Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 3

[Джони]

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточненья.

 

[Джони]

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, причём без суда и следствия, в психушку.

 

[Cat007]

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: Бес попутал.

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

 

[Евгений Кравченко]

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточненья.

Мы - Ты куда идешь страна ?
Страна- Чо те надо? Иди на!!
Мы - На работу? На ученье?
Страна - Просто на , без уточненья!!!!

:blush: По моему в жизни так ?

 

[alex kostrubin]

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой
женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал
и говорит:
- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...

На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Тут вступает 60-летний рыбак:
- Накаркал - уже плывут!

 

[skydiver50]

Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает ППШ, за десять шагов вокруг распространяет запах первача - в общем, полная противоположность немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
- Kalten Sie? (Вам холодно?)
Немец:
- Да задубел весь на..уй!!

 

[ВАДОН]

Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите с@ки.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

 

[ВАДОН]

— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше чем Колян.
— Так он ничего не поймал.
— А я ещё и удочку потерял.

 

[McLer]

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает одеялом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на хуя вы стучались?!

 

[McLer]

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

 

[ЮРАКЕН]

Женское...
В своей сумочке я могу найти всё, что душа пожелает.
И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы.
Но только не свой мобильник, когда он звонит!..

 

[Джони]

Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

 

[Джони]

Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, Марлен?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Ой, Господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!

 

[Джони]

В офицерском собрании:
- Знаете, господа? Мне кажется, нынешнему составу нашей Думы, для пущей
демократии, не помешали бы несколько дополнительных фрикций...
- Вечно у этого поручика Ржевского, из-за безграмотности, путаница с
гласными...
- Никакой путаницы, господа! "Гласными" - назывались депутаты прежних
Дум. А сейчас это члены...

 

[skydiver50]

Доверчивый Жерар получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

Троллейбус, стоим все прижатые друг к другу на столько плотно, что аж интимно.
Краем глаза наблюдаю, высокий парень, к нему частично прижата девушка лет 20 и бабка лет 80. Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в строну троицы и в нём воцарилась гробовая тишина.
Парень: - Ты чё орёшь, сама уже минут пять мне яйца гладит, ещё и орёт?!
Девушка.- Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка: - Чё вы на меня так уставились, я просто хотела, чтобы вы подружились!…

 

[Ваван]

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

 

[Ваван]

Новости медицины: российские врачи вновь создали новое средство от
синяков. Стоит добавить немного этого средства в водку, как «синяков»
на вокзалах становится намного меньше.

 

[Ваван]

Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше
бутылку водки и проспись.

 

[alex kostrubin]

Идёт парень по подъземному переходу и видит стоит мужик, а на груди висит табличка "Пропукаю любую мелодию" за 20$. Ну, парень набрал 20$ и говорит:
- Мне, к примеру, "Лебединое озеро".
Тот:
- Нет проблем.
Парень в восторге. Тут же побежал в музыкальное училище и рассказал всё профессору. Профессор собрал всё своё и побежал в подъземный переход. Подходит к мужику, даёт 20$ и говорит:
- Пропукай мне, к примеру, Моцарта "Симфония № 40"
Тот:
- Нет проблем.
Профессор тоже в восторге. Протягивает мужику ноты и говорит:
- Вот, я написал свою мелодию. Сможешь?
Мужик пролистал и говорит:
- Это будет стоить 100$
Профессор:
- А почему - это 100$, а не 20$?
Мужик показывает пальцем на ноту и говорит:
- На этом месте я могу обделаться!

Поспорили как-то русский американец и немец, кто сделает так, чтобы кошка съела горчицу.
Немец открыл кошке пасть и залил горчицу.
Русский возмущается, мол, - это насилие!
Американец взял сделал бутерброд с колбасой и положил посередине горчицу, кошка съела.
Русский возмущается, мол, - это обман!
А русский взял, намазал кошке подхвостом горчицей....
Кошка с визгом вылизалась. А русский и говорит:
- Вот видите, братаны: - добровольно и с песней!

Рыбалка...Ранне утро...красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому: "...Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!"
Второй: "..не ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!"

 

[mi)(a]

БЫЛ В ШОКЕ!!!!!! Еду в маршрутке,
заходит девушка молоденькая,
сесть некуда, тут ей паренёк с
улыбкой, мол-садитесь ко мне на
колени.) Ну та и села… Паренёк
что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в
штанах давит, сидеть неудобно»…
Паренёк, долго не думая-
ЗАЖИГАЛКА… Тут в беседу
встревает старичок лет 80ти и
говорит: «Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю…») Вся маршрутка лежала… ))))))) ТРЕСК