• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 3

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

alex kostrubin

Свой человек
Сообщения
513
Реакции
1,678
Баллы
93
Ползет по лесу черепаха. Устала, а ползти еще далеко. Видит она -
кенгуру скачет. Попросила черепаха подвезти ее. Кунгуру согласилась.
Села чрепаха в ее сумку, и поскакали они... Только вот, блин,
споткнулась кенгуру и угодила в яму, а там уже сидят волк, лиса и
медведь. Волк, потирая лапы, говорит: "Долго мы здесь сидим, когда
выберемся - неизвестно, а трахаться до жути охота! Начну-ка я с
медведя!" Медведь говорит:"Трахай меня на здоровье, но будь в курсе, что
у меня триппак!". Волк на лису нехорошо косится. Лиса говорит: "А у меня
сифилис!". Тут волк жадным взглядом смотрит на кенгуру, а она засовывает
лапу к себе в сумочку, вытаскивает черепаху и орет: "А вот таких
ман@@вошек вы видали?????
Взял как то один мужик две бутылки пива. Распив за столиком обе сразу, пожалел вдруг потраченных денег. Оглядевшись по сторонам, нассал втихаря под столиком в одну из бутылок и запечатав аккуратно крышечкой вернул бармену, объяснив, что одной бутылки ему оказалось достаточно. Ничего не подозревающий бармен отдал мужику деньги,
возвращённую же бутылку предложил зашедшему в этот момент посетителю, человеку, весьма
интелигентного вида. Тот, выпив немного, говорит бармену: - Молодой человек, теперь мне
пожалуйста, пирожка с говном!
 

mi)(a

Новичок
Зарегистрирован
Сообщения
6
Реакции
56
Баллы
0
Троллейбус, стоим все прижатые
друг к другу на столько плотно, что
аж интимно.
Краем глаза наблюдаю, высокий
парень, к нему частично прижата
девушка лет 20 и бабка лет 80. Парень все время подмигивает
девушке и старается все ближе к ней
прижаться, после чего девушка
воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в строну троицы и в нём воцарилась гробовая
тишина.
Парень: - Ты чё орёшь, сама уже
минут пять мне яйца гладит, ещё и
орёт?!
Девушка.- Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка: - Чё вы на меня так
уставились, я просто хотела, чтобы
вы подружились!…
 

mi)(a

Новичок
Зарегистрирован
Сообщения
6
Реакции
56
Баллы
0
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время
аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке,
оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-
палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по
этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит
метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса.
Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все
кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
 

mi)(a

Новичок
Зарегистрирован
Сообщения
6
Реакции
56
Баллы
0
Пять мужиков попадают на необитаемый остров. Через два месяца чуть с ума не сходят: тр@хаться охота. В общем, поймали гориллу и думают - тр@хать или не надо. Один говорит, мол, как же её такую страшную... А другой - так мы ей на голову мешок, нормально будет. Сказано - сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его ногами, и давай ему эдак по- зверски подмахивать и поддавать со всей силы.. Тот орет:
- СНИМИТЕ, СНИМИТЕ!!!!!!
- Как мы ее снимем, ты ж сверху??
- Мешок снимите - я ее поцелую...
 

герыч

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,204
Реакции
7,392
Баллы
135
Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Водитель ВАЗа может бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как его обгоняют другие.

Золотое правило шантажиста: Вознаграждение за молчание не должно превышать оплату услуг киллера.

Женщина, поработав в ЗАГСе, неделю, сделала вывод - "А ведь понемногу разбирают, даже ипанутых..."

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше
 

ВАДОН

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
4,406
Реакции
11,228
Баллы
0
Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:»Дочь Лена!»...
 

ОЛЕГарх

старичок
Зарегистрирован
Сообщения
321
Реакции
1,753
Баллы
0
- Девушка, а вы не переспите со мной за 100 баксов ? -Нет ! - Ну пожалуста ! Мне так нужны деньги !!!

На силиконовой фабрике фраза - ХАРЕ ТИТЬКИ МЯТЬ ! - считается концом рабочего дня

Молодой человек, которому каждый день говорили, что он плохо кончит..., так и не смог стать отцом...
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,737
Баллы
135
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...
 

TritoN3

homo sapiens
Зарегистрирован
Сообщения
1,454
Реакции
3,527
Баллы
0
не моё...

Взято отсюда
http://4udo-lesnoe.livejournal.com/29550.html

И хорошо,что не со мною )Орфография и оригинал соблюдены))
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое "тук". Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и,
сдирая жилет, пошел куда-то..."
 

Куба

Местный
Команда форума
Сообщения
15,956
Реакции
49,822
Баллы
135
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.


Сидят два наркомана на кухне, один постарше в этом деле другой помладше. Младший: а когда переть начнет?
старший: а ты смотри на форточку как зеленые собаки полезут, значит прет!
Тут захват, их в бобик. Разговор двух ментов, один постарше в ловли нариков, другой помладше.
Помладше: а откуда ты знал, что именно в этой квартире укуренные наркоманы?
Постарше: а ты смотри на форточки куда зеленые собаки лезут!

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
— Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
— Уйди, пчелка. . .

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика.Сидят,у сифилитика нос отвалился,он берет и выкидывает за решетку.Затем ухо отваливается,сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же.Наркоман наблюдает и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съебываешься?!))
 

alemurzin

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
263
Реакции
1,236
Баллы
0
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и
говорит секретарю:
- Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трём кретинам -
кефир.
Голос из группы:
- Двум кретинам. Я переводчик.
 
Последнее редактирование:

Ундина

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,176
Реакции
4,763
Баллы
0
- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.:mosking:
 

герыч

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,204
Реакции
7,392
Баллы
135
Прытча.

Один молодой и глупый воробей в самый лютый мороз вылетел из под тёплой крыши, и полетел куда глаза глядят. Только далеко он не улетел, замерз в полёте, упал на дорогу для памрать... Мимо по той дороге шла корова. И захотелось той корове по большому опростаться... А коровы - оне как: где захотели, там и опрастываются... И вот та корова прямо на ходу... и прямо на умирающего воробья. Воробей в теплой субстанции пришел в себя, отогрелся, высунул свою молодую тупую воробьинную башку из г... амна, и стал чирикать! Мимо бежала кошка, сначала услыхала то чириканье, потом увидала источник звука, выдернула глупыша из теплой кучки, да и съела...

Мараль: НЕ ВСЯК ТВОЙ ВРАГ, КТО ТЕБЯ В АМНО ПОСАДИЛ! НЕ ВСЯК ТВОЙ ДРУГ - КТО ТЕБЯ ИЗ ЕНТОГО АМНА ВЫНУЛ! А УЖ КОЛИ ПОПАЛ В АМНО - ТО СИДИ В ЁМ ТИХО, И НЕ ЧИРИКАЙ!
 

alemurzin

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
263
Реакции
1,236
Баллы
0
Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них...
Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
- Все, приехали, у нас авария... выходите ...трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...

Иду пьяный заблудился смотрю развилка. Надпись налево пойдешь сауну с голыми бабами найдешь. А направо. А направо я уже и не смотрел.
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
К Путину приехал Депардье... Собирается Бриджит Бордо...
А когда-то всё начиналось с вполне невинного коллекционирования мальчиком Вовой открыток с французскими киноактёрами...
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху