Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3

[Meri]

Самый страшный сон праститутки - все входящие бесплатно !

 

[Meri]

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

 

[Meri]

приходит мандавошка на биржу труда: "дайте мне работу!" - хорошо,пойдёш работать к иван палычу на усы! она уходит,на следующий день возвращается иговорит-"не буду там работать,он курит,а у меня астма"- хорошо тогда пойдёте к марфе васильевне на лобок, она уходит на следующий день возвращается и говорит "не буду там работать"её спаршивают что опять случилось?" да что,что засыпаю у марфы васильевны на лобке,просыпаюсь у иван палыча на усах,а он курит а у меня астма!!!!!!

 

[vanek]

Да простит меня автор, это не мое: Бывалого подводника жена
Спросила, нервно локон теребя:
"Хочу услышать, любишь ли меня?"

Сложив после охоты снаряженье,
Взглянул он на супругу с умиленьем:
"Люблю! Какие могут быть сомненья!?

Люблю, когда, волнуясь, ждёшь на берегу,
Люблю, когда уловом удивлю,
Люблю, что ценишь ты призвание моё."
И трепетно к груди прижал ... подводное ружьё Раки .

Раки по дну ползли не спеша,
Замерли вдруг и стоят не дыша,
Что-то большое упало на дно
Черное вроде но не говно.

Вроде оно и не пахнет совсем
Тут самый смелый сказал «Я все сьем!»
Кинулись раки на тушу толпой,
Только пескарь крикнул ракам «Постой!»

«Глупые раки, ведь это подвох!
Мамой клянусь я не вру, что б я сдох!»
Но не послушались глупые раки
Быстро помчались, выставив сраки.


Клешни наставив на гору добра,
Чтоб разорвать и сожрать на ура.
Туша слегка шевельнулась тогда,
Раков в авоську и быстро всплыла.

Вечером раки в кастрюле балдели,
Быстро краснели и долго потели.
Туша подвоха тоже довольна,
Глупые раки с пивом прикольнааа…

 

[alvisub]

В семье жила слепая девочка. И она всегда всем жаловалась, что её обделяют в семье, меньше всех кормят, самые вкусные кусочки ей не дают. Родители решили сходить к психотерапевту посоветоваться. Тот говорит:
- А вы её накормите до отвалу, она поймёт что вы для неё ничего не жалеете и перестанет так говорить. Что она больше всего любит ?
- Пельмени.
- Вот ! Вы сварите огромную кучу пельменей и дайте ей.
Родитель скупили все пельмени в округе, наварили целый таз. Выставили его на стол и посадили девочку. Дали ей большую ложку - кушай доченька !!!
Девочка принялась есть. С огромным трудом проглотила последнюю пельмешку и устало откинулась на спинку стула, вытирая пот со лба.
Родители - Доча, ну как наелась ? Тебе понравилось ?
Девочка - Мне то понравилось. Но я представляю сколько вы себе положили !!!

 

[Abirvalg]

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

 

[VASILICH]

Делаем "хорошо":smile:
http://button.dekel.ru/

 

[Екатерина]

- Здравствуйте, я по поводу кражи магнитолы?
- Кража когда была?
- В феврале.
- Заявление куда, кому писали?
- Ну.... Начальнику отделения милиции по Киро....
- Стоп! Стоп! Стоп! Писали в милицию, а приходите спрашивать в полицию?!! Нахал.

 

[alfy]

Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок. Не узнает. Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то деваха. Толкает её в бок:
- Эй... А ты кто?
Девка сонно тянет с пола джинсы, достаёт из заднего кармана 500 рублей и протягивает мужику:
- За классику!

 

[Meri]

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?! - Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети

 

[Meri]

Я напишу на кирпиче, как я скучаю и сброшу его тебе на голову. Чтобы ты почувствовал как это больно......

 

[Игорь_99]

на упаковке куриных окорочков, теперь будут писать, "со вкусом курицы"

 

[Куба]

Приходит один к Мутину и говорит:
- дайте денег, я с говна масло сливочное зделаю, по нано технологии
Короче дали денег, лабораторию, ученых, организовали целое минестерство, договорились через три года результат.
Пришли через три года:
- ну как? Где масло?
- ну, над вкусовыми качествами мы еще работаем, А ВОТ ПОМАЗАНОСТЬ, ВЫСШИЙ КЛАСС!

 

[Leo_kate]

Вовочка — маме: — Мам, а откуда я взялся? — Аист тебя принес. Вовочка, с
неудовольствием глядя на отца: — Значит мамы, двух соседок и тети Зины
тебе мало. Аистов потрахиваем?

 

[ВАДОН]

Эта история рассказана моим другом - в бывшем врачом скорой помощи и кладезем всяческих историй. Работал он по скорой в Солнечногорске. Вызов на окраину, приезжают. И бригада начинает в истерике кататься около дома. Пришёл мужик с работы домой (дело было в ноябре) нахорошо поддатый, начал в дом ломиться. А жена, не будь дурой, дверь не открыла. Чего делать-то?
Сел мужик на крылечко и захотел на холодке по маленькому, а сил встать-то уже и нет. Достал он своё хозяйство, пописал и ... уснул. Жена утром на выходит из дому. Твою мать! Сидит глава дома на крылечке с примёрзшими причиндалами!
Она залетает домой, хватает чайник с плиты и со всей пролетарской ненавистью шарашит весь чайник на замороженное место. Диагноз - ожог и отморожение мошонки.

 

[Trout]

Диагноз - ожог и отморожение мошонки.

Премия Дарвина, хуле там :lol:

 

[ВАДОН]

История абсолютно реальная. Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом.Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.
Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки,- суслик!
Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.
Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.
Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки... Вот собственно и все.

 

[ВАДОН]

Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее:
"Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал.
Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!".
Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс. Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи.
Многие старожилы помнят этот случай.

 

[ВАДОН]

Мой друг Толик очень противоречивая личность, и как у двуликого Януса, у него два совершенно противоположных характера. А граница между ними пролегает, в зависимости от состояния и настроения, через примерно литр водки. Если до ее приема это очень спокойный, рассудительный и выдержанный человек, то после v как раз наоборот. Так вот- Толик на свадьбе друга. Быстро нажирается и в нем просыпается самец. Он начинает приставать ко всем девушкам и женщинам подряд, но, естественно, желающих разделить Толикины чувства не находится. Постепенно народ, нагулявшись, успокаивается и разбредается спать. Несчастный Толик, преисполненный пьяной жалостью к самому себе, одиноко бродит по дому. Его находит мама и ведет спать. Толик рыдает у нее на плече и выдает перл: ?Мама, я такой несчастный!
Положи меня к какой-нибудь девочке.

 

[ВАДОН]

Я плакал:ROFL::ROFL::ROFL:
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами : Шоб не спиздили.
Да в принципе не рыбацкое это дело - пиздить что-либо. Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: на хуй! Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, ложим в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками:
ебана в рот !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: блядь.
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не за хуй привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.