Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3

[Негодяй]

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал щуку на три кило...
- А она???
- А у нее не клюет.

 

[Игорь_99]

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.

 

[Негодяй]

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит.
Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает.
Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь - а это собака!

 

[Негодяй]

Хотите в день влюбленных получить сладкий и горячий поцелуй?
Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком
и перемешайте.

 

[Игорь_99]

Узенькая улочка в Одессе, друг напротив друга две еврейки вешают бельё. Одна спрашивает:
- Сара, мой муж не у тебя?
- Нет, а шо он сказал шо пойдёт ко мне?
- Да нет он сказал шо пойдёт по #лядям.
- А шо я #лядь?!
- А шо спросить нельзя?

 

[Chuma]

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

 

[АлександрД]

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.


Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

 

[Kuzmich]

Суслики - очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут во весь рост и смотрят - не ползёт ли змея, не крадется ли волк, не летит ли орёл...
Самые внимательные получают бампером по еб@лу...

Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или х...я?

 

[Вадсон]

в детстве я знала, что появилась из живота у мамы, мама из живота у бабушки, а бабушка из живота прабабушки. соответственно пра-пра-пра… бабушка была просто какой-то мегаматрёшкой, в которой хранились мы все. я чувствовала, что тут должен быть какой-то фокус, чтобы мы все в ней поместились, но вот какой?!

 

[Вадсон]

у почему?! От двух литров сока тошнит, а от двух литров пива весело?

 

[Игорь_99]

Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо , я подумал:
- Еще недавно оно было в жопе . Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...ardon:

 

[Вадсон]

В современном обществе, испорченном интернетом, надо сохранять чистоту языка, быть вежливым, и нах*й посылать оттопырив мизинчик

 

[RastaFrog]

В современном обществе, испорченном интернетом, надо сохранять чистоту языка, быть вежливым, и нах*й посылать оттопырив мизинчик

99% человек прочитав это оттопырили мизинчик для эксперимента:biggrin:

 

[Игорь_99]

99% человек прочитав это оттопырили мизинчик для эксперимента:biggrin:

Мне приятно быть в 1%ardon:

 

[Вадсон]

Мне приятно быть в 1%ardon:

А что ты оттопыриваешь если не мизинчик?:shok:

 

[vikk]

Сегодня из жизни - Google Translate не справился с переводом с польского на русский ...:lol::lol:
перевод:

.......добавил воздух по максимуму, пока клапан начал popiardywać.
:mosking:

 

[Она]

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает:
- Опять нажралась?! !
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова:
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

 

[Игорь_99]

А что ты оттопыриваешь если не мизинчик?:shok:

Ты ж написал: "надо сохранять чистоту языка, быть вежливым" :wink:

 

[Алексей_]

Идиты находишься........
Какую булочку ты ел.........
Да я в рот и булочке не брал...........

 

[Игорь_99]

Сидит мужик на лавочке и матерится. Идёт полицейский и спрашивает:
- ты чё материшься.
Мужик говорит::
- а ты сядь рядом и узнаешь.
Проходит 5 минут.
Полицейский говорит:
- видишь не матерюсь!
А мужик: "А лавочка-то покрашена":mosking: