Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 3

[Cat007]

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

 

[Джони]

И брал комдив красный карандаш и все черкал крест на крест. Сие обозначало, что сидеть и переделывать нам документы до следующего утра.
Выходит он наши документы херил.
То есть имел нас по полной.
Спасибо друже глаза открыл.
А он называл это учебой.
Мол учит нас, как правильно.

 

[Torn]

В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.


Похороны. Хоронят преферансиста умершего от инфаркта после паровоза на мизере. В первых рядах процессии друзья в чёрном,
скорбная музыка, все молчат и смотрят под ноги. Один тихонько трогает другого за рукав: "слушай, что я подумал, если бы мы
тогда зашли с червей, то он бы взял не 4, а 6 взяток!" Второй: "да перестань ты, и так хорошо получилось"


Приходит Вовочка в школу с фингалом. Учительница интересуется:
- Где схлопотал?
- Батя приложился.
- Изверг!!! -возмущена учительница, - Да как он посмел на ребёнка руку! Расскажи, как дело было?
- Ну я вечером домой прихожу, вижу: батя с мужиками в карты играет. Я подхожу, спрашиваю: "Пап, который час?",
он говорит: "Девять", и тут один мужик говорит "Пас", а другой "Вист".

 

[kartpower]

Этож надо было так нажраться! Ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.

Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдергивает.

Очень воспитанный мальчик из-за неразделенной любви написал в лифте, что Лена порочна и ветренна.

- Рядовой, цель поражена?
- Товарищ генерал, цель не поражена, она просто охуела.

Был сегодня в Конституционном Суде РФ, книга лучше.

В Тайланде многие женщины писают стоя.

Самое главное при встрече бывшего одноклассника - первым спросить как дела.

Признался друзьям в том, что они геи.

В магазине:
- Можно пакет?
- По рублю.
- Ну порубите.

 

[alemurzin]

Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

 

[Cat007]

Немного политики:
Путин собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется...

Путин очень любит животных. Со стерхами - летает, с тиграми - целуется, а уж свиней и шакалов - так прямо в Кремле разводит.

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников... Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

Негласный лозунг нынешней власти: "Продай Родину - стань олигархом!"

Говорят, что человечество развивается по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине...

Путин списал 20 млрд. Африке и еще 80 млрд. дал в помощь. А россиянам поднял квартплату. Может, он президент Африки?

 

[ЮРАКЕН]

В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

 

[Cat007]

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

Иван Кузьмич всю жизнь работал на заводе производящем презервативы.У него две дочери,одна от первого брака,вторая от заводского...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

 

[Cat007]

В байдарке обитают два загадочных существа Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.

Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.

Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором - чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома. Мотивы преступления пока остаются загадкой.

 

[Cat007]

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

 

[puffy]

«Меньше бухать» — два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика.

 

[Джони]

Парень входит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А к кому бы вы посоветовали?

 

[makswell]

Без труда не вытащишь .. ХРЕБЕТ ИЗ МУДАКА, КОТОРЫЙ ТЕБЕ НА БЕЛУЮ ОБУВЬ НАСТУПИЛ.

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.:smile:

 

[Cat007]

В одном из кавказских сел накануне праздника баран, предчувствуя беду, начал гавкать на прохожих и жить в будке.

Живой, пытливый детский ум.
Мороз. Качели.
Неизбежность.

Настоящая лень, это когда потерялся пульт, телик включен на Доме-2, а вставать неохота...

Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".

Учитель русского языка, попадая молотком по пальцу, сначала говорит "кому? чему?", а уж потом "кого, чего", "кем , чем"

 

[4xwd]

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб ?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила !
— Это его остановило ?
— Монтажная пена кого угодно остановит !

 

[Cat007]

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

 

[Вадсон]

Жаргонно-славянский разговорник

• Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
• Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
• For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
• GTFO — Изыди
• Just for lulz — Токмо см?ху ради, Единой пот?хи для
• LOL — СВГ (См?юсь вельми гласно)
• Sad but true — Скорбно, да истинно
• Tits or GTFO — Перси али изыди
• Анон доставляет — Нев?домый доставляше
• Анонимус доставил — Незнамокто принесе
• Аффтар жжот — Писарь возжегаше
• Бан — Исторженіе во тьму вн?шнюю
• Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
• Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
• Большой пиздец — Св?топреставленіе
• Бомбила — Ямщикъ
• Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
• Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь наб?гающу!
• Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
• Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
• Вещества — Зелья дурманныя
• Взять и уебать — Яти да з?ло поразити
• Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
• Гипножаба — Лягва прельстива
• Гот — Отрокъ бл?дноликій
• Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
• Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
• Имиджборда — Срамная доска
• ИМХО — Нижайше полагаю
• Интерфейс — Междумордіе
• КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
• Копипаста — Канонъ
• Креведко - Пучинный тараканъ
• Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Д?тище умомъ скудное, Недоросль
• Манул — Котъ-Баюнъ
• Маньяк — Писюкатый злод?юка, Злыдень писюнявый
• Мат — Глаголы нел?пые, словеса срамныя
• Моар! — Паче!
• Мотиватор — Сподвигатель
• Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
• Например — Яко аще
• Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
• Ня — Любо, Премило
• Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
• Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
• Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
• Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
• Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
• C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
• Слоупок — Зв?рь-тугодумъ, Зв?рушка несп?шна, Несп?шунъ, Тварь з?ло медленная
• Сфейлил — Б?съ попуталъ
• Тред доставил — Нить з?ло веселяща
• Тролль — Л?шій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
• Троллфейс — рожа ехидная
• УГ — Калъ безрадостный
• Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
• Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, С?ча св?щ?на
• Хороший, годный — Благій, л?пый
• Школота — Отроча, Д?тва неразумная, Дите безштанное
• Эмо — Слезливецъ
• Эпично — Былинно

 

[Евген44]

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня.. пробки...

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

Новые гусарские презервативы из бумаги.
Пошурши от души!

 

[puffy]

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

 

[Морской КОТ]

Может было, не помню:

Приходит зять домой, и говорит теще: сходи за сигаретами а сдачу себе оставь. И дает ей 1000р,теща одевает шубу и бегом в магаз, приходит бросает сигареты. Зять снова: сходи купи 3 литра пива, сдачу себе оставь. Даеть 5000р,теща в ах@е! Снова летит,а тут мужу звонит жена: дорогой ты маме пенсию отдал? Муж: да вот... Отдаю потихоньку!