Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - Часть 4

[Cat007]

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя
Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?

Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их...

 

[Бек]

Залез альпинист на вершину, а там сидят 12 мужиков, иногда один из них подходит к краю скалы, делает несколько шагов над пропастью по воздуху и возвращается обратно. Охреневший альпендяй спрашивает, как им это удается. "А здесь все так могут, попробуй!" - отвечает один мужик. Альпинист делает шаг с обрыва и с воплем летит вниз.
"Знаешь, Петр, хоть ты и апостол, но гад порядочный!" - комментирует другой мужик.

 

[Ваван]

Обьявление на подьезде:
" Уважаемые жильцы, просим вас до конца месяца оплатить счета за газ, в случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам"

 

[Ваван]

Яндекс на запрос "х@йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.

 

[Dadica]

-Алло! Я убил человека!!!
-Нет, в милицию не звонил! Сразу вам на НТВ!!!

 

[спортсмен]

- Кум, а ты знаешь, какое имя в России самое любимое?

- Ну, и какое?

- Её зовут Галина.

- Откуда ты это взял?

- Посуди сам: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё... для галочки!

 

[спортсмен]

Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и хохол.
7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно.
Русский предлагает: - Все равно флаг у нас один, давайте, я пройду
оставшийся километр и, значится, флаг водружу!
Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит
Ети, ну, снежный человек, сидит и метровый член салом основательно
натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... Час неистового секса,
русский терпел сжав зубы. Спускается к остальным: - Ребята, не долез.
Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините.
Хохол вызвался: - Давайте, теперь я полезу.
Залезает, как и в случае с русским, увидел снежного человека, который
свой огромный член салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудержного
секса, туда-сюда, туда-сюда. Хохол вытерпел, спускается и говорит:
- Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.
Еврей: - Ну давайте я тогда попробую.
Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой раздаются
его дикие крики пока снежный человек его имеет.
Русский хохлу: - Слушай, я терпел, ты терпел, а он-то чего орет??
Хохол: - Так я ж у Ети сало украл! :ROFL:

 

[Добрый Э-эх]

Учитель русского языка, не выговаривающий букву "Р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут"

 

[ВАДОН]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит.
Вдруг из соседней квартиры крики, вопли....
Через некоторое время выходит сосед со сломаными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его нах@р!!!
Мужик обалдевший:
- Зачем разбил-то?
- Да решил порнуху посмотреть, 5 раз чуть в рот не дали!!!

 

[Cat007]

Бесконечно тяжело в чудный летний день видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков и яркое ласковое солнце, когда всё это, по идее, должен перекрывать купол парашюта...

В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спи..дили" и "прое..али".

На вопрос: "Как живёшь?" - грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену - в общем, от ответа ушёл...

 

[спортсмен]

- Проводник! Безобразие! Что у вас за поезд - только в него вошел, как у меня украли чемодан!
- Ничего удивительного, наш поезд - скорый!

 

[Ваван]

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею"

 

[Cat007]

Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!

 

[спортсмен]

- Пап, а выражение "век живи - век учись" - мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили.

 

[спортсмен]

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!

 

[Fishka]

Судья спрашивает женщину:
- Какова причина развода?
- Ну....
- Пьет?...
- Нет.
- Наркотики?...
- Нет!
- Мало зарабатывает?
- Да в общем-то, нормально.
- Бьет?...
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?...
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим тоже все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Простите, а в чем же тогда причина?
- Понимает, гражданин судья, все, что нужно, он делает. Но....Вы бы видели, с КАКИМ лицом!


- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и эпиляцию на ногах!
- Да-а-а?... А я, как дура, червей накопала...


Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

 

[спортсмен]

В одной деревне близ леса всех жителей достал своими пакостьями медведь.Местные решили вызвать лучшего охотника,чтобы избавится от этого негодяя.Вызвали,договорились,и вот прячется охотник в засаде ожидая медведя.И вдруг из за спины охотника появляется медведь и тра..ет его.
Пролежал в больнице три месяца и сразу вернулся в лес за неоконченной работой.Злой и оскарбленный охотник спрятался получше того раза и ждал появления обидчика.И вдруг из за спины....(картина повторилась)
Ещё 3 мес пролежал в больнице охотник и вернулся в деревню,отдал ихние деньги
-Вы что отказываетесь
-Нет,я убью его бесплатно,теперь это личное....
Лежит очень злой охотник в засаде загриммовавшись,ждёт жертву.Вдруг,кто-то похлопывает его по спине.Смотит медведь
-Слыш мужик ты точно охотник или педераст

 

[спортсмен]

Сидят два мужика в лодке, рыбачат. Один другому говорит:- я женился на прошлой неделе, у второго глаза на лоб, ты же говорил, что никогда не женишься? И тут же переспрашивает:- наверное очень красивая?
Первый нет, уродина
Второй: Наверное готовит очень хорошо?
Первый: Вообще не умеет, самому приходится.
Второй: наверное в постели хороша?
Первый: да бревно бревном.
Второй: тогда чего же ты на ней женился?
Первый: Да у неё такие глисты, карась знаешь как клюёт!

 

[AlexSMR]

с анекдот.ру

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает:
"сука, хомяка украл!!!"

 

[Cat007]

"Сегодня, 1.04.2013, в Москве наконец-то растаял весь снег."
Вы прослушали первоапрельское поздравление от Гидрометцентра.

Ничто нам не дается так дорого,и не ценится нами так дешево,как передняя подвеска.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли.... через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: - Сосед, ты чего шумишь?.. С: - Да 3D телевизор купил и разбил его нахер!!!.... Мужик, удивленно: - Зачем?..., - Да решил порнуху посмотреть,5 раз чуть в рот не дали!!!