Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3
- Автор темы Денвер
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 1,296
- Реакции
- 4,638
- Баллы
- 135
Бля круговорот яйца получается((((Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо , я подумал:
- Еще недавно оно было в жопе . Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...ardon:
- Сообщения
- 308
- Реакции
- 1,336
- Баллы
- 0
Я тоже посылаю не оттопыривая...Мне приятно быть в 1%
- Сообщения
- 1,036
- Реакции
- 4,245
- Баллы
- 0
Из милицейских протоколов:
"После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь.Когда Красюк устал и уснул в туалете,дверь я всё-таки нашёл.Но вот зачем я принёс эту дверь в наше отделение,не помню..."
*"Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала,мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"
*Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко.Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.
*Пострадавший бросил в меня топор.Топор ударил меня по лбу,отскочил и ранил пострадавшего в ногу.
*"Гр.Харитоновский, будучи сильно выпивши,принял свою тёщу за чёрта,то есть немножко ошибся".
*Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника,после чего окончательно умер.
*Вчера в ресторане"Жемчужина" была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.
*По дороге на двухколёсном мотоцикле ехали трое пьяных.На мой приказ остановиться водитель крикнул:<Четвёртого не берём!>
*Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло,не приходя в сознание.
*Вчера с 12-го этажа выпал телевизор ,но на землю не упал,а пропал между 8-м и 5-м этажами.
*Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылёва. И.А.Курылёв отделался лёгким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.
*Труп гр.Рубильникова был ещё жив,когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.
*Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку,потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала,просто этого не знала и развонялась…
*Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.
*Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.
*Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
*Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?
*Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её.Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.
*Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
*Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Котелевскому так и сказал.
*В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.
*Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.
*Унитаз в квартире гражданки С... я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.
*А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.
*Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
*Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
*Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.
*Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».
*Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.
"После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь.Когда Красюк устал и уснул в туалете,дверь я всё-таки нашёл.Но вот зачем я принёс эту дверь в наше отделение,не помню..."
*"Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала,мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"
*Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко.Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.
*Пострадавший бросил в меня топор.Топор ударил меня по лбу,отскочил и ранил пострадавшего в ногу.
*"Гр.Харитоновский, будучи сильно выпивши,принял свою тёщу за чёрта,то есть немножко ошибся".
*Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника,после чего окончательно умер.
*Вчера в ресторане"Жемчужина" была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.
*По дороге на двухколёсном мотоцикле ехали трое пьяных.На мой приказ остановиться водитель крикнул:<Четвёртого не берём!>
*Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло,не приходя в сознание.
*Вчера с 12-го этажа выпал телевизор ,но на землю не упал,а пропал между 8-м и 5-м этажами.
*Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылёва. И.А.Курылёв отделался лёгким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.
*Труп гр.Рубильникова был ещё жив,когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.
*Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку,потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала,просто этого не знала и развонялась…
*Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.
*Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.
*Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
*Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?
*Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её.Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.
*Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
*Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Котелевскому так и сказал.
*В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.
*Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.
*Унитаз в квартире гражданки С... я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.
*А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.
*Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
*Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
*Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.
*Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».
*Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.
- Сообщения
- 532
- Реакции
- 1,556
- Баллы
- 93
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.:ROFL::ROFL::ROFL:
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.:ROFL::ROFL::ROFL:
- Сообщения
- 14,498
- Реакции
- 43,087
- Баллы
- 135
Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя... Он приходит домой и говорит жене:"Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?" Жена, помахивая сковородкой, "Знаю, патологоанатом".
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...
Клиент изучaет счет в ресторaне:
- Сaлaт - 5 доллaров, горячее - 20, десерт - 15, бутылкa винa - 25. Всего 65$. А у вaс 110$. Кaк же тaк получилось?
Официaнт с досaдой:
- Ну, знaчит, не получилось...
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.
Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
- Вова вы её хоть отодрали???
- Да! некоторые даже по 2 раза
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...
Клиент изучaет счет в ресторaне:
- Сaлaт - 5 доллaров, горячее - 20, десерт - 15, бутылкa винa - 25. Всего 65$. А у вaс 110$. Кaк же тaк получилось?
Официaнт с досaдой:
- Ну, знaчит, не получилось...
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.
Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
- Вова вы её хоть отодрали???
- Да! некоторые даже по 2 раза
- Сообщения
- 3,093
- Реакции
- 7,516
- Баллы
- 0
онлайн-переводчик http://www.translate.ru/
переводим фразу: "Free shipping to APO/FPO addresses and addresses outside the continental US is not available on cylinders, rebreathers, absorbent, and gas boosters."
получаем на выходе: "Бесплатная доставка к адресам APO/FPO и адресам вне континентальных США не доступна на цилиндрах, перепередышках, абсорбенте, и газовых ракетах-носителях"
переводим фразу: "Free shipping to APO/FPO addresses and addresses outside the continental US is not available on cylinders, rebreathers, absorbent, and gas boosters."
получаем на выходе: "Бесплатная доставка к адресам APO/FPO и адресам вне континентальных США не доступна на цилиндрах, перепередышках, абсорбенте, и газовых ракетах-носителях"
- Сообщения
- 1,828
- Реакции
- 7,559
- Баллы
- 135
вот, накопал у себя... может быть баян, значит повторюсь... ardon:
качаем, запускаем и наслаждаемся (требуется установленный MsWord)
Объяснительная
ardon:качаем, запускаем и наслаждаемся (требуется установленный MsWord)
Объяснительная
- Сообщения
- 100
- Реакции
- 482
- Баллы
- 0
Встретились на дискотеке парень с девушкой в дым пьяные.Трахаються день,два,неделю,месяц,год.Девушка спрашивает у парня:
-Тебя как зовут?
перень:
-Иван
Девушка:
-О,тески
-Тебя как зовут?
перень:
-Иван
Девушка:
-О,тески
- Сообщения
- 1,296
- Реакции
- 4,638
- Баллы
- 135
Актуально(((
- Сообщения
- 3,913
- Реакции
- 11,451
- Баллы
- 135
Из нета :
"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама
"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама
- Сообщения
- 100
- Реакции
- 482
- Баллы
- 0
В семье где жена очень болела,а муж сильно пил родилась голова,нормальная живая голова.прошли годы голова выросла,мать положила ее на подоконик погреться на солнышке,а сама пошла по дому убираться.через несколько минут слышит голова плачет.подходит и спрашивает:
-ты чего плачешь?
голова:
-дети на улице в футбол играют и я хочу.
Тут мать подсуетилась,сделали годове ноги.Голова радостная бегает в футбол играет.Но как-то раз опять приходит в слезах.
Мать спрашивает:
-Ты чего?
голова:
-Дети в волейбол играют,а я не могу.
Мать опять подсуетилась,сделали голове руки,голова радостная.Тут после семилетнего запоя отец отходит,пошел в ванную помыться,побриться.Выбегает с криком,с матом.
Жена мужу:
-Ты что?
муж:
-Неповеришь,щас в ванной такого паука замочил
-ты чего плачешь?
голова:
-дети на улице в футбол играют и я хочу.
Тут мать подсуетилась,сделали годове ноги.Голова радостная бегает в футбол играет.Но как-то раз опять приходит в слезах.
Мать спрашивает:
-Ты чего?
голова:
-Дети в волейбол играют,а я не могу.
Мать опять подсуетилась,сделали голове руки,голова радостная.Тут после семилетнего запоя отец отходит,пошел в ванную помыться,побриться.Выбегает с криком,с матом.
Жена мужу:
-Ты что?
муж:
-Неповеришь,щас в ванной такого паука замочил
- Сообщения
- 2,733
- Реакции
- 6,972
- Баллы
- 0
...блин! как же ВЕРОН этот пост так просто пропустил?!?!...:lol:
- Сообщения
- 100
- Реакции
- 482
- Баллы
- 0
Жених с невестой за день до свадьбы ложаться спать.Жених невесте говорит:
-Слушай,давай сексом займемся.
Невеста:
-Нет,только впервую брачную ночь.
Жених:
-Тогда может минет?
Невеста:
-Нет,я это не делаю по двум причинам
Жених:
-по каким?
-Невеста:
-1.Я этим вообще никогда не занималась.2.Уменя всегда после этого изжога.
-Слушай,давай сексом займемся.
Невеста:
-Нет,только впервую брачную ночь.
Жених:
-Тогда может минет?
Невеста:
-Нет,я это не делаю по двум причинам
Жених:
-по каким?
-Невеста:
-1.Я этим вообще никогда не занималась.2.Уменя всегда после этого изжога.
Последнее редактирование:
- Статус