Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3

[Abirvalg]

У вас кофе есть?
- Растворимый.
- Хороший?
- Ну, не знаю. Люди берут, растворяют..

 

[Игорь_99]

Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке.

 

[edvinrayzhskii]

приходит мужик в бар и заказывает три бутылки водки.
Бармен спрашивает у мужика:
-У вас сегодня праздник?
мужик:
-Да,я сегодня узнал что такое минет
бармен:
-Так это здорово,надо шампанское заказывать
мужик:
-Да-а,шампанским этот вкус не перебьёшь

 

[ribingood]

Учительница на уроке достает из портфеля кирпич и спрашивает детей: «Дети, о чем вы думаете, когда смотрите на этот кирпич?»
- Я, – говорит Петя, - думаю о том, как много усилий приложили разные люди, чтобы
сделать этот кирпич.
- Я, - говорит Маша, - глядя, на этот кирпич, думаю о том, сколько прекрасных и
полезных зданий можно построить из таких кирпичей.
- Я, - говорит Вовочка, - глядя на этот кирпич, думаю о женщинах.
- Но почему, Вовочка?! – удивляется учительница.
- Я про них все время думаю.

 

[Игорь_99]

Приятель жалуется приятелю:
Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не
сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе
тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
Как насчёт Ленина?..

 

[ВАДОН]

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице.

 

[ВАДОН]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

 

[ВАДОН]

Зима. Вечер. Такси.
Проезжаем мимо табачного киоска. Водитель просит разрешения остановиться на минутку, типа сигарет купить. Я киваю головой, мол не против.
Через какое-то время возвращается, плюхается на сидение, и быстро, очень быстро едем минут 5. Я никогда не смотрю, и особо не разговариваю с таксистами, но тут чувствую что-то странное происходит.
Скорость резко падает, такси останавливается и мужик начинает ощупывать (не меня) все вокруг. Руль, бардачок, сидение. Потом поворачивается ко мне и спрашивает:
- А где я Вас подобрал?
И, не слушая ответа:
- Ёёё, точно, та постарше была, и куртка другая, блииин! - разворачивается и едет обратно до киоска.
А там, ну Вы поняли, мечется возле такого же такси водила с блоком сигарет в руке.

 

[ВАДОН]

ZregerZ: иду вдоль дороги железной
ZregerZ: у нас там стоят ракушки
ZregerZ: и наблюдаю следующее действо:
ZregerZ: к маленькой ракушке подъежает газель, выходит не совсем трезвый мужик, открывает ворота, залезает в машину пытается заехать, но так что-то тут не так (а точнее ракушка раза в 2 ниже машины) останавливается, выходит из машины, смотрит на ракушку, стоит, вроде как думает, не понимает, что не так. Разворачивается и тут я слышу как у него срывается: "Бля, это ж не моя машина!!!"...

 

[ВАДОН]

ххх: у нас с любимой произошел былинный отказ
ууу: что такое?
ххх: не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.
ууу: и?
ххх: сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...
ууу: вы дебилы

 

[ВАДОН]

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит.

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке сидит?
Она там педали крутит.
Гендерный тест:
- Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?

Хитрый страус втайне от жены пьет с кротами.

Сломалась машина и нет денег даже на пиво - вот они мужские критические дни...

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Примерный семьянин - это тот, кто спит еще и со своей женой.

Жене был верен, потому что ненавидел баб.

 

[ВАДОН]

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пипец кокаину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.

 

[edvinrayzhskii]

Волк зайцу:
-Соси
-Не умею
-соси
-не умею
-соси как умеешь
-хрум-хрум

 

[Сергиус]

Одна подруга рассказывает другой:
-Вчера иду по улице, смотрю - 100 баксов лежит... Обрадовалась, что нашла такие деньги... Наклоняюсь, беру их...и чувствую... Нет...не нашла...зарабатываю...

 

[Сергиус]

После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и философски произносит: - Боже, какой туман! За ним вылезает Наташа и говорит, зевая: - Поручик, вы сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж и делали такие выводы...

- Слышал, ты женился?...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

Люблю дразнить девушек до состояния "Щас как дам!".

 

[Сергиус]

[B]У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что вы у меня его?
- Вы помочились в бассейн!
- Так все в него мочатся!
- Безусловно, но не все это делают с вышки для прыжков…

Пожалуй, нет на нашей планете ничего более вечного, чем что-то тщательно замотанное синей или черной изолентой.

После очередного скандала жена заявляет мужу:
- Сегодня я уезжаю к маме! Но помни о том, милый, что мы еще вернемся!

Для женщины детство заканчивается тогда, когда вместо того что бы позвать ее кушать, ее зовут готовить…

Решила порадовать любимого праздничным ужином, достала из холодильника мясо… Смотрела на него долго… решила порадовать сексом.

Забавно, но большинство мужчин способно сидеть несколько часов и пялится на поплавок, но не в силах подождать и пяти минут, пока одеваются их жены.

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Я умею прощать... . всех прощу... . а потом догоню и еще раз прощу... . .
Ну и контрольный простец в голову-чтоб не мучились...[/B]

 

[Игорь_99]

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. А она что?
А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

 

[ВАДОН]

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении
20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

 

[ВАДОН]

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит…

 

[ВАДОН]

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
- Это Бах?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- Бетховен?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- А кто?
Он:
- Да никто... Отсебятину х@ячу...