.

 

[Boris]

померает старый еврей, просит придти своих близких чтоб покаяться.
- Циля, помнишь ты заплатила крупный штраф, прости меня, это на тебя настучал
- хорошо, Изя, прощаю...
- Сынок, помнишь тебя забрали на 15 суток? Прости меня, я донес...
- Хорошо, папо, прощаю.
- а теперь мое последнее желание. После смерти, меня измажте зеленкой и в ж..пу свечку воткните..
- Но как можно?!!!
- ничего, это мое последнее желание....
только представился, родственники вздохнули и стали желание выполнять.
звонок в дверь, на пороге участковый
- Поступил к нам сигнальчик, что вы тут над покойничком издеваетесь!!

 

[Вадсон]

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...

 

[Вадсон]

За проделки своей волшебной палочки волшебнику Чурову придется отвечать
своей волшебной дырочкой...

 

[kopol]

умирает старый еврей, лежит на кровати стонет, из кухни вкусным запахло, зовёт внука:
- Изя, внучек, сходи спроси у бабушки Цили что это она такое вкусное готовит?
- Бабушка щучку фаршированную готовит
- Изя, попроси у бабушки мне кусочек
- Бабушка не дала рыбы, говорит что это на потом...

 

[Boris]

маленькие медвежата просят папу медведя
- папа, покажи театр, ну папаааа, покажи театр!
- Ладно, садитесь, смотрите.
достает два человеческих черепа, одевает их на лапы и начинает:
- Петрович! А в этом лесу медведи то есть?
- Да какие тут нах.. медведи?!!!

 

[Никитос]

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Человек-паук - это выдумки. А человек-говно нет.

Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, блять!

Главный кремлёвский политтехнолог Сурков во веуслышанье заявил, что "Путин послан России Богом".
О как!
Маленькое уточнение - послан он был не России, а В Россию, ибо в оригинале посыл Бога звучал, как: "А не пошёл бы ты В жопу, Вова! "

 

[Добрый Э-эх]

маленькие медвежата просят папу медведя
- папа, покажи театр, ну папаааа, покажи театр!

Баян :lol:

 

[Kuzmich]

Не Добрый Э-эх

 

[Добрый Э-эх]

Наговариваете Вы на нашу семью...

 

[64сергей]

Идет мужик по базару,смотрит стоит дед, торгует яблоками и речь ведет-Яблочки ,Чернобольские ,налетай покупай!. Мужик ему, Ты че старый охерел? А дед в ответ-Э милок не скажи, кто для жены, кто для тещи...

 

[Джони]

Вован сегодня ответит на вопросы не отвечая за ответы

 

[MeXaNiKuS]

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров,
а потом возьми телефон и скажи: "алло, шеф? я его нашел!"

***

Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

***

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

***

Повстречaлись кaк то двa семейных человекa.
- Слушaй, что тaкое медовый месяц?
- Предстaвь себе, что вся нaшa семейнaя жизнь это бочкa дегтя, a сверху тоооненький слой медa, тaк вот это и есть медовый месяц.
- Дa-a-a. Видимо я бочку не с той стороны открыл.

 

[alfy]

Дорогой Дедушка мороз, подари мне на новый год нового президента, а этих двух забери себе в олени...

 

[Black Stone]

Пьют пaрень с девушкой вино. Пaрень рaзливaет, a девушкa ему:
- Мне больше не нaдо, a то у меня с ногaми что-то стрaнное...
- Что, подкaшивaются?
- Нет, рaздвигaются.

 

[шурик.ком]

А х.й им маслом не намазать?

не с маслом им жирно будет, лучше просто писей по губам.

 

[Никитос]

До Нового Года осталось ТВОЮ МАТЬ, НИЧЕГО НЕ КУПЛЕНО И НЕ СДЕЛАНО, ГУЛЯТЬ НЕГДЕ дней.

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина пениса – это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Женщины прочли этот текст. Мужчины все еще смотрят на свой большой палец.

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.

- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.

На детских кубиках буквы «Х», «У» и «Й» находятся на одном кубике. На всякий случай.

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

 

[таурин]

Мужчины все еще смотрят на свой большой палец.

:ROFL: