Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - Часть 4

[Cat007]

Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро...

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

***

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

Когда их взгляды встретились, Валера растерялся - то ли от того, что влюбился с первого взгляда, то ли от того, что в этой самый момент он гадил за гаражом.

 

[Abirvalg]

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п*здюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Ещё можно не делать уборку, потом постучать палочками и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему то всегда Тефаль думает.

 

[спортсмен]

Снова падать, подниматься, от ударов чуть дыша. Если в сути разобраться - жизнь отменно хороша!
Не зли других, и сам не злись
Мы гости в этом бренном мире
И если что не так смирись
Будь поумней, улыбнись
Холодной думай головой
Ведь в мире все закономерно
Зло излученное тобой
К тебе вернется непременно

 

[Cat007]

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.Он медленно дополз до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

Продаются прикольные матрёшки:
Русская : Ленин, снимаешь верх там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.

 

[Солдат]

"сука, хомяка украл!!!"

Из жизни. 91 год. Дальний восток. Нянечка гарнизонного детского сада, везла рейсовым автобусом в городскую поликлинику анализы детишек (такие в спичечных коробочках ) уложенные в посылочный ящик. Поставила на задней площадке, чтоб поменьше пахло. Таки не довезла - стибрили, суки!!!.

 

[Ju4ara]

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

 

[Cat007]

Немного о Кипре:
- Можно ли мне перевести за границу свою тысячу долларов?
- Уводя деньги за границу, вы подрываете нашу экономику!
- Можно ли переводить на Кипр сто миллиардов государственных денег?
- Уводя деньги за границу, мы спасаем нашу экономику!

Встречаются два олигарха.
- Как же все-таки власти Кипра не любят народ России!
- Почему это?
- Так они же народные деньги у нас с тобой украсть собираются!

Россияне ехидно смотрели, как суетятся руководители страны вокруг Кипра, и думали:
"М-да... И эти люди ругали нас за участие в МММ?!"

 

[Ju4ara]

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

 

[Ju4ara]

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...


Новая денежная единица для измерения уровня коррупции в России: спиздилион...

- Мама, а как правильно писать - какаишь или какаешь?
- А что ты там пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!!
- Какаишьтыкрасивая....

 

[Hook]

Из русской истории

В конце апреля 1868 г. Кауфман с четырехтысячным отрядом и десятью орудиями вышел из Ташкента к Самарканду, на подступах к которому эмир собрал шестидесятитысячное войско. 2 мая 1868 г. пехота генерала Головачева прямо на глазах у неприятеля по грудь в воде перешла реку Зеравшан и в штыковой атаке заняла высоту Чапан-Ата. Войско эмира обратилось в бегство, но самаркандцы закрыли ворота перед бегущими и сдались русским. Русские солдаты, перейдя реку, сразу же шли в бой. Сапоги солдат были полны воды, разуваться и выливать воду было некогда, и солдаты тогда становились на руки, а товарищи при этом трясли их за ноги. Видя это, бухарцы решили, что разгадали секрет русских. Месяц спустя, в бою при Зарабулаке, передние ряды «халатников», подойдя на ружейный выстрел, встали на руки, а задние стали добросовестно трясти их за ноги. По совершении этого обряда никто из них не сомневался в победе.

 

[fartovy777]

 

[Дядя БОБ]

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
-Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как-же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!!!

 

[Cat007]

не люблю я 1 апреля
читаешь новости, радуешься, потом понимаешь, что на***ли
через пару дней оказывается, что часть новостей оказались правдой

- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И че?
- Kуй через плечо!

И всё-таки футбол у нас в СНГ профессиональный!
Смотришь, к примеру, на встречу «Локомотива» с «Шахтёром» - и видишь, как должны играть настоящие мастера своего дела: машинисты и рудокопы.

Если вы хотите, чтобы муж перестал храпеть, купите подушку "Крепкий сон"!
Храп прекратится через две минуты после того, как вы положите подушку себе под зад и разбудите мужа.

 

[McLer]

Секс - как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...

 

[MeXaNiKuS]

Пришла весна. Первым растаял асфальт.

***

Продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень.

***

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь,
П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная
женщина...

***

Специально в Яндекс ввел фразу "Как сделать предложение девушке" и тут же закрыл. Но в истории браузера все сохранилось... На следующий день не узнаю свою девушку... Вся светится. И минет стал еще лучше... Чего и хотел добиться...

***

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

***

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит - значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

 

[Night Crawler]

И всё-таки футбол у нас в СНГ профессиональный!
Смотришь, к примеру, на встречу «Локомотива» с «Шахтёром» - и видишь, как должны играть настоящие мастера своего дела: машинисты и рудокопы.

а.

КЭП???:shok:
Шахтёр=рудокоп??ОЯЕ***усь.

 

[Джони]

Посмотрел новости из Новгорода.
- Дайте мне заболеть, ну пожалуйста, только позвольте украсть 500 миллионов

 

[Cat007]

КЭП???:shok:
Шахтёр=рудокоп??ОЯЕ***усь.

А кто, по-твоему: шахтер?
Уголь правильно называется - угольная руда!!!:mosking:

 

[Cat007]

 

[Cat007]

-ПОСТЫДИЛИСЬ БЫ , ДЕВУШКА , ВЫЗЫВАТЬ ТАКОЕ ЖЕЛАНИЕ.

ВАМ СО МНОЮ БУДЕТ СТЫДНО , НО НЕ СКУЧНО !

НА ПЛЯЖЕ ДВЕ ДАМОЧКИ СМОТРЯТ НА ПАРНЯ.
ОДНА : - СУДЯ ПО ЦАРАПИНАМ НА СПИНЕ , ЭТО ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ МАЛЬЧИК.

- ЧТО У НАС ОСТАЛОСЬ ПОКУШАТЬ ?
- ТАМ ПОНЧИКИ ,
- САМ ЖРИ ТАМПОНЧИКИ.!

СТАРЫЙ КОНЬ ИСПОРТИТ БОРОЗДУ ПО ЖЕЛАНИЮ ЗАКАЗЧИЦ.