Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 3

[Ваван]

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек.
Да и тот - патологоанатом.

 

[Сергиус]

Встречаются два очень чахлых старца. Один - другому:
- Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм...
- И что?
- Ну, угостил, поначалу.
- И?
- Ну, пообщались немного.
- Ну?
- Потом поехали к ней...
- И что? Что дальше-то?
- И там я ей каааак вдул!
- Ну прямо так уже и вдул...
- Ну, вдул - не вдул, но вкомкал как следует!
-----------------------------------------------
Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну,если разве только за это...
-------------------------------------------
Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет.
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да.
Жена: -А связь улавливаешь?
----------------------------------------

 

[makswell]

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

 

[Ваван]

Если женщина принялась рыдать, сбейте её с толку - начните рыдать в ответ.

 

[Ваван]

В России используют самую рентабельную снегоуборочную технику.
Она называется «Весна».

 

[Тала]

Если женщина принялась рыдать, сбейте её с толку - начните рыдать в ответ.

:biggrin::biggrin::biggrin:

 

[skydiver50]

Письмо из Налоговой инспекции:
"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.
В колонке «Иждивенцы» нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".

Вы читали "Анна Каренина"?
Конечно читал!
И что скажете о героине?
Героин - сильная штука!

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой.
И зачем мне бесшумная стиральная машина?

- Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает, чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше…

 

[Cat007]

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- Х*ёвенько

 

[Dadica]

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

 

[AlexSMR]

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

Оттого, что сейчас большинство десяток металлические, анекдот стал еще смешнее...

 

[Бетоновоз]

Постройки 19-го века - стоят до сих пор.
Постройки 20-го века - могли стоять до 50-ти лет.
Постройки 21-го века - разваливаются в момент возведения.

 

[Torn]

 

[герыч]

Сын спрашивает у отца:
-Пап скажи а как змея разговаривает?
Отец глядя на тещу:
- Мама, что вы молчите, внук ведь интересуется?

 

[Cat007]

Присели два деда по большому,
Один и говорит другому:
- Вот раньше бывает присядешь,
Так хрен, прям в землю упирается.
Второй:
- Да...Просела земля!...Просела!..

 

[skydiver50]

Чувак в сильнейшем похмелье просыпается в обед, продирает глаза, мучительно ищет тапочки, подтягивая трусы и еле волоча ноги, тащится на кухню. Шатаясь, проходит мимо клетки с попугаем, стягивает с неё покрывало. Дойдя до холодильника, пьёт с наслаждением холодное пиво и идёт обратно. Снова проходя мимо клетки, набрасывает покрывало и заваливается в койку.
Голос из клетки: "Оху..но день прошёл!"

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена!

 

[Cat007]

Жена уехала в командировку. Муж на следующий день звонит ей- Дорогая, а где вся посуда? Жена- Дорогой, спи дома! На следующее утро муж опять звонит ей- Дорогая, ну где же вся посуда??? Немогу никак найти! Жена- А я ж сказала тебе спи дома! И вот жена приехала с командировки, муж жалуется что посуду так и не нашел. Она берет его заухо и говорит: А ну ка ,иди сюда скотина. Подводит его к кровати ,убирает покрывало. Муж видит что вся посуда разложена на кровати. Жена- Я ж тебе говорила мудак: СПИ ДОМА!

 

[Abirvalg]

Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".

 

[Cat007]

Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.

Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

 

[Cat007]

- Пaп, a откудa я взялся?
- Дa проблемa, сынок, не в том, откудa ты взялся, a нaхренa я тудa полез...

Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки... Но это только до 15-18 лет! А потом все становится наоборот!!!

 

[Cat007]

Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, теперь она Тина Тарантина.

Словосочетание «А вдруг?» убивает на хуй все логические выводы…

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

- Я няФфка?
- Нет.
- Нуу, я няФфка?
- Сергей, я не поставлю Вам зачёт я сказал!