Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 3

[Cat007]

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
... Так настрадал Предсказамус...

Склеpоз - пpекpасная болезнь! Hичего не болит и каждый день - новости...

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

В Америке, в штатах, где это не запрещено законом, многие геи, желая подчеркнуть свою принадлежность к сексуальным меньшинствам, устанавливают на своих автомобилях в поворотники голубые лампочки.
У русских лиц нетрадиционной ориентации на автомобилях тоже есть знак отличия - это не включённый при перестроении поворотник.

 

[Морской КОТ]

Мышь увидела лося, забегает сзади - Интересненько! Забегает спереди -Непонятненько? Раза три так бегала. Лось спрашивает - Ты, что тут разбегалась? - Да вот думаю, почему при таком ДОСТОИНСТВЕ и с такими РОГАМИ.

 

[Abirvalg]

Сашка пулей влетел в родительскую спальню, и радостно прыгая на кровати, произнес:

- А я знаю, что вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!

Обалдевшие от такого заявления родители потеряли дар речи. По их лицам было ясно, что ТАКОГО от 8-ми летнего сына они не ожидали. Мать покраснела, а отец судорожно искал подходящие слова.

- Э-э-э-э-э, Ы-ы-ы-ы-ы. Ну, сынуля, понимаешь, тут такое

Спойлер

дело…

Сашка не без интереса смотрел на красного как рак отца.

- У меня есть… э-э-э-э… инструмент. Ты меня понимаешь? (ребенок кивает)

- У тебя тоже есть такой же, но только маленький. Игрушечный пока, так сказать…

- Папа… мммм… двигает своим инструментом туда-сюда… А у мамы есть эта… Шкурка! Она ей тоже двигает туда-сюда…

- В целом понятно?

Отец вытер рукавом вспотевший лоб и пристально посмотрел на сына. Сашка кивнул и ответил:

- Пап, я все понял. Но я не отстану от вас, пока вы мне ЭТО не покажете!

Мать и отец переглянулись, их зрачки расширились от удивления, казалось, что между ними шел телепатический диалог типа:

- Ну, все, доигрались, покажем?

- Конечно, покажем! А что нам остается делать?

Встав с кровати, отец объявил хорошо поставленным голосом:

- Впервые в мире, специально для Александра Сергеевича!

Сашка хихикнул и устроился поудобнее на кровати.

- Ночью мы не успели это доделать, по этому, мы докончим сейчас!

Произнеся это, отец достал свой инструмент и принялся им орудовать:

- Сына! Смотри что сейчас будет!

Мать, подготовив шкурку, замерла в нетерпении…

Целых полчаса супруги пыхтели и потели ради счастья своего единственного чада. А Сашка, тем временем внимательно наблюдал за теми штуками, которые выделывают взрослые. ТАКОЕ он видел впервые!

Наконец, уставшие и вспотевшие родители отложили лобзик, дрель и наждак. Присев на кровать, они торжественно объявили:

- Держи сынок! Эту модель планера мы уже третью ночь подряд выпиливаем, когда ты ложишься спать, чтобы сделать тебе сюрприз! С днем рождения сынок!!!

Обрадованный Сашка схватил планер и убежал на улицу, испытывать. Шел 83-й год. С#кса в стране ещё не было…

 

[Морской КОТ]

Приходит гей к врачу и говорит: "Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен". Тот: "Ну, сдайте анализы, посмотрим". Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: "Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД". Гей расстроился, а врач ему: "Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыплете квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете". Гей: "Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли". Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: "А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные". Врач: "А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем человеку задница!

 

[Hook]

signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!

* * *

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

* * *

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

* * *

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

 

[McLer]

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном - это же деликатес...

 

[Cat007]

Помню как-то пришёл на работу с похмелья, "слегка" припоздав. Начальница порадовала, сходу:
- Ты почему опаздал?!
Я, с виноватой улыбкой:
- Гуттен морген, Мария Вадимовна!
- Ты правда считаешь, что особенности твоего организма являются уважительной причиной для опоздания?
- ???
- Ещё раз опоздаешь, я тебе его вообще сломаю... Твой ГНУТЫЙ ОРГАН!!! О_о

 

[Cat007]

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе, 3.14дарас, и надо!

Любая ваша ссора никогда не происходит просто так. Это тараканам в голове становится совсем душно. Вы орете и материтесь, а у них в помещении проветривание.

 

[Евген44]

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру - В какую?
- "Еб твою мать, где ключи от машины"!!!

Препод студентам:
- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут

 

[Cat007]

:lol:

 

[Cat007]

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды. Монашка: - Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат,хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

 

[ОЛЕГарх]

Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: -"Два гандона"
Аптекарь: -"Я вижу. Покупать что-нибудь будете? "

Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка...такая... беленькая... вкусненькая...в стаканчике...
- нет.
- ху@венько...

 

[Океан]

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин Н., возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев"

 

[Вадсон]

Наглядно про коррупцию

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

 

[Арсений]

Несколько международных анекдотов на голубую тему:

Франция:

– Неужели у нас во Франции так много гомосексуалистов, что парламент решил разрешить однополые браки?
– Вряд ли больше, чем в других странах, а вот извращенцев много.
– У нас во Франции?
– Нет, у нас в парламенте.

Шотландия:

– Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
– Потому что я шотландец.
– Но ведь шотландцы носят юбки.
– А я гей!

Англия:

– Что там за шум на улице, Бэрримор?
– Это гей-парад, сэр.
– И чего же они требуют, Бэрримор?
– Однополой любви, сэр.
– Им разве кто-то запрещает?
– Нет, сэр.
– Так почему же всё-таки они шумят?
– Извращенцы, сэр.

 

[KoSiNuS]

Арсений:
– Что там за шум на улице, Бэрримор?
– Это гей-парад, сэр.
– И чего же они требуют, Бэрримор?
– Однополой любви, сэр.
– Им разве кто-то запрещает?
– Нет, сэр.
– Так почему же всё-таки они шумят?
– ( Извращенцы, сэр).
---- Пидорасы, сэр.

 

[Васяка]

Махнёт Василиса левой рукой - озеро возникнет,
Махнёт правой - лебеди по озеру плывут,
Махнёт ещё грамм эдак 200 и начинаются
галлюцинации посложнее.

 

[makswell]

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

 

[Cat007]

Муж собрался с друзьями в Турцию... «отдохнуть без жён»...
Жена погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь чемодан собрать, а то вдруг, что забудет. Положила всё самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм...

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено:
- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

 

[spy4ik]

Ювенальная юстиция.

У лепшего кореша две дочки близняшки. Воспитывает он их один, жена сбежала к
молодому любовнику. На момент описываемых событий дочкам было лет по 13. Внешность
уже фотомодельная, менталитет то же. Сидим у него дома на кухне, курим, пьем
кофе, размеренно беседуем. Стремительно распахивается входная дверь, и на пороге
появляются обе наследницы, бухтят о чем то о своем, на нас ноль внимания.

Сам папа довольно миролюбиво, попыхивая сигаретой, интересуется.

- Девки, ни хрена ни могу понять, в комнатах бардачина, кровати не заправлены,
посуда не вымыта. За приборку, мухами, и что бы жужжало.

На что обе вертихвостки, синхронно скрестив руки и наклонив головы, выдали.

- Ты не имеешь права нас заставлять что то делать. Нам в школе сказали что есть
закон о защите прав детей, там это написано.

Повисла пауза. Миролюбивое настроение папы куда то пропало. Он требовательно
постучал по краю стола.

- Так, прошмандовки, положили сюда ваши дорогие мобильники, живо положили, я
сказал. Нет в этом законе такого что бы я по пятнашке вам телефоны покупал. И
интернета у вас не будет. Да и незачем он вам, компы я тоже отберу. Ни хрена
точно в законе этом долбаном, про компьютеры нет. Иш ты юристы, выучили их на
свою голову. Про шмотки ваши забудте, в валенках походите. В фуфайки перелезете.

Впрочем уже на интернете одна из девиц насупившись, и злобно оглядываясь мыла
посуду, а со стороны комнат доносился деловой топот.