Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3

[ВАДОН]

Жесток Питерский юмор:biggrin:
Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении.
Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали.
Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно...
Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили.
Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой.
Они: "Слышь, мы где?".
- Лапеенранта.
- А это что?
- (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия)
- ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО?
Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
- Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат немного и отпустят.
Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются - и точно платформа. И надпись "Ланская" (пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии).
Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали...

 

[Leo_kate]

Проснулся очень радостный и бегом побежал в
душ.

С улыбкой на лице, я вышел на кухню с
мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

«Ни фига себе»-подумал я-«ну
ничего. Дети не забудут» Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал
на работу.

Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша
Юля сказала мне нежно: «Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!» И я
почувствовал себя немного лучше.

Где-то в середине дня, Юля постучалась ко
мне и сказала: «Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День
Рождения!» И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: «Шеф,
поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!» И
мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: «Шеф, садитесь
вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!»
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли
моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на
диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!

 

[ВАДОН]

:ROFL::ROFL::ROFL:

 

[ВАДОН]

Деньги не пахнут, если из-за них не пришлось лизать задницу.

За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, а за двумя мыслями
- последнее соображение потеряешь.

Трудно назвать разумным существо, не знающее, что такое разум, но оно
так себя называет.

Если чиновник любит Владимира Владимировича, но стесняется об этом
сказать, то он говорит, что любит дзюдо.

Пока в свободной продаже есть хлеб, яйца и пельмени - холостяки так
просто не сдадутся.

 

[ВАДОН]

Разговаривают две блондинки:
- Как твой новый бой-френд?
- Я его бросила, оказался обманщиком. Говорил, что богатый, а в списке
Форбс его нет.

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.

Объявление:
«В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить».

 

[ВАДОН]

БЕДНЫЕ СТУДЕНТЫ
90-й год. Ленинград.
Мы с другом Димой после первой сессии решили слетать ко мне во Львов в
гости, ну и так, прибарахлиться...
Раннее утро, стоим с сумками возле общаги и ловим машину до аэропорта.
Хоть у нас каждая копейка на учете, но слегка проспали, так что на метро
и автобусе до Пулково уже не успеваем.
(кстати, про каждую копейку на учете: ... через полгода, мой друг Дима,
заработал свой самый-самый первый миллион долларов, и что самое
интересное - нашу дружбу это никак не испортило... но то уже другая
история). Стоим в десяти метрах друг от друга, чтоб быстрее поймать
«тачку». На все, про все у нас полтинник - это более чем достаточно,
чтобы любой повез нас не торгуясь.
Возле Димы останавливается «шестерка», и одновременно около меня
тормозит желтое государственное такси.
Я только открыл дверь, а Дима уже успел сговориться с Жигулями и зовет
меня. Я извиняюсь, захлопываю дверь и сажусь в шестерку.
Не успели мы тронуться, как таксист обогнал и прижал нас к обочине.
Сдали назад, но и тут таксист не отставал. Он прижался слева, открыл
окно и стал орать на нашего бомбилу:
- Э! Ты что не видел, что я остановился? Какого же ты хрена у меня из
под носа воруешь клиентов? Выгружай, я их повезу!
Наш водила тоже был парень не робкого десятка: здоровый, мордатый, с
золотым перстнем:
- Ты, чувырло! убирай свою колымагу, а то я сейчас выйду и тебе рога
пообломаю! Будут еще всякие таксисты учить меня жизни. Ты у себя там в
таксопарке наводи свои правила, а я кого и куда хочу, того и повезу...
поэл!?
Вдруг откуда не возьмись рядом проезжали два таксомотора, они сходу
вникли в ситуацию и молча встали: один впереди нас, другой позади.
Соотношение сил кардинально изменилось.
Таксист показал монтировку и сказал:
- Ну что, я их везу, или у тебя есть в запасе лишняя лобовуха...?
Наш водила загрустил, повернулся к нам и говорит:
- Ладно, ребятки, перегружайтесь к нему, от этих уродов всего можно
ожидать...
И тут мы с Димой как-то огорчились: почему кто-то все решил за нас и мы
как два мешка с органическими удобрениями должны сейчас перегружаться
куда нам укажут, а может быть нам веселее на шестерке...?
Дима:
- «Перегружайтесь к нему» - это все, что вы можете нам предложить...?
Ладно, пойду покажу ему, кто в доме хозяин...
Дима вылез из машины, подошел к таксисту, и в течение десяти секунд
перекинулся с ним парой фраз.
После чего, таксист убрал монтировку и с пробуксовкой покинул поле боя.
Двое его коллег, видя, что инцидент исчерпан, тоже разъехались по своим
делам.

Едем.
Наш водила как-то съежился весь, говорил мало, и перешел с нами на «ВЫ».
По пути, то и дело изучал Диму в зеркало заднего вида, но вот набрался
храбрости и спросил:
- А если не секрет, что вы ему сказали?
Дима:
- Я просто обрисовал его незавидную перспективу, если он будет
продолжать в том же духе...
Мужик вздохнул:
- Все правильно, в следующий раз будет знать, что «быковать» опасно для
здоровья, неизвестно на кого нарвешься...
Примчались в Пулково, выгрузили из багажника сумки, я протягиваю
полтинник, мужик отодвигает мою руку с деньгами и смущаясь говорит:
- Я вижу, что вы умеете «решать вопросы» и хотел бы спросить: не могли
бы вы «сделать» одного человека...?
У нас с ним война за гараж... этот черт все со мной судится и судится и
никак не поймет, что гараж я ему все равно не отдам... Вы не подумайте,
не насмерть, а так... покалечить его, что ли...
Дима:
- Нет ничего проще. Хоть насмерть, хоть покалечить... но, уважаемый, а
почему вы решили, что наши услуги обойдутся дешевле вашего гаража?
Ладно, дело ваше, но сказали «А», говорите «Б», давайте адрес, имя и
фамилию, а сами для алиби завтра же уезжайте из города...
У мужика округлились глаза, он извинился за свой нелепый вопрос, вскочил
в машину и умчался, так и не взяв с нас плату за проезд...
Мы с Димой проржались и тут уж я, сгорая от любопытства, пристал к нему,
чтоб наконец без свидетелей узнать –как же он так быстро разогнал тех
троих свирепых таксистов с монтировками?
Дима:
- Подхожу к зачинщику и говорю:
- Да, ты прав, эти частники совсем обнаглели, у вас - государственных
таксистов хлеб из-под носа выхватывают.
Таксист:
- Да и не говори... так куда едем?
- Едем в Пулково.
- Сколько платите?
- Десять рублей...
- Какие десять рублей!!? Туда минимум полтинник!!!
- Я знаю, но мы бедные студенты, думаешь просто было найти такого, кто
сам бы туда ехал? Часа полтора ловили пока этого не поймали... Ну так
что, повезешь...?

 

[TritoN3]

не моё

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т.к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!

 

[ВАДОН]

О круглых глазах. Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините.
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге, оральная часть поломалась.
"Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Но не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще. Немного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть сетовод майору. Ну что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул.
Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный _анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.

 

[ВАДОН]

я реально до слёз смеялся



Эту историю я услышал на Новый 1992 Год.
У одной супружеской пары был что называется друг семьи. Звали его Володя.
Вот однажды, где-то после новогодних праздников как снег на голову заваливает этот Володя к ним в гости. Причем не с пустыми руками пришел, а с огромной дыней. Кто помнит застойные 80-е не по наслышке, тот поймет, что такое дыня зимой. Супруги на радостях накрыли на стол, и тут хозяйка вспомнила, что у них есть соседка незамужняя и предложили ее позвать к столу. Сказано - сделано. За разговорами и не заметили, как съели всю дыню. Время было уже позднее и Володя, который успел познакомиться с соседкой ненавязчиво так напросился к ней на чашку кофе.
Придя к соседке в квартиру он удобно разместился на диване, а хозяйка, пока кипятилась вода решила принять душ. И вот значит сидит Володя в сладостных предвкушениях "кофейных процедур", как вдруг в животе предательски заурчало.
Урчание стало переходить в короткие спазмы продолжительность которых стала резко возрастать. Так как терпеть становилось все труднее, а квартира была "хрущевкой" т.е. туалет и ванная комната были совмещены, то Володя решил побеспокоить хозяйку и спросить мол долго ли она собирается мыться. На что обрадованная хозяйка ответила сквозь шум льющейся воды, что нельзя быть таким нетерпеливым (она подумала, что ее гость уже созрел и жаждет ее).
Приступы стало все сложнее и сложнее сдерживать, а к друзьям идти не отважился ( было уже довольно поздно ). Но где наша не пропадала, и Володя отваживается на отчаянный шаг. Он берет газету, выключает свет и очень быстро делает свое дело. Далее отдергивает штору, открывает форточку и выбрасывает кулек.
Задернув штору и немного придя в себя он заметил, что не смотря на открытую форточку в комнате не очень свежий воздух и не включая света стал шарить по столу в поисках дезодоранта. В потемках он наткнулся на флакончик духов и решив, что и это сойдет стал поливать из флакончика стены, пол и потолок.
После удачно провернутого дела он растянулся на диване, а чтобы не было видно всех переживаний, которые как в зеркале были отражены на его лице - свет оставил выключенным.
Хозяйка наконец то закончила водные процедуры и вошла в комнату. Первым делом поинтересовалась, мол почему выключен свет и что за "запах" в комнате.
А теперь представьте, что она увидела когда включила свет. Володя ведь не знал, что на форточку с наружной стороны была натянута сетка и весь кулек с содержимым растекся между рамой. Но и это не все, во флаконе из под духов была налита зеленка, которой Володя щедро полил стены, пол и потолок---..
P.S.
А к своим друзьям Володя больше не заглядывает.

 

[Meri]

Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, а..ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб !!!!

 

[Meri]

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй

 

[Meri]

Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего члена. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

 

[Meri]

Ради любви девушки готовы на всё даже на секс, а парни ради секса готовы даже на любовь..

 

[Meri]

- А что такое секс?
- Секс это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

 

[ВАДОН]

Дело было около полугода тому как. Сейчас я отношусь к этому с юмором, а тогда, помниться, был потрясен до глубины души. Однако вспоминать до сих пор не люблю, а написать заставил Мел^Е Все пряники - ему.
Представьте себе студента, закончившего провинциальнейший ВУЗ.
Вообще-то я не в претензии на тверской Университет и родной ХБГ - они дают редкую по нынешним ушлым временам возможность, практически не прикладывая усилий, вытрясти из чрева Минобразования заветную корочку (Эй, МГУ! Здесь могла быть твоя реклама ). Но устроиться в Твери - а тем более по специальности! - практически невозможно. А уж с моей специальностью и вовсе безнадежно. Поэтому я весь пятый (он же последний) курс облизывался в сторону Москвы, и, получив диплом, туда поехал. С жильем повезло, и на первые месяцы оплеванная лавочка в парке мне не грозила. В первый же день я купил кучу журналов, которые обещали тыщу работ за бешеные деньги и десять тыщ - за приличные. Ну, здесь все всем понятно. Излишне и говорить, что через пару недель, затраханный улыбчивыми людьми со значками гербалайфов и орифлейм и отставными военными, почему-то решившими, что 800 рублей в месяц за работу ночного сторожа - самый, что называется, самолет, я разочаровался в периодике. Пораскинув, решил попробовать вариант, с которого нужно было и начинать - отзвонил московским своим приятелям, их знакомым, знакомым их знакомых^Е Эта ломаная вывела в конце концов на человека, который обещался помочь. Я вложил в еду последнюю сотню и засел у телефона. Через пару дней - звонок. Через полчасика, говорит, позвонит тебе чикса, которой нужен человек в офис на компьютерные дела. Она каким-то боком родителей твоих знает, договориться с ней легко - особо умного не корчи и все будет путем. И точно - звонок. Голос низкий, приятный. Мне такого-то. А вот он я. Сережа, говорит, мне необходим специалист по настройке программ и прочего фуфла. Горазд? Ну а чего ж мне гораздым не быть, когда я уже чуть не дырки в макаронах готов сверлить. Ты где живешь? На Планерной. А знаешь, говорит, это ж совсем рядом. У меня, мол, сейчас летучка, а вот если я к пяти к тебе заеду, устроит? А то. Покормишь, говорит? Да легко!
Трубку повесил и в панике к холодильнику - запасы ревизовать. А всех запасов - масло на полочке да утка к потолку камеры примерзла. Занимаю у соседей картошки, натрясаю мелочь на хлеб - полдела сделано.
А вот утку я никогда не готовил - она потому и уцелела, собственно. И чего с ней делать, совершенно непонятно. Ну, ободрал я ее, опалил, начал потрошить. Потрошу, а сам думаю - а чего я мучаюсь-то? Ведь в ней еще куча всякой полезной всячины - сердце там, ливер. И, короче, все внутренние органы попривлекательней я в ней у оставляю, не трогая. И тушу я, значит, ее с картошкой. По квартире распространяется соблазнительный запах, в животе бурчит и екает.
Пять часов - звонок в дверь, открываю. На пороге стоит^Е ну, короче, почти фотомодель. И дело даже не в формах и росте под метр девяносто, а вот^Е есть что-то в лице невинное, чистое - хочется по голове погладить. Глазища - темно-зеленые, как #115a27 ), кожица нежная как у персика. Здравствуй, говорит. Стою, сбитое дыхание ловлю. А она точеным носиком поводит и животиком создает музыкальное урчание. Я - ага, говорю, прошу к столу. О делах, мол, еще наговоримся, а вот ДИЧЬ остынет. Она ручки сполоснула и за стол. Я стол сервирую, и заодно себя подаю под соусом пикан - суперработник, слуга царю-отец солдатам, все дела. Разделываю гвоздь программы - дивно потушенную утку. Она - мне бы гузочку. Ну, а чего. Отрезаю, подаю. Туда-сюда, картошечка-хлебушек и вот она берет в ручки искомое лакомство и вонзает в него жемчужные зубки. И тут^Е На ее лице, как на фотографии, из-под этакого вежливо-снисходительно-благодарного выражения проступает отвращение пополам с паникой. Рот ее открывается, и я с ужасом вижу, как по ее губам и подбородку прямо на воротник белоснежной блузки стекает бурая жидкость самого отвратного вида. Через секунду полупережеванные куски утки падают обратно в тарелку и следом летит мощный фонтан рвоты. Короче говоря, в заднице утки сохранились и благополучно потушились остатки кишечника, а в них^Е ну, вы все поняли.
ЗЫ: Когда женщина подняла на меня глаза, я не нашел ничего лучше, чем деревянной рукой протянуть ей на вилке свой, еще неначатый кусок. С моей стороны это должно было выглядеть как извинение, мол, фигня вышла, вот вам крылышко^Е Не знаю уж, как это выглядело в ее глазах, но беднягу вырвало еще раз. Она метнулась в ванную, оттуда в прихожую. Больше я ее не видел.
ЗЗЫ: Знакомый тот со мной не разговаривает и сейчас.
ЗЗЗЫ: И не надо завидовать - каждый, последовав моему примеру, может накормить своего начальника говном.

 

[ВАДОН]

Мужики, как известно, не расстаются с мобильным телефоном, даже когда собираются плыть на лодке. Как же уберечь "наши трубки" от воды?
После долгого обсуждения мы решили упаковать их в презервативы.... Отправились в ближайший сельский магазин, но там, разумеется, такой продукции не оказалось.
"Может быть, тогда у вас найдутся какие-нибудь небольшие целлофановые пакеты?" - вдруг озарило одного из нас..
О том, что подумал о нас продавец, мы узнали потом из сплетен, долго кочевавших среди селян.

 

[ВАДОН]

Блин у самого подобный случай был....


Сняли как-то два мужика двух симпатичных девчух. Жены у них обоих были где-то в отъезде, вот и решили расслабиться. Чувствуют: дело на мази, все с этими тетками у них получится. Накупили шампанского, конфет, закуски и т.д. и поехали к ним домой. Приехали в один из спальных районов. Зашли к ним в квартиру. И тут одна из них говорит: - хочу "Сникерс"! Ну как тут не сбегать за каким-то "Сникерсом" когда тут такие дела! Один из мужиков ударил себя в грудь: "Щас сбегаю!" - И побежал. Добежал до киоска, купил что надо, поворачивается и... Смотрит: все дома на одно лицо! А дом и квартиру он не запомнил! Поискал, поискал да иак и ушел домой с о "Сникерсом" в руках. На следующий день приходит он на работу смурнее тучи, а его товарищ спрашивает - "Ты куда девался-то? Мне там пришлось за двоих трудится!"
- %/\@#$%&&!!!!
Вот так и сходил мужик на блядки!

 

[Chuma]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!"

 

[ЛёхаВДВ]

http://lurkmore.ru/Ведро_компрессии

 

[alfy]

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, п@зд@ц Права получила.

Летнее утро… Пост ГАИ на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!

Новый русский проигрался в казино в пух и прах, выходит денег нет, домой надо как-то добираться. Подходит он к таксисту и говорит:
-Слышь братан довези до дома бабок нет, я завтра с тобой расчитаюсь по человече.
Тот его послал подальше. Ну что делать нуворишу пришлось домой так добираться. Кое как доплелся до дома. На другой день выходит из того же казино полные карманы денег, подходит он значит к одному таксисту говорит ему:
- Слышь сто баксов даю в рот воозьмешь?
Тот ему да пошел ты........
Ну он к другому подходит:
- Слышь сто баксов даю в жопу дашь?
И этот его обматерил.
Подходит к вчерашнему таксисту говорит:
- Слышь братан ни кто не хочет за 100 баксов домой меня везти.
Тот говорит давай я отвезу.
Садится в машину и говорит таксисту:
-Слышь, видишь двух таксистов, возле их помедленней проедешь.

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда
он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и
сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время
возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а
сосед её е**т.