Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3

[ВАДОН]

Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:
- перевод 'кофе' в средне-мужской род в интересах неграмотных;
- внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;
- стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00;
- сокращение часовых поясов;
- переименование милиционеров в господ полицейских;
и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.

 

[ВАДОН]

http://www.avito.ru/items/moskva_stroitelstvo_i_remont_podmoskovnyj_sneg_22895184 пля я в шоке

 

[ВАДОН]

Вождь курил трубку, пускал кольца дыма и зачарованно за ними наблюдал. Завоеватель тихонечко кашлянул, привлекая внимание Вождя.
— А. – кивнул Вождь. – Ты чего бледный такой?
— Где? – удивился Завоеватель и посмотрелся в зеркальце, которое приготовил для выгодного обмена.
— Везде! – заржал Вождь. – Чего пришел-то?
— Отдай мне всю страну, а сам спейся и умри. – выпалил Завоеватель.
— Фигассе. Это с какого перепугу вдруг? – не понял Вождь.
— Ладно. Пойдем длинным путем. – вздохнул Завоеватель. – Хау тебе, Великий Вождь. Мы пришли с миром. Давай раскурим трубку мира.
— Отчего ж не покурить-то? Там в ящике табаку возьми, а то мне вставать лень. – согласился Вождь.
— А там на ящике какой-то несвежий труп с топором в спине. – замялся Завоеватель.
— Не обращай внимания. – отмахнулся Вождь. – Это сейчас требования такие – чтоб на ящике с табаком была наглядная агитация о том, что курение убивает.
— Так его же не курение, а топор. – не понял Завоеватель.
— Табак воровал из ящика. Так что – курение, как первопричина. – пояснил Вождь.
Они молча курили, пускали кольца дыма и зачарованно наблюдали за ними.
...
— Давай торговлю заведем? – предложил Завоеватель. – Выгодную.
— Давай, конечно. – кивнул Вождь. – Я тебе килограмм золота, а ты мне зеркальце.
— Нуу. Я даже не знаю. – замялся для виду Завоеватель. – Ты себе не представляешь, как трудно изготавливать эти зеркала. А еще перевозка. Килограмма полтора хотя бы.
Вождь прикусил губу, стараясь не рассмеяться.
— А наш Шаман говорит, что зеркало крадет души. – сообщил он.
— Ну ладно, ладно. Только для тебя. Килограмм. – согласился Завоеватель. – Ты меня разоряешь.
— Только по результатам собеседования будет видно – килограмм-два... – важно сказал Вождь. – Резюме принес?
— Чего? – удивился Завоеватель.
— И эти люди называют нас дикарями. – покачал головой Вождь. – Ладно, у тебя на роже все написано – сорок четыре года, пьющий, первая экспедиция.
— Как ты узнал? – удивился Завоеватель.
— Не отвлекаемся. – строго сказал Вождь. – Значит, вы хотите работать с нами? Можно узнать с кем вы работали до нас?
— С команчами выше по реке. – степенно ответил Завоеватель.
— Почему решили перестать работать с ними и начать с нами?
— Команчи кончились. В процессе обсуждения выгодной цены внезапно оказалось, что команчей нет больше. Наши ружья… Ну это такой гром из палок… В общем, это достаточно эффективная система ведения переговоров.
— Хм. Никогда не любил команчей. – покачал головой Вождь. – При работе с нами, вы собираетесь использовать ту же систему ведения переговоров?
— Ну что вы? – засмеялся Завоеватель. – Я же сказал – мы с миром пришли. У нас просто осталось немного места на кораблях. И мы решили поторговать с вами мирно, перед тем как уезжать домой. И зеркала везти домой глупо как-то.
— И сюда их везти – как-то не особо умно было. – хмыкнул Вождь.
— И не говори. – кивнул Завоеватель. – Лучше бы пороха побольше взяли, вместо всей этой дребедени. Сейчас бы не ловили силками провиант для обратного пути, а настреляли бы себе.
— Порох закончился, говоришь? – сказал Вождь, поднимаясь. – Это ты удачно покурить зашел. Давно я хотел агитацию против курения обновить.
Завоеватель с ужасом понял, что он не прошел самое важное в своей жизни собеседование.
— А хочешь, я тебе зеркала просто так подарю? – спросил он шепотом.
— Великий Маниту, почему за великой рекой живут такие болваны? – вздохнул Вождь. – Зеркала ты мне только что подарил. Вместе с кораблями.

 

[Abirvalg]

Этот текст для тех, кому интересно знать, как отмечалось 8 марта в
первый послереволюционный год в России. Вот, например, как это делалось
в Саратове. Здесь в марте 1918 года местные власти издали декрет «Об
отмене частного владения женщинами». Привожу из него несколько цитат без
особых комментариев.
«До сих пор законные браки служили серьезным оружием в руках буржуазии в
борьбе ее с пролетариатом, благодаря им все лучшие экземпляры
прекрасного пола были собственностью буржуев империалистов, и такой
собственностью не могло не быть нарушено правильное продолжение
человеческого рода».
Согласно декрету, все женщины от 18 до 32 лет объявлялись «достоянием
народа», причем «за бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право на
внеочередное пользование своей женой», но «в случае противодействия
бывшего мужа в проведении сего декрета в жизнь, он лишается права,
предоставляемого ему настоящей статьей».
Социалистический подход предусматривал бережное отношение к отчужденному
имуществу: «Граждане мужчины имеют право пользоваться женщиной не чаще
четырех раз за неделю и не более трех часов».
Ну и, конечно, соблюдался классовый принцип: «He принадлежащие к
трудовому классу мужчины приобретают право воспользоваться отчужденными
женщинами при условии ежемесячного взноса в 1000 рублей».
А что-то все же есть в этом декрете…

 

[Rusya]

))) "..мы старый мир разрушим, а потом!..":wink:
и нефиг тут))) а то цацу строим))) :moskingиз себя, в смысле):biggrin:
"..в очередь, сукины дети!"

 

[ВАДОН]

Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

 

[ВАДОН]

Сегодня решил:
Встать пораньше.
Отжаться 30 раз.
Принять холодный душ.
И прийти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл...

 

[ВАДОН]

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…

 

[ВАДОН]

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.
Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.
Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака.
Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе.
Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил.
Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.

 

[ВАДОН]

Это было в 2000 году.
На заводской проходной был установлен банкомат некоего банка. Для многих это было в новинку. Так вот, я со своей будущей первой женой, которая была моложе меня на 7 лет, пришли снять денег (зачем уже не помню, да и не важно). Она до этого не имела представления как он (банкомат) выдаёт деньги.
Короче. Подходит наша очередь - когда получка всегда очередь. Я вставляю карточку, делаю соответствующие операции, после чего банкомат выдаёт обратно карту и мы ждём. Трррр - идёт отсчёт. Появляются купюры. Ленка берёт деньги и чуть наклонясь к экрану говорит:
- Спасибо!
А мне смешно, я интересуюсь:
- Ты это кому сейчас сказала?
А сзади очередь. Она повернувшись ко мне:
- Ну там же кто-то сидит?
В это время я нажимаю кнопку "Распечатать чек" и уже отходя от банкомата говорю:
- Чек не забудь спросить!?
Машина в свою очередь начинает печать чека. Трррр. Ленка повернувшись и чуть наклонясь:
- А чек...- и не успев договорить - появляется чек!
У неё глаза были больше чем экран банкомата. Очередь уже на полу катается. И она произносит следущую фразу:
- Что тут смешного, я же должна знать, правильно ли они нам выдали!!!
Охранник на проходной уполз под стол!!!.

 

[ВАДОН]

Студенты МИФИ - народ веселый. Как-то по весне пошли ребята в поход что-то отмечать.
Пришли на место, расположились, пока суть да дело - начали отмечать. В общем, один товарищ "наотмечался" чуть раньше других, но еще не до полного праздника. Ребята подумали, что может такой хороший товарищ натворить в палатке, если прижмет "позвать ихтиандра". И пока он не совсем уже не соображал, попросили его: мол, ты когда будешь ужин выкладывать, то делай это не в палатке, а хотя бы рядом. Ну, уж если совсем невмоготу - голову хотя бы высунь за порог. На что тот ответил жизнеутверждающим "Окей". Инструктаж был проведен и пьянка продолжилась. Постепенно народ доходил до своей кондиции. Дошел и наш товарищ. И пошел (наверное, пополз уже) спать. Через некоторое время у оставшихся возникли сомнения в том, что ушедший сможет выполнить свое обещание не пачкать палатку. Подумав немного, ребята вытащили храпящее тело из палатки и положили рядом с ней. Какая разница где пьяному спать (это точно, как сейчас помню - никакой =). В общем, пьянка постепенно подошла к своему логическому концу, и туристы расползлись по палаткам, совершенно забыв про спящего на улице. Через некоторое время спящий проснулся от естественных позывов: ужин настойчиво просился наружу. Как каждый истинный МИФИст, он вспомнил данное товарищам обещание. И решил претворить его в жизнь. Нетвердой рукой он нащупал вход в палатку, трясущимися пальцами расстегнул молнию, просунул в полученное отверстие голову и с чувством выполненного долга вывалил ужин. А потом с таким же чувством все закрыл палатку и продолжил спать. Единственное, что он не заметил, так это то, что он спал СНАРУЖИ палатки. Соответственно все оказалось внутри... Маты товарищей наутро надо было слышать.

 

[ВАДОН]

Поехали как-то несколько парней из Дубны в Москву. Один в Москве куда-то потерялся, они его поискали - поискали, и решили, что он сам домой уехал, и тоже вернулись домой. Приезжают - его там нет.
День нет, два нет, три нет, через неделю приезжает в довольно помятом виде и рассказывает:
- Встретил я в Москве своих старых корешей, ну, мы с ними и ушли пить. Прихожу в себя - лежу я в какой-то незнакомой комнате, по виду - общага. Выползаю в коридор - там ходят девушки в немереных количествах. Я их спрашиваю:
- А это пед. или мед?
- Медицинский.
- А какой, первый или второй?
- А у нас в Орле только один.
Это ж сколько ж надо было выпить...

 

[Meri]

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -
бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела
девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её
домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После
кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы
занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!

 

[Meri]

В 3 часа утра муж приходит домой. Жена:
-Где ты был?
Муж:-Я- птица ВОЛЬНАЯ - когда хочу, тогда и прилетаю!
На следующий день жена появляется дома в 5 утра.
Муж:- ты где была?
Жена:- А я — птица ПОДНЕВОЛЬНАЯ- когда отпустили, тогда и прилетела

 

[Meri]

Пришли четыре негра в баню.
Их там увидел дядя Ваня.
Он негров сроду не видал.
К ним подошел и так сказал:
Впервые вижу чернокожих.
На нас вы, братцы, не похожи.
Черны от головы до пят,
Лишь зубы да глаза блестят.
А этот, самый молодой,
Какой—то уж совсем чудной.
Как вы, он тоже черномаз.
А «перчик»белый, как у нас…
Заржали негры дружно, хором :
Да мы не негры. Мы—шахтеры.
А Васька наш—молодожен.
К жене сегодня бегал он.

 

[ВАДОН]

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

 

[Meri]

Просыпаются муж с женой 8-го марта. Жена сладко потягиваясь:
- Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8 марта подарил брилиантовое колье! Чтобы это значило?
Муж целуя её:
- Подожди,вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше,накрыла на стол,приготовила шампанское,зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку,перевязанную бантиком. Та её открывает и видит книгу "Толкователь снов"

 

[Дима к.]

Сидят охотники в лесу на поляне перекусывают. Водка, закусь, ну все как положено. Вдруг из леса бегут грибники, а за ними медведь. Пробежали прямо через накрытый стол, разлили водку. Охотники кинулись за ними. Через некоторое время приходят, открывают новую бутылку водки, налили и тут один из охотников говорит: да..., слабаки оказались грибники, быстро мы их сделали, на что другой говорит: не скажи! Тот который в шубе был- хорошо дрался.

 

[Meri]

- ворона, ты почему хвостом вперед летаешь? - да лисонка , у нас перестройка! пошла и лиса задом вперед. волк увидел это, подкрался и трахнул лису. обиделась лиса на ворону,а не на волка. идет грозит вороне . встречает опять ворону,и ну ругаться- жаловаться. а ворона ей : - эх лиса, лиса - перестройка у нас наверху, а вас внизу как еб...ли, так и будут еб ...ать, !

 

[Meri]

Девушка в автосервисе: - Я когда даю в зад у меня не горит лампочка. Мастер: - Ясно, а с машиной что?