Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 3

[Cat007]

Сижу на работе,работаю...И вот что интересно:50 копеек в правую ноздрю пролазят,а в левую нет...

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.

 

[Cat007]

Ответ дедушке-Крылову

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой, Пёр муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки, он обалдел, подняв глаза.
Там беззаботно и лениво, в тени дремала стрекоза.
...Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно.
А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза, В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза.
...Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует - влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел : в соболях
Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия?
- Для проведения досуга на званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей, Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей...
Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он мудак!!"

 

[Евген44]

Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блядь, издевательство".

Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.

Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса крыла матом - ни разу не повторилась!

О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:
"Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..."

 

[Pioner55]

Если баба не дает, значит эта баба ГОТ!

Что такое бабы готы?
Это рваные колготы,
Анки, юбки, черный цвет,
Выглядят на сорок лет

Сиськи голые наружу,
Как нажруца - пьют из лужы,
Лакримоза, Вилле Вало,
Но и этого им мало

Ниибательские боты,
Носить любят бабы готы,
На концертах повизжать,
Пьяной в хлам домой езжать

По ночам им снится Прага,
К суициду сильна тяга,
Жить не могут без кровищи,
Да и курят дохуища

Ногти красят только в чёрный,
Красный тоже весьма модный,
Белый можно лишь слегка,
Так сказать, совсем малька

В фильмах привередства нет,
Венсан Перес, Джонни Депп,
Ворон, Дракула, порнуха,
Брэндон Ли и его шлюха

Через кольца рук не видно,
Улыбаются ехидно,
Под башкой ошейник есть,
И шипов на нём не счесть

Кроме красного винища,
Выпить ничего не ищют,
Есть - вообще ведь не едят,
Очень похудеть хотят

Что сказать ещё хотел?
А! Ебло у них как мел!

Что ж друзья, сказал что знал,
Может быть малька нагнал,
Если есть у вас вопросы -
Комментируйте без спроса

 

[Cat007]

Идеальная куриная грудка - это та, что помещается в петушиную лапку.

Проснулся утром в ужасающем состоянии. Сразу понял - сглазили! Но плюнуть три раза через левое плечо не смог - такой сушняк с похмелюги.

Понравился мужчина??? Стесняешься подойти ??? Год змеи!!! Напейся и элегантно подползи…

Если кому-то не нравится ваша любимая музыка — не обижайтесь. Человек ведь не виноват, что он тупой.

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша-блRдь» начала появляться и внутри квартиры.

День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера: «Просыпайся, х..ле я один не сплю».

 

[dm72]

Понравился мужчина??? Стесняешься подойти ??? Год змеи!!! Напейся и элегантно подползи…

 

[Cat007]

Уронили водку на пол... оторвали Саше руки...!

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла веб-камера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а ты там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».

 

[Cat007]

- Что такое удельная масса?
- Это то, что лежит в штанах после сильного испуга...

 

[Patap]

встретились президенты Франции, США и России. Саркози: -У нас средн.зарплата 3000 евро в мес.,налоги,то-сё,на руки получают 2000 евро. На проживание надо 1000 евро. Куда девают остальные 1000, непонятно... Обама: - У нас ср.зарплата 3000$ в мес.,налоги,то-сё,на руки - 2500$. На проживание - 2000. Куда девают остальные 500, неизвестно. Медведев: - У нас ср. зарплата 8000 руб. в месяц,налоги,то-сё,на руки - 4500 руб. На проживание надо 15000. Откуда берут остальные 10500 - х.й его знает...

 

[McLer]

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

 

[makswell]

Планёрка у зама. Порево как всегда жёсткое, на матах. Всё как обычно - задания раздали, поорали, поперепирались... Встаёт тут один мастер и давай зама проблемами грузить - мол заданий надавал, а как делать, из чего - х.з. металла нет - из чего ковать????
Ну тут зам ему в ответ орёт: "Чё ты меня этим металлом достаёшь? КУЙ С ОСИ!!!" (народ начинает хихикать)
Мастер: "Дааак мы Иван Иваныч, уже почти месяц СО$ЁМ, но вопрос -то надо решать!!!" (народ в шоке)
Зам: "Да нет, ты не понял - У ТЕБЯ ЖЕ ОСИ ЕСТЬ БРАКОВАННЫЕ - ВОТ С НИХ И КУЙ!!!!" (бурные и продолжительные аплодисменты)

 

[McLer]

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и понес в поликлинику. И пропал... Три дня его нету.
Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Ну думает пойду в поликлинику может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит:"Ты посмотри в хирургическом отделении. там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит ее муж сидит весь в гипсе.
Она ему:"Вася. да как же ты так. кто тебя?"
Он:"Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

 

[Cat007]

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дергающееся называете!!!

Параллельная парковка - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

Теперь в "Секс по телефону" дозвониться стало гораздо легче: у них установили многоанальный телефон!

 

[Cat007]

В Папуа Новой Гвинее при игре в футбол, если судья плохо отсудил матч, его съедают. А если хорошо, то тоже съедают. В Папуа Новой Гвинее футбол это формальность.

 

[Cat007]

Если девушка хихикает во время секса, значит вы нажали на точку ГЫ.

Раньше мы боялись того, что наши косяки расскажут маме, теперь - что выложат на ютуб.

лучшее изобретение сатаны — лицензионные соглашения, которые все принимают, не читая. знаете, как после этого в аду прибавилось народа?

Женская логика — это полная ерунда. А вот женская фантазия...

Некоторых людей просто нужно обнять. За шею. Веревкой.

Проснулся, а в телефоне уже несколько греющих душу смс ОТ ОПЕРАТОРА, МАГАЗИНА ОБУВИ, РЕКЛАМЫ ТАКСИ

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.. =)

 

[Cat007]

Украинские учёные открыли ген, который отвечает за враньё, коррупцию и бандитизм. Это ген-прокурор.

Мужчина, как танк: куда едет пушка, туда и башня

ночь, встал с дивана, чтобы кота со шкафа выгнать, там наложить кучу может, и видимо нечаянно нажал на пульт, включается телевизор... и вот мы кладём кучу уже вдвоём(((

 

[dm72]

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

ТЕМА НЕ ДЛЯ ВСЕХ,КОМУ НЕ СМЕШНО,ПРОСТО НЕ ЧИТАЕМ.Народ,только не смейтесь.Был в гостях у тещи с тестем,три дня меня кормили и поили,а в туалет по большому,как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом,тесть наливает мне сто грамм и дает закуску,квашенную капусту,заставил меня целую миску сьесть,говорит,мол очень полезно,организм с бодуна очисчает,когда домой приедешь,будешь как младенец себя чувствовать.Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал,не выдержал и чуток пукнул в тестя машине,вонь такая пошла,что теща на заднем сиденье сознания потеряла,не думал,что она слабенькая такая,тесть за рулем,начал хватать воздух как рыба,остановились,откачали тещу,они с тестем смотрят на меня круглыми глазами,мне стыдно писец,тестюха говорит,ты больше в машине,не вздумай перднуть,мне сознание за рулем никак терять нельзя.Едем дальше,молчим,я с последних сил,терплю,чтобы не бздонуть,хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить,срать захотелось так,что ели успел булки сжать,чтобы не обосраться.Из-за того,что приводили тещу в сознание,приехали к автобусу в последний момент,запрыгнул я в автобус,сел на заднее сиденье,а перднуть хочется,что писец,ну я так подумал,что автобус большой,пукну чуть-чуть,может никто и не заметит,но чуть-чуть не получилось,бздонул так,что от вони,чуть сам сознание не потерял.Народ в автобусе начал оглядываться на зад,я сижу морожусь,сам пальцами нос закрыл,мол не я совсем бхдонул,а сам чувствую покраснел.Тут опять,следующая волна идет,живот резко заболел,думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все чувствую,что сру в штаны и остановится уже не могу.С поймал себя на мысли,что ни это ли имел ввиду тесть,когда говорил,что будешь чувствовать себя как младенец,да писец,первый раз в жизни обосрался,да еще в автобусе,да еще летом.Светлые джинсы уже чую промокли,вонь такая пошла по автобусе,что народ прослезился,тут водитель кричит,мол ребята кончайте БЗДЕТЬ,я в такой газовой камере автобус вести не могу!!!Когда мужик кричит водителю,что мол,тут по ходу в автобусе,кто то УСРАЛЯ!!!Я сижу весь красный уже как рак,чувствую скорое мое разоблачение,так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать,кто в автобусе обосрался.Подходит ко мне,смотрит на меня круглыми глазами и кричит,что мол нашел,вот он обосрался и тычет на меня пальцем.Что у нас за народ?Все моментально обернулись,надо же посмотреть на морду обосранного,мне так стыдно еще в жизни не было,автобус остановился,народ не перестает на меня смотреть,открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок,то понимаю,что высадили меня в центре большой деревне,народу куча кругом,я бегом присел,чтобы не видно было что я обосрался и думаю,что теперь дальше делать.....сижу,типа шнурки завязываю,а сам по сторонам смотрю,где бы помыться,смотрю забор ветхий,наверное старики живут,я как спринтер через забор махнул.Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак,я их бегом снял,около колодца бегом помылся,вещи свои там же сполоснул,но отстирать не смог,нашел клетчатую сумку,туда все вещи скинул,начал натягивать на себя штаны,если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул,так как тениску свою тоже обосрал,в пиджаке явно уже человек десять умерло,такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел.Глянул на себя,ей богу бомжи лучше выглядят,еще и штаны короткие,придурок короче подстреленный.Выбежал я из двора и стою на дороге голосую,может кто то на попутке домой довезет.Народ на меня смотрит как на психически больного,та оно и понятно,внешний вид к этому располагает,зато не обосраный и то приятно.Когда мужик на запорожце стал,сжалился и домой подвез.Забегаю я домой,а жена только с работы пришла,как глянула на меня,чуть в обморок от моего прикида не упала.Сказал,что в лужу упал и пришлось переодеться,в тихаря вещи свои постирал.Она сразу теще с тестем позвонила,не знаю догадались ли они о моих приключениях,но капустой меня до сих пор не угощают.

 

[Ундина]

Перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.:mosking:

 

[Никитос]

Фразу - "Да все вы мужики одинаковые!", чаще всего повторяют девушки идинаховые.

Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

- Алло такси? Мы уже полчаса ждём машину апельсинового цвета!
- А вас уже полчаса ждёт Опель синего цвета!

В одном из российских городов в психиатрическую больницу доставили людей, утверждавших, что они видели работу коммунальных служб.

 

[makswell]

Измерил член, 36 и 7 ))) Круто, теперь всегда буду его мерять градусником...