Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 3
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции,
бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не
обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 3 слова!
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему
Бог: - Приведу-ка я тебе Еву... Так родилась фраза: "Не приведи,
Господь!"
По-немецки (nach) означает направление движения.По-русски тоже, но конкретнее.
Символ Единой России - медведь, и вся Россия для него -малина.
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в
52 года "молодой и энергичный лидер"?
бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не
обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 3 слова!
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему
Бог: - Приведу-ка я тебе Еву... Так родилась фраза: "Не приведи,
Господь!"
По-немецки (nach) означает направление движения.По-русски тоже, но конкретнее.
Символ Единой России - медведь, и вся Россия для него -малина.
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в
52 года "молодой и энергичный лидер"?
- Сообщения
- 4,406
- Реакции
- 11,228
- Баллы
- 0
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
- А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
- Я, товарищ капитан.
Палыч:
- Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
- Покойницу забирал?!
Кудряш:
- Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
- НУ?!
Кудряш:
- Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
- Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
- Ну в морге мест не было... А она, ведь, - старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
- Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.
- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
- А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
- Я, товарищ капитан.
Палыч:
- Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
- Покойницу забирал?!
Кудряш:
- Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
- НУ?!
Кудряш:
- Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
- Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
- Ну в морге мест не было... А она, ведь, - старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
- Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину.
Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник
Офигенная вещь домофон!
Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, положить трубку... и стоит такая, бедная, посуду моет...
Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник
Офигенная вещь домофон!
Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, положить трубку... и стоит такая, бедная, посуду моет...
Что ты получил на день рождения? Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть
Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит мальчик.
Как вам не стыдно ругаться при ребенке! Возмущаются прохожие.
А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже 2 недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака.
Гости расходятся после вечеринки. Хозяйка дома шепчет своему мужу:
- Дорогой, давай предложим Светке остаться на секс втроём, но перед этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас головы болят!
Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит мальчик.
Как вам не стыдно ругаться при ребенке! Возмущаются прохожие.
А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже 2 недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака.
Гости расходятся после вечеринки. Хозяйка дома шепчет своему мужу:
- Дорогой, давай предложим Светке остаться на секс втроём, но перед этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас головы болят!
- Сообщения
- 12,933
- Реакции
- 46,407
- Баллы
- 0
Вчера случилось. Лежим с женой в спальне, смотрим романтическую комедию. Вдруг, со стороны кухни доносится звяканье не то вилок, не то ложек.
Всё ясно! Это кошка на разделочный стол забралась и что-то там п#здит. А у нас в семье воровство со столов – дело наказуемое. Я нехотя вылезаю из кровати, выдаю:
- Щаа-а-а-ааз она у меня попляшет!
И бесшумно бегу на кухню. Вдогонку мне кричит жена:
- Поймаешь, дай этой засранке по жопе!
Я не знаю, что подумала тёща, но по кухне она пизд#ц как заметалась! Даже неудобно как-то стало…
Всё ясно! Это кошка на разделочный стол забралась и что-то там п#здит. А у нас в семье воровство со столов – дело наказуемое. Я нехотя вылезаю из кровати, выдаю:
- Щаа-а-а-ааз она у меня попляшет!
И бесшумно бегу на кухню. Вдогонку мне кричит жена:
- Поймаешь, дай этой засранке по жопе!
Я не знаю, что подумала тёща, но по кухне она пизд#ц как заметалась! Даже неудобно как-то стало…
- Сообщения
- 3,571
- Реакции
- 10,225
- Баллы
- 0
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись.
Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Ну-ка поднатужься. Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Послед нее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было...
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись.
Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Ну-ка поднатужься. Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Послед нее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было...
- Сообщения
- 1,994
- Реакции
- 5,198
- Баллы
- 0
про попу ну про пору значит.
Быль.
Как то я в молодые годы умудрился разбиться на мотоцикле, ИЖ планета-Спорт,
такой рыженький и такой весь гламурный по тем временам,
переодически отправлял своих водителей
кого в травму, а меня в урологию. Ударился я спиной,
потом пока сам добирался до больничке застудил почки, и все 30 дней и 90 уколов.
В те годы палаты были 2х местные, и моим напарником был директор очень крупного завода, и ему как и положено полагалась служебная машина. А он лежал с камнями в почках и двигался с трудом. Процес изгнания камня из почки состоит в принятии расширяющих моче ток каналов и всякой химии что бы камни стали поменьше.
Так вот очень важно знать что хороший каньяк расширяет эти самые каналы значительно лучше чем все эти урологические препараты. И по совету и рекомендациям врача, Ивана Ивановича, мой напарник принимал на грудь по 150 грамм и лез в теплую ванну изгонять эти самые камни. а оставшиеся 150 грамм выпивал врач который каждое утро приходил нас проведать.
Бутылки ему хватало на 3 дня но когда меня положили в палату то конечно он не мог пить один, и коньяка стало хронически не хватать. мне тогда было лет 25 не больше, а мужик был в возрасте, наверно лет 45, заслуженный очень интересный инженер строитель много видевший и много построивший. И мы вечером регулярно лечились .. А утром я на его машине гонял в ближайший город за коньяком.
Врач так привык что у нас в холодильнике есть выпивка, что прямо с порога брал стакан и наливал себе, потом садился и рассказывал нам как он поедет на рыбалку
или еше куда вобшем любил он поговорить.
Один раз только иван ивановичь зашел к нам в палату как его тут же позвала мед сестра, он оказывается назначил одному мужику осмотр простаты. В народе операция эта называлась 'телескоп"/
мужчину фиксируют в кресле и в попу вставляют оптический прибор который
делает что то вроде ренгена или узи. Сам процесс вставления делает сестра
а врач только смотрит на экран и пишет диагноз.
Иван Иваночич убежал встречать пациента. Отдал все распоряжения и быстрненько вернулся выпиь свои 150 коньячку.
И как это у него всегда было сел и начал рассказывать что скоро поедет туда то и туда то и так далее. мы тоже подсели и по грамульке сидим трендим за жизнь..
Где то через час в коридоре послшался страшный грохот и матерная речь. Выглянул дверь мы увидели что по коридору бежит мужик в одной майке с какой то трубой в руке и орет что убьет всех врачей и сестер в этой богодельне.
Как вы уже поняли Иван Иванович отдал распоряжение вставить телескоп в попу клиента и пошел к нам. А медсестра выполнив указание врача пошла в женскую половину, трендеть за жизнь с девчатами. Мужик пролежал наверно с час с трубой в интересном месте пока до него дошло что про него забыли.
А как улаживали? да как обычно, я опять поехал в город на машине директора. пока ездил врач лично выполнил процедуру и мы сидели до полуночи и все болтали за жизнь.
Быль.
Как то я в молодые годы умудрился разбиться на мотоцикле, ИЖ планета-Спорт,
такой рыженький и такой весь гламурный по тем временам,
переодически отправлял своих водителей
кого в травму, а меня в урологию. Ударился я спиной,
потом пока сам добирался до больничке застудил почки, и все 30 дней и 90 уколов.
В те годы палаты были 2х местные, и моим напарником был директор очень крупного завода, и ему как и положено полагалась служебная машина. А он лежал с камнями в почках и двигался с трудом. Процес изгнания камня из почки состоит в принятии расширяющих моче ток каналов и всякой химии что бы камни стали поменьше.
Так вот очень важно знать что хороший каньяк расширяет эти самые каналы значительно лучше чем все эти урологические препараты. И по совету и рекомендациям врача, Ивана Ивановича, мой напарник принимал на грудь по 150 грамм и лез в теплую ванну изгонять эти самые камни. а оставшиеся 150 грамм выпивал врач который каждое утро приходил нас проведать.
Бутылки ему хватало на 3 дня но когда меня положили в палату то конечно он не мог пить один, и коньяка стало хронически не хватать. мне тогда было лет 25 не больше, а мужик был в возрасте, наверно лет 45, заслуженный очень интересный инженер строитель много видевший и много построивший. И мы вечером регулярно лечились .. А утром я на его машине гонял в ближайший город за коньяком.
Врач так привык что у нас в холодильнике есть выпивка, что прямо с порога брал стакан и наливал себе, потом садился и рассказывал нам как он поедет на рыбалку
или еше куда вобшем любил он поговорить.
Один раз только иван ивановичь зашел к нам в палату как его тут же позвала мед сестра, он оказывается назначил одному мужику осмотр простаты. В народе операция эта называлась 'телескоп"/
мужчину фиксируют в кресле и в попу вставляют оптический прибор который
делает что то вроде ренгена или узи. Сам процесс вставления делает сестра
а врач только смотрит на экран и пишет диагноз.
Иван Иваночич убежал встречать пациента. Отдал все распоряжения и быстрненько вернулся выпиь свои 150 коньячку.
И как это у него всегда было сел и начал рассказывать что скоро поедет туда то и туда то и так далее. мы тоже подсели и по грамульке сидим трендим за жизнь..
Где то через час в коридоре послшался страшный грохот и матерная речь. Выглянул дверь мы увидели что по коридору бежит мужик в одной майке с какой то трубой в руке и орет что убьет всех врачей и сестер в этой богодельне.
Как вы уже поняли Иван Иванович отдал распоряжение вставить телескоп в попу клиента и пошел к нам. А медсестра выполнив указание врача пошла в женскую половину, трендеть за жизнь с девчатами. Мужик пролежал наверно с час с трубой в интересном месте пока до него дошло что про него забыли.
А как улаживали? да как обычно, я опять поехал в город на машине директора. пока ездил врач лично выполнил процедуру и мы сидели до полуночи и все болтали за жизнь.
Последнее редактирование:
Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос. С "нет" на "да"...
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина...
Сосед сука! Я еду на рыбалку - он мою жену шпилит, я ночую дома - он мои сети проверяет!
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина...
Сосед сука! Я еду на рыбалку - он мою жену шпилит, я ночую дома - он мои сети проверяет!
- Статус